Le Père Noël

Les enfants du monde entier attendent avec impatience Noël et la venue du joyeux bonhomme dodu en costume rouge et à la barbe blanche. Noël ne serait pas Noël sans les innombrables représentations de ce gentil vieillard. Petits, nous avons lutté contre le sommeil, la nuit du 24 décembre, pour attendre le Père Noël et son traîneau rempli de cadeaux. Puis nous avons grandi et nous avons réalisé que nous n’avions pas de cheminée par laquelle Papa Noël pouvait entrer, et nous avons surpris un membre de la famille enfiler la tenue rouge et blanche.
De nombreuses légendes européennes font référence à Saint-Nicolas, ancien évêque d’Asie Mineure. En réalité, ce sont les Hollandais qui, les premiers, intronisèrent le Père Noël comme pourvoyeur de cadeaux sur sa luge tirée par huit rennes. Ils le nommèrent Santa Klaas. Cette image s’exporta rapidement dans le monde chrétien, et notamment en Amérique. En 1823, apparurent ainsi les premières références au généreux barbu.
En 1863, alors que la guerre de Sécession faisait rage, un dessinateur politique créa une version du personnage pour un magazine, en l’affublant d’une veste aux couleurs de la bannière étoilée. Pour retrouver la première illustration du Père Noël tel que nous le connaissons aujourd’hui, il faut remonter à la fin du XIXe et à l’invention du Coca-Cola, nouvelle boisson médicinale très populaire, à base d’extraits de coca (cocaïne), qui garantissait un coup de fouet et un bien-être général immédiat. La publicité n’était pas mensongère, et l’on se doute pourquoi. Au début de sa commercialisation, le Coca-Cola, considéré comme tonique pour adultes, n’était disponible qu’en pharmacie. Puis, en 1931, la compagnie décida d’étendre sa diffusion et d’en faire profiter toute la famille : la cocaïne fut remplacé par le caféine.
Pendant la grande crise, les ventes stagnèrent. Un plan marketing s’imposa. En 1931, Coca-Cola lança donc une nouvelle campagne publicitaire qui, pour la première fois, mettait en scène des images de consommateurs pour vanter les mérites d’un produit. La plus populaire de ces images fut crée par l’artiste suédois Haddon Sundblom, qui dessina un Père Noël en s’inspirant d’un vendeur à la retraite, Lou Prentice. Il l’avait représenté comme un vieil homme joyeux et bon vivant, portant une longue barbe blanche, vêtu d’un costume rouge et d’une bonnet, et distribuant des bouteilles de Coca-Cola à Noël. Le Père Noël moderne était né, et sa représentation demeure propriété exclusive de Coca-Cola, C’est d’ailleurs pour cela qu’on ne voit jamais de Père Noël sur un autre produit. Autrement dit, Coca-Cola possède l’image du Père Noël et n’autorise personne à la reproduire.
Aujourd’hui, la création de Sundblom est considéré a`travers le monde comme l’image de référence du Père Noël. On ne peut que tirer son chapeau devant l’ingéniosité de la campane publicitaire de l’époque. Pourtant, revers de la médaille, l’élève a dépassé le maître, car le Père Noël est si populaire dans certaines contrées, encore plus que le Coca-Cola, que personne ne penserait à associer le bonhomme dodu à la boisson gazeuse.

Pluton est une planète!!!

Pluton est une planète!!!
C’est par la voie de communiqué interstellaire UPS (Universelles Poste Spatiales) que le président plutonien, l’honorable બે સફરજન અને બે સંતરા વચ્ચે કંઈક સામ્યતા છે, કે બન્ને ફળો એક અને માત્ર એક જ, a signé de ses 23 doigts la demande officielle de rétractation du Traité Des Planètes (T.D.P.) fait le 28 juillet 2006 et qui décrit Pluton comme étant une ‘‘Planète naine’’.
Il clame sans gêne :
માણસના હાથમાં પકડી શકાય છે, એ સમજણ માણસની વિચારશક્તિના વિકાસમાં એક હરણફાળ હતી. આ સમજણ વડે માનવ દરેક પ્રશ્નને અલગ અલગ વિચારતો થયો અને દરેક હેતુ માંથી જરુરી સંકલ્પનાઓ તારવતો થયો અને આમ્ ગણિત નો વિકાસ થતો ગયો.
પણ શીખી ગયો. આ સુસ્પટ છે કે ફક્ત ગણતરી કરવાથી કે સરવાળા બાદબાકી કરવાથીજ ગણિતનો વિકાસ થયો નથી પરંતુ આંકડાઓ અને તેમની કિંમતો સ્પષ્ટ થયા પછી ખરેખરુ ગણિત વિકાસ પામ્યું છે. કદાચ આપણાં વડવાઓએ કોઇ દિવસ દિવાલ કે લાકડુ ખોતરીને પહેલો આંકડો પાડ્યો હશે.
ઐતિહાસિક વિગતો પરથી જાણવા મળ્યું છે કે, મુખ્ય ભણવાના વિષયોમાં ગણિતનો પ્રયોગ કરવો પડતો હતો જેમકે વ્યાપાર-વાણીજ્ય, જમીનની માપણી અને ખગોળ શાસ્ત્ર. આ ત્રણેય જરૂરિયાતોને લીધે ગણિતનો વિકાસ થયો જેને મોટા મોટા ત્રણ ભાગમાં વહેંચી શકાય: "માળખુ", "સ્થાન" અને "બદલાવ".
ઇ.સ્.પૂર્વે ૧,૦૦૦ અને ઇ.સ્. ૧,૦૦૦ વચ્ચે લખાયેલાં વિવિધ સંદર્ભોમાં પ્રથમ વખત ભારતતીય ગણિત શાસ્ત્રીઓએ શૂન્ય, બીજ ગણિત, પ્રમેયો (ગણતરી માટેનાં વિવિધ નિયમો), સંખ્યાઓનાં વર્ગમૂળ અને ઘનમૂળ, વિગેરેનો ઉપયોગ કર્યાનાં ઉલ્લેખો છે. જેને ઓળખવામં આવે છે, અને આ વૈદિક ગણિત આજે પણ ભારત બહારની ઘણી બધી કોલેજો અને યુનિવર્સિટિઓમાં શિખવવામાં આવે છે.
પ્રેરણા - પ્રાકૃતિક તથા વ્યાવહારુ ગણિત
જ્યારે જ્યારે પ્રશ્ન તર્ક ની કસોટીએ ચડે છે ત્યારે ત્યારે ગણિત પ્રશ્ન નો ઉત્તર આપવા આગળ આવે છે. શરુઆતમાં વ્યાપાર તથા અન્ય રોજબરોજની પ્રવૃત્તિઓમા ગણિતનો ઊપયોગ થતો હતો જે ધીરે ધીરે વૈજ્ઞાનીક પધ્ધતિ રુપે વિકસિત થયુ છે.
આજકાલ ગણિત વિજ્ઞાનમાંથી થી પણ પ્રેરણા મેળવે છે અને તેથી જ ઘણા ભૌતિક વૈજ્ઞાનિકો પણ આ ક્ષેત્રે કામ કરી રહ્યા છે. (સંદિગ્ધ ભાષાંત ઘણી મહાન હસ્તિઓ છે ન્યૂટન (કેલ્સ્યુલસ), ફેયમેન(ફેયમેન પાથ ઇન્ટિગ્રલ)વગેરે. આમા થી ઊગમતુ ગણિત વિષય વસ્તુ ને લગતુ છે અને તેથી તે વિષય ના પ્રશ્નો હલ કરવામા મદદ કરે છે. આમ વપરાતુ ગણિત, પ્યોર મેથ્સ ને બદલે એપ્લાઇડ મેથ્સ્ કેહવાય છે. આમ્ ગણિત વિવિધ રૂપ મા ઉપયોગી બને છે. ગણિત ના ગ્યાન મા વ્રુદ્ધિ સાથે, ગણિત પોતે પણ પ્રેરણા સ્ત્રોત બન્યુ છે.ગણિત પોતની આંતરિક સુન્દરતા ને લીધે પણ વિદ્વાનો મા લોકપ્રીય બન્યુ છે. ગણિત શાસ્ત્રિયો સાદાઈ અને સમાનતા ને ખૂબ મહત્વ આપે છે અને જ્યારે આ મેળ ન ખાતી આવ્રુત્તિઓ ગણિતમા ભેગી આવે ત્યારે સામાન્ય ગણતરિઓ મા મદદરૂપ થાય છે. આવા મેળ ને ગણિતમા સૌન્દર્ય કેહવાય છે.

Des mots savants, bien assemblés qui ne valent pas rien dire, mais que nous ne pouvons malheureusement pas comprendre le sens, donc nous l’avons traduit pour obtenir le résultat suivant :
«Nous avons le droit de conserver notre statut de planète et ce, même contre votre gré. Si vous continuez à dénigrer notre habitat, de graves représailles vous attendent. Nous pourrions ajuster notre orbite afin de faire dévier la trajectoire de votre planète de 30 kilomètres par siècle et ainsi l’anéantir d’ici deux ou trois milliards d’années. Vous ne perdez rien pour attendre si vos allégations persistent!!»
Voilà des menaces inquiétantes que les autorités terriennes prennent très au sérieux.

Un Sorelois sort du coma

Victime d’un accident d’automobile, survenu sur l’autoroute 20 à la hauteur de Boucherville, un homme de Sorel a passé nombres de jours dans le coma à l’Hôpital Saint-Luc.
Les médecins n’étaient guère optimistes sur les chances de survie de Serge Moreau à son arrivée à l’urgence, le 25 juin dernier, mais ce dernier semble finalement ne garder aucune séquelle depuis qu’il a sorti du coma.Le personnel de l’Hôpital Saint-Luc l’appelle le miraculé. «Ce n’est pas facile de me réhabituer à votre époque», raconte Serge. «Tant de chose semblent différentes maintenant. Le café Taster’s Choice est-il toujours à 5,99$ chez Provigo? Les guerres de gangs sont-elles choses du passé maintenant?» Serge entreprend ce qui sera une longue période d’apprentissage pour se familiariser avec les coutumes en vigueur aujourd’hui

Une femme et son filtre

Une reine du foyer de Terre-Bonne, Mélanie Desrosiers, est passée à deux cheveux de chauves d’être empoisonnée lundi dernier alors qu’elle a failli oublier de filtrer l’eau du robinet.
«Sans mon filtre Brita je serais possiblement morte», explique la femme de 34 ans en buvant un verre d’eau filtrée. «D’après un dépliant, mon eau est remplie d’impuretés dangereuses qui proviennent des aqueducs et des rivières. Heureusement que mon système de filtrage intercepte tout ces déchets toxiques.» Madame Desrosiers nous rapporte que son filtre ne fait pas que sauver des vie, il rend l’eau également meilleure au goût.

Bob Cadorette se joint à Metallica

Ce n’est pas sans surprise que nos journalistes ont appris que Roger «Bob» Cadorette junior, fils du légendaire Alain «Paul» Cadorette père, a rejoint la bande de Metallica.
À la recherche d’un a ccordéoniste depuis plus de 19 ans, James Hetfield, le leader du populaire groupe de musique, n’était pas peu fier de sa trouvaille. «Vous devriez l’entendre jammer sur nos tounes… Il est magique! Hendrix est le seul avec qui on peut le comparer, sans l’offenser!»
C’est donc accompagné de cet accordéoniste haute de gamme que Metallica amorcera sa prochaine tournée en 2008. Les membres du groupe ont tous accepté de changer le style ayant fait leur gloire, afin de le rendre plus folklorique et adapté au génie de Cadorette. «Au Québec, je n’ai pas pu percer, mais ma chance a tourné en 2003, après avoir joué ma version accordéon de ‘‘Smell Like Teen Spirit’’ en duo avec Monsieur Pointu, sur la scène du Kiltopalooza III de Springtown en Écosse. Tout s’est mis à débouler pour moi. Mons assureur ne veut plus payer mes frais d’antibiotiques tellement j’ai de groupies maintenant. J’ai hâte de jouer au Stade Olympique!»
Malheureusement pour M. Cadorette, le spectacle n’aura pas lieu au Stade Olympique parce que l’on juge l’endroit trop petit. On cherche encore une salle adaptée à son immense popularité. Parions que le public fera la file pour se procurer un des précieux billets.

Un journal malhonnête

Encore un complot déroutant qui risque de soulever beaucoup de contestations : l’encre utilisée pour l’impression du Journal De Montréal crée une accoutumance!
C’est ce qui expliquerait que les gens achètent ce journal plus d’une fois malgré sa médiocre qualité. Encore une fois, le clan Péladeau nous surprend avec cette tactique déloyale. Depuis le 11 mars 2004, on ajoute du LSD, du PCP du GHB et du PLQ lors du procédé d’encrage des maquettes. Le LSD est utilisé pour créer l’illusion que le journal est plus joli, rempli de couleurs et de textures; le PCP est ajouté afin de permettre au lecteur toutes sortes d’histoires étonnantes; le GHB est employé afin que le client oublie ce qu’il vient de lire, et le PLQ, afin de camoufler la magouille honteuse.
Ainsi, 149 camelots seraient actuellement en cure de désintoxication dans divers centres d’interventions de la province. «Ne laisser pas vos enfants jouer avec un Journal De Montréal! Si vous en trouver dans un parc municipal, éviter de le toucher et contactez un centre antipoison le plus rapidement possible», nous avertit Annie Tendo, directrice en chef du CLSC de l’ouest du nord-est de Montréal.
Annie-Péladeau n’est donc pas héroïnomane, ni une cocaïnomane-alcoolique-névrosé en mal de vivre; elle est juste accro au Journal De Montréal!!

Fred Pellerin est devenu trop populaire…SON VILLAGE EST SURPEUPLÉ!

Victime de son succès, le célèbre conteur voit maintenant son petit village se transformer en mégalopole, car l’engouement créé autour de Saint-Élie-de-Caxton a provoqué un boum économique qui rend la vie impossible aux habitants. La situation est telle que le maire songe à faire exilé en Floride son plus populaire citoyen : Fred Pellerin.
Bouleversés par autant d’achalandage, les villageois doivent maintenant apprendre à vivre dans un grosse ville, et plusieurs ont du mal à composer avec l’apparition de gratte-ciels qui leur cachent le ciel et de banques qui leur cachent leur cash. Les rues de Saint-Élie-de-Caxton, autrefois paisibles, sont devenues des boulevards où sévissent des gangs de rues qui se tirent dessus.
Les seuls à se réjouir d’une pareille croissance sont les commerçants, qui se sont mis à charger quatre fois le prix, et ceux qui déménagent du village en vendant leur terrain à un prix de fou aux investisseurs immobiliers.

Mario Dumont alias Phantoche Man

BIO
Malgré sa jeunesse, Phantoche Man possède une solide expérience en politique, car il a été élu député avant même sa naissance. Il connaît toutes les coulisses du pouvoir ainsi que les coulisses de la peinture sur les murs du pouvoir. Comme tous les autres Incapables, il est vide, mais malheureusement dans son cas, ça paraît un plus que les autres.
POUVOIRS
· Il a déjà l’habitude de l’opposition
· Il passe inaperçu dans un hospice de personnes âgées
· Il sait où se trouve Rivière-du-Loup. (C’est très pratique, surtout lorsque nous devons aller à Rivière-du-Loup!)
FAIBLESSES
· Il agit comme un charognard, prêt à profiter de la faiblesse des autres
· On n’est pas trop sûr de son programme. (En fait, lui encore moins que nous…)
· Il est entouré d’une équipe de candidats clones qui sont tous âgés de 35 à 45 ans, légèrement dodus et avec un début de calvitie. (Il aurait eu avantage à choisir des ‘‘Bimbos’’!)

Jean Charest alias Capitaine Libéral

BIO
Natif de Sherbrooke, Capitaine Libéral a d’abord tenté de devenir chef du Canada sous le nom de Lieutenant Conservateur, mais ce fut un lamentable échec. Ses troupes se firent massacrer et il du s’enfuir au Québec et changea son nom. En 2003, alors qu’il songeait a devenir caissier dans un McDo, il réussit à s’emparer du Québec parce que les gens étaient tanné de Bernard « Old School » Landry. L’homme qui une fois élu n’avait plus d’argent pour rien.
POUVOIRS
Il a le pouvoir d’être prêt
Il empêche ses ennemis de le combattre en leur lançant des baillions
Il est capable de détourner l’attention des gens à l’aide ses jolis frisous
FAIBLESSES
Mis à part ses jolis frisous, il n’y a pas grand-chose d’autre dans sa tête
Il est incapable de transformer les montagnes en complexes à condos
Il détient les records du plus bas taux de satisfaction des électeurs

Les Incapables de la politique

Dans cette palpitante série, je vous préseterai deux personnages importants du public québecois, les deux chefs de deux principaux partis politiques, en l'occurence, le parti libéral et l'ADQ. Pourquoi ê-je omis d'inclure dans ma liste notre préféré, le parti québécois????? Simplement, car Pauline est tellement ennuyante qu'on peux pas écrire quelque chose sur elle, autre que sur son menton, tenant donc à vos intérêts, je m'oblige de vous fournir QUE des faits interressants.

Donc, il y aura une texte sur Jean et un autre sur Mario qui viendront à un moment donné dans la semaine (qui vient tout juste de débuter!).

L’ablation des bras et des jambes : une méthode de régime!!

Mme Kris Shoegraus, de Tupelo en IOWA, a pris les grands moyens pour venir enfin à bout de sa graisse. Souffrant de problèmes glandulaires depuis son plus jeune âge (comme 40% de la population américaine), elle s’est fait ôter les membres périphériques qui, de toute façon, ne lui étaient d’aucune utilité!
Il faut dire qu’avant d’en arriver là, Mme Shoegraus avait essayé tous les régimes amaigrissants possibles; rien n’y avait fait, la balance oscillait toujours autour des 784 kilos et des poussières (étant si grosse, elle ne pouvait évidemment pas laver toute la surface de son corps, d’autant plus qu’elle n’avait pas vu l’intérieur de son coude gauche et droit depuis le jour de son onzième anniversaire).
Deux semaines après la délicate intervention, Mme Shoegraus pouvait reprendre son rythme de vie habituel et pratiquer ses activités favorites : lécher du lard salé froid, ouvrir et fermer la fenêtre su salon, regarder des plinthes électriques chauffer ou même cligner des deux yeux! Bref, elle file maintenant le parfait bonheur! Avis aux intéressés : d’autres traitements expérimentaux sont par ailleurs offerts, le plus populaire étant l’ablation dermique pour empêcher la repousse des poils.
Ci-joint, les régimes que cette américaine aventureuse a essayés :
La boulimie (qui n’a fait qu’accentuer sa forme plutôt sphérique)
La diète liquide (elle est constipée depuis 1987)
Les Weight Watchers (où on l’a regardée gagner du poids de jour en jour)
Les barres énergitiques (qu’elle accompagnait de ses sept repas quotidiens)

La cigarette serait bonne pour la santé!

Un document secret émanant des hautes sphères de la compagnie Bubblicious a été envoyé, sous pli anonyme, aux bureaux de la rédaction du Blog Des Laids Qui Ont Du Temps À Perdre (le BDLQODTAP). Le document est sans équivoque : la cigarette n’est pas cancérigène, elle n’est pas nuisible ni nocive; c’est plutôt l’inverse! Selon le contreversé rapport, le tabac est même excellent pour les poumons et le cerveau, et pourrait aider à la survie des grands prématurés ainsi qu’à guérir le SIDA.
Ce sont les compagnies de gomme à mâcher qui ont magouillé afin de faire croire au public que la cigarette était dangereuse.«Les gens qui arrêtent de fumer mâchent de la gomme afin de faire passer cette mauvaise habitude. Flairant les dollars, cette compagnie a produit nombre de faux certificats de décès supposément liées aux tabagisme. Les gens craignant les effets du tabac et arrêtaient de fumer…» C’est ce que nous a révélé un informateur anonyme qui travaille pour Juicy Fruit, dans la division ‘‘Research and Developement’’ de l’usine de Toronto, troisième étage, deuxième porte à droite, celle avec l’inscription : Roger Samson, Ph. D. «S’il fallait qu’on découvre que je vous ait dit cela, je serais un homme mort!», a-t-il (mal) fait d’ajouté.
Une nouvelle qui pourrait bien faire péter la balloune de certains hommes d’affaire!

Bob Cadorette se joint à Metallica

Ce n’est pas sans surprise que nos journalistes ont appris que Roger «Bob» Cadorette junior, fils du légendaire Alain «Paul» Cadorette père, a rejoint la bande de Metallica.
À la recherche d’un a ccordéoniste depuis plus de 19 ans, James Hetfield, le leader du populaire groupe de musique, n’était pas peu fier de sa trouvaille. «Vous devriez l’entendre jammer sur nos tounes… Il est magique! Hendrix est le seul avec qui on peut le comparer, sans l’offenser!»
C’est donc accompagné de cet accordéoniste haute de gamme que Metallica amorcera sa prochaine tournée en 2008. Les membres du groupe ont tous accepté de changer le style ayant fait leur gloire, afin de le rendre plus folklorique et adapté au génie de Cadorette. «Au Québec, je n’ai pas pu percer, mais ma chance a tourné en 2003, après avoir joué ma version accordéon de ‘‘Smell Like Teen Spirit’’ en duo avec Monsieur Pointu, sur la scène du Kiltopalooza III de Springtown en Écosse. Tout s’est mis à débouler pour moi. Mons assureur ne veut plus payer mes frais d’antibiotiques tellement j’ai de groupies maintenant. J’ai hâte de jouer au Stade Olympique!»
Malheureusement pour M. Cadorette, le spectacle n’aura pas lieu au Stade Olympique parce que l’on juge l’endroit trop petit. On cherche encore une salle adaptée à son immense popularité. Parions que le public fera la file pour se procurer un des précieux billets.

Le saviez-vous?

Plus d’un homme sur dix (1/10) aurait des relations sexuelles fréquentes avec des électroménagers. Nancy Reagan (la femme de Ronald) a déjà avoué qu’elle avait retrouvé son mari nu avec un fer à repasser. Hydro-Québec fournit sur demande une liste des électroménagers les moins énergivores lors d’une relation sexuelle.

Un homme meure… par perversion de tondeuses!

Gérard Boivin, 56 ans, est décédé hier. Sa passion aura finalement eu raison de lui. On a retrouvé son corps mutilé dans sa chambre à coucher, sa noyvelle tondeuse à ses cotés. Une chambre entièrement reco7uverte d’astroturf. Ses voisins ne comprennet pas : «C’était un homme tranquille, et maintenant on comprend pourquoi il se teignait les cheveux en vert.»
Les policiers n’ont pas osé décrire l’état de la scène à laquelle ils ont assistés dans cette banlieue. Le sergent Poitras a même craqué lorsqu’il relatait au reporter : «Il y avait des lambeaux de chair partout dans la chambre. Je tenais entre mon pouce et mon index un bout de M. bOivin, puis j’ai réalisé ce que c’était et laissez-moi vous dire que ce n’était pas beau à voir.» On a retrouvé un condom rempli d’engrais dans ce bain de sang. «Il est possible que ce soit ainsi qu’il attirait ses victimes. D’ailleurs, un collègue de bureau affirmait l’avoir entendu dire qu’il ne voulait plus rein savoir des tondeuses manuelles, car il devait faire tout le travail et cela le stimulait moins.»
Il est encore trop tôt pour savoir si on déposera des accusations criminelles contre la tondeuse impliquée dans cette sordide affaire.
«J’ignorait que des humains pouvaient régresser aussi bas», a conclu le sergent Poitras fort décontenancé.
Entre temps, la famille du défunt a mis en vente les nombreuses tondeuses victimes de Gérard, vous pouvez faire un offre pour l’obtention d’une d’entre elles en composant le 1-800-LOVETONDEUSES. Il y en a que 34 à vendre, car la famille a voulut conserver les autres.

Fin de la Pause Noëllienne

Je vous annonce que la Pause Noëllienne a pris fin. Ce qui fait donc que je vais recontinuer à faire des messages!!!

HOURRA!

Pause Noëllienne

Nous sommes aujourd’hui le 21 décembre. Tout le monde sait bien que cette date est significative sur mon blog parce que elle représente le congé du scripteur du blog, le grand Lewi$. Ce congé, j’ai décidé de le nommer: ‘‘Pause Noëllienne’’. Elle fête d’ailleurs son premier anniversaire de naissance aujourd’hui (puisque c’est en cette magnifique journée d’hiver qu’elle a été créée). Cette pause consiste à permettre à Lewi$ de prendre un congé et de ne pas faire de textes durant la période de repos de Noël; elle l’aide aussi à relaxer et s’éloigner de la pression bloggeuse qui l’oblige à créer des textes constamment sans même prendre repos. C’est donc avec un grande joie que je déclare, en ce 21 décembre, que la grande Pause Noëllienne débute!!!!!!!!!!!!!!!!!!

On se revoit lors de la triste fin de cette heureuse pause.

Un permis de conduire de moins

Arrêté par la police, au volant d’une puissante BMW qu’il conduisait à 240 km/h, le chroniqueur automobile Jacques Duval, a vu sa carrière prendre un virage dramatique quand il apprit qu’il devait 293 000$ pour des tickets de vitesse impayés…
Comme M. Duval n’avait pas cette impressionnante somme sur lui, les constables lui firent prendre le chemin des cellules.
Rattrapé par ses erreurs de jeunesse, Jacques Duval a été condamné à trois mois de prison, à purger dans la collectivité. Bien sûr, il n’est pas éligible aux travaux communautaires, qui consistent à conduire une tondeuse à gazon ou une Zamboni, car une condition lui interdit de s’approcher à moins de 5 mètres.

Inutile de vous dire que M. Duval est en dépression nerveuse.

Le iPod glacé

La compagnie Apple s’apprête à commercialiser le popsicle musical!
C’est lors du dernier salon des nouvelles technologies d’Alger qu’Apple a dévoilé son tout dernier gadget : le iPod glacé. Il s’agit d’un petit disque dur de dix mégaoctets inséré dans le bâton; le processeur liquide mangeable est gelé à même le jus de popsicle. On peut télécharger, via la clé USB faisant office de bâton jusqu’à ce que la friandise soit complètement fondue. Le seul problème réside dans le fait que l’acide de la batterie liquide peut occasionner de légères brûlures et est hautement cancérigène, mais le porte-parole est catégorique : «Celui qui se gène de ne rien risquer n’amasse pas mousse!» Décidément, on arrête plus le progrès!

Laurent Paquin en désintox de Chocolat Kinder??

C’est avec un grand étonnement qu’on a appris que l’humoriste, présentateur, animateur, chanteur, metteur en scène, journaliste, soudeur, apprenti céramiste, pompier, siamois, docteur en aéronautique, ministre, jambon cuit médium, préfet, poêle à bois et orateur Laurent Paquin a été admis à l’urgence, vendredi dernier, au CHUM.
Le bedonnant coquin souffre d’une grave surdose de Chocolat Kiner et a besion d’une thérapie médicale adaptée à sa condition s’il espère s’en sortir. L’équipe du Blog Des Laids Qui Ont Du Temps À Perdre est avec lui de bon cœur.

Une femme accouche d’une canette de bière!

Une itinérante de 48 ans, a accouché hier, au CHUM, d’une canette de bière de Budweiser. Interrogé à ce sujet, le Dr Michel R. Poitras, chef du département d’obstétrique de l’hôpital St-Luc, commente :« Il est très rare qu’une femme de 48 ans mène une grossesse à terme, si en plus elle accouche d’une canette, alors là, nous sommes témoins d’un évènement exceptionnel.»
Cette dame s’est présenté à l’urgence jeudi soir, se plaignant de terribles maux de ventre. Lors de l’examen, le médecin soignant, Richard M. Durso, avoue ne pas avoir remarqué la grossesse de la dame. Madame Povlocich (comme plusieurs itinérants) portait plusieurs manteaux et de multiples chandails. Toutefois, le docteur Durso a constaté que les crampes de madame Povlovich étaient de plus en plus rapprochées. De plus, elle dégageait une repoussante odeur de bière. Ses eaux avaient crevé. C’est alors que le docteur comprit que sa patiente accouchait. Quelle surprise de découvrir que la mère donnait naissance non pas à un bébé, mais à une canette de 500 ml de Budweiser. Après le choc initial, l’équipe a réagi avec un sang-froid remarquable en transférant un des berceaux de la pouponnière dans le réfrigérateur de la cafétéria. Elle a été encore plus estomaquée que l’équipe médicale. Accoucher d’une canette de Budweiser alors qu’elle ne se savait même pas enceinte, quelle surprise!
Le célèbre psychiatre Dr Robin S. Kitweller de l’université Harvard de Boston est venu expressément à Montréal pour étudier le phénomène. Il est le spécialiste des naissances dites «par osmose». Ces grossesse surviennent lorsque la mère espère tellement une relation fusionnelle avec son enfant qu’elle arrive, par le pouvoir de l’autosuggestion, à transformer son fœtus en un objet favori. Évitant ainsi, une fois la maturité arrivée de se séparer de son enfant.
«L’hôpital St-Luc à été le théâtre d’un évènement important :la grossesse par osmose, un des plus grands défi lancés à la médecine moderne. Nous devons tout mettre en œuvre afin de comprendre ce phénomène. Les connaissances acquises durant cette recherche pourraient nous aider à découvrir tout la puissance du mental et ainsi transcender notre condition humaine», affirme le psychiatre Dr Robin S. Kitweller. Les spécialistes évaluaient la fréquence de ce phénomène à une grossesse sur 22 387. La presque totalité de ces grossesse se termine par un fausse couche durant les deux premier mois. Il existe très peu de cas qui se rendent à terme.
Le dernier cas répertorié est survenu en avril 2003 aux Etats-Unis. Une des héritières de l’empire Heinz a accouché d’une bouteille de Ketchup. Elle est décédée durant l’accouchement. De petite stature, la pauvre n’a pas réussi à expulser la bouteille qui, malheureusement pour elle, était de format familial.

Un virus informatique s’attaque à l’Homme

Des pirates viennent de mettre au point un virus informatique qui se transmet depuis votre boîte de courriels, pour muter directement à votre système immunitaire!
Selon les experts de la CIA, c’est en envoyant un influx magnétique dans le module de refroidissement de la carte-mère que le virus prendrait vie et s’attaquerait à l’humain.
C’est par le biais de l’ouverture de courriels ayant des titres adaptés à une clientèle cible que le virus serait acheminé un peu partout dans le monde. En Chine, des millions d’hommes ont été traîtés par antibiotiques après avoir ouvert un message intitulé «Enlarge your dick». Au Kazakhstan, on a utilisé le message «Vendez le rein de votre fils pour 70$US», aux États-Unis, c’est avec la phrase «Perdez vos 240 livres en trop en 4 heures» qu’on infecté les gens. En France, le message serait «Aidez-nous à éliminer une religions», la Russie « Arme atomique à vendre, faites une offre». Au Québec, personne n’a encore été infecté mais on raconte que le message qui circule a pour titre :«José Théodore, Caroline Néron et Marie-Chantal Toupin dans un spa». Voilà une nouvelle inquiétante sur laquelle les autorités devront se pencher. Quant au virus, on verra…

Oui, c’est un vrai fait véridique vérifié! Nous avons bel et bien finalement capturé le cerveau organisateur du 11 septembre de l’année 2001 après Jésus-Christ (J.-C.). Si vous avais trop été accro à votre console de jeu vidéo, qu’elle soit portative ou non, et que vous n’avez jamais entendu parler de cet attentat, ma foi spectaculaire, et bien, je vous le décrit : il y a eu deux avions détournés par des méchants erreurs de la nature, des Musulmans et il ont foncé sur les deux tours du ‘’Monde Échanges Centre’’(traduction faite sur le traducteur de Microsoft Word), en anglais ce la fait :World Trade Center. Mais, depuis ce triste accident pour les Américains et cet heureux accident pour les Musulmans, Moi, Lewis, Le Meilleur, J’ai décider de renommer ces tours les World Towers Fell, les Tours Mondiale Tombées ou tout simplement WTF (qui veut dire quelque chose d’autre…), comme les Américains aiment bien l’appeler en Me copiant sauvagement. Donc, après cet événement, les États-Unis ont commencé à détruire l’Irak pour le fun et aussi pour un peu peut-être avoir la possibilité d’apercevoir plus ou moins le cerveau de ces attaques. Comme ils savaient que Je suis le meilleur dans ces occasions, ils ont fait appel à Mon aide… et ils l’ont obtenu (avec quelques chandails du vénérable Stewie Griffin)! Je leur aie donc donné la position de cette créature. Contrairement à eux, qui, en 5 ans n’ont rien crissé appart foutre l’Irak en bordel, Moi je n’ai pris qu’une minable semaine pour réussir. Mais même s’ils ont retrouvé l’otage et lui ont fait subir plusieurs interrogatoires, celui-ci n’a rien dit, il n’a même pas fait un le moindre son, donc il ont fais appel à la population du monde par la voie de mon blog parce qu’ils savent qu’il est le plus visité de tout les site de l’Internet, loin devant Google.com, un site minable qui sert à rien à part trouver d’autres sites minable sauf si vous taper : www.lemeileurblog.blogspot.com. Donc, je vous montre la photo du terroriste ne question et si vous pouvez envoyer des information, envoyez les au lewis-boucher@hotmail.com, qui est mon adresse courriel, car je n’ai pas la permission d’afficher en public l’adresse É-Mail de George W. Bush (qui n’est pas : les_muslmans_sont_mes_amis@hotmail.com).

Voici la photo :

J’attends vos informations avec une telle impatience que je suis déjà, lors du la publication de ce message, fâché de n’avoir reçu aucun message!Donc, GROUILLEZ-VOUS LE CUL BANDE DE MINABLE ÊTRES INFÉRIEURS PARESSEUX!!!!!

Rendu au Top 50!!

Nous voilà déja à notre cinquentième message, quand je parle de ''nous'' j'insite bien sur sur la présence de Moi et de vous, vous, mes lecteurs journaliers (même si je ne publie par un texte par jour). Ensemble, nous avons fait un grand chemin, une voie de la vie à rire de mes texte plus que réalistes. Ce message même est le cinquentème de ce genre et j'en suis énormément fier! Mais, ne croyez pas que ces cinquante messages signifient la fin de mon blog, car non! Je veux me rendre au moins jusqu'à 243 638 400 036 textes sur ce blog! Et je vous dit: laissez donc des commentaires, ça va m'encourager.

Des accommodements raisonnables pas si raisonnables que ça!

Ça y est! Les immigrants ont dépassé les bornes des limites et il est fini le temps où ils n’avaient qu’à sortir la Charte des Droits et Libertés pour qu’on cède à tous leurs caprices à la con. Je m’engage donc à dire tout haut ce que tout le monde n’ose même pas penser à propos des accommodements qui ne sont pas si raisonnables que ça…

LE GRIVRAGE DES VITRES
Au Québec, les vitres sont naturellement givrées durant tout l’hiver. Les citoyens profitent de l’été pour faire du voyeuriste et commérer. En givrant les vitres, c’est toute notre vie sociale qui sera perturbée, car le patinage artistique est notre sport favori et car les fleurs ne sont pas encore poussée. En conclusion, les Juifs n’ont qu’à attendre qu’il fasse frette pour faire de l’exercice.

LES MÉDECINS FÉMININS
Avec une pénurie de médecins et des temps d’attente éternels, le système de santé québécois est vraiment tout croche. Alors, comptez-vous chanceux si vous parvenez à rencontrer un médecins avant de mourir de votre maladie. Pour ceux qui tiennent à ce que ce soit un médecin féminin qui les ausculte, ils n’ont qu’à payer pour le changement de sexe de leur médecin masculin ! Après tout cela prendra moins de temps que de voir un vrai médecin.

Mais comment laisser des commentaires sur mon blog???????

Voici une question que beaucoup de mes lecteurs me demande, et bien je vais leur répondres par ceci:il faut d'abord cliquer sur la section ''Félicitations pour le bon travail du grand Lewi$'' et cliquer sur le petit rond placé à côté de l'écritaux disant ''ANONYME'' et un point apparaîtera, ce qui vous permetera de vous assurer que vous avez bel et bien fait ce qui faut faire.

Pour finir vous écriver un commentaire INTELLIGENT dans l'espace prévu à cet effet et cliquer une dernière fois sur l'icône '' publier le commentaire''.

Et voilà votre commentaire est enregistrer à tout jamais sur mon blog, je vous en félicite!!!!!!!!!



P.-S.: Raison de ce message je trouve que je n'ai pas assez de commentaires pour le temps que je mets à créé ces merveilleuses merveilles!

P.-S.2.:POur vous donner la chance de mettre des commentaires sur mon blog je n'écrirais pas de texte durant un mois afin de ne pas vous mélanger...

Le Soleil serait responsable du réchauffement climatique

Selon une étude québécoise, le Soleil est majoritairement responsable du réchauffement climatique qui préoccupe tout la planète par les temps qui courent.
Un spécialiste sur le sujet, Paul Rigodon, de Amqui, est convaincu que si le Soleil chauffait un peu moins, la Terre ne vivrait pas ce désordre mondial. Ainsi, il propose qu’une expédition soit organisée afin d’aller au centre du Soleil pour y installer un thermostat à affichage numérique programmable avec une télécommande afin de contrôler l’influx de rayons UV et la quantité de vents solaire émanant de l’astre. Il a déjà commencé à fabriquer le prototype du thermostat en question dans son demi- sous-sol : « Il résiste déjà à des températures de presque 527 degrés Celsius. Je pense parvenir à mes fins d’ici le mois de décembre prochain; après tout, il ne manque que 5 000 degrés pour atteindre la température de la surface du Soleil et à peine 14 994 473 degrés pour atteindre la température du centre, c’est un objectif atteignable aisément! ».

Un retout aussi attendu qu'inatendu!!

Eh oui! Je reviens dans un retour majestueux, moi qui entends déjà les applaudissements de la Terre entière mais aussi les pleur parce que tout le monde m'attendais impatientment... Et voilà ma présentation est fini pi vu que ça me tente pas ful d'écrire je vous quite sur ce message le temps d'en faire un autre!

Un p'tit break

Oui, c'est vrai, je l'avoue, j'aime le Kraft Dinner! Euh... Non c'est pas ça que je voulais vous dire, c'était plus une phrase qui pourrait ressembler à celle là: "Je suis tanné d'écrire des textes réalistes sur des sujets qui le sont autant!" Et là vous allez toutes croire que je vais fermer mon blog, mais non! Si J'aurais voulu le faire, j'aurais plutôt fait un titre du genre:" C'est la grande fermeture de cette merveilleuse merveille qui est entourée d'un mystère mystérieux qui est aussi menacée par une menace menaçante qui nous menace d'être menacée par cette même menace et qui disparaît dans une disparition aussi malicieuse qu'une malice maligne comme un félin..." Voici donc la preuve irréfutable que ce blog vivra toujours. Mais j'ai quand même décidé de prendre un p'tit break pour l'été parce que moi aussi j'ai besoin de m'arrêté à un moment donné. Vous avez peut-être eu la chance de vous apercevoir que mon nombre de textes publiés diminuaient, ce que c'était la semaine des examens et que je devais étudier la fabuleuse notion en science de pourquoi quand on est né un mardi 21, on va boire un Coke au moins dix fois dans notre vie, non mais on S'EN FOUT!!!! Si vous vous inquiétez parce que vous pensez que vous allez vous ennuyez, allez voir l'Abitibie et là, voyez l'ennuie et la platitude totale! Après tout cela, je vous dis, pas les mots "beu" et "bye" juxtaposés ensemble mais séparés par un espace de taille variable dépendamment de votre écriture, mais bien:
BEUBYE!!!!!!!

Il y a un nain enfermé dans la Coupe Stanley!

La légende urbaine est maintenant confirmée : il y a un effectivement un homme mort cloîtré dans la Coupe Stanley.
C’est lors de la saison 1972 que le bureau des gouverneurs de la LNH a décidé qu’il fallait lester la coupe afin d’éviter que les joueurs ne l’échappent tellement elle était mal balancée. On a donc confié cette tâche à Jim « Dead Midget » Nonnis qui semblait avoir trouvé un contrepoids idéal, qu’il assurait être une poche de sable flottante dans le Jell-O. Or, en 2007, lors de la victoire surprise des Ducks d’Anaheim, la coupe a été brisée; en la faisant réparer, on s’est rendu compte que le précieux trophée ne contenait rien de moins que le cadavre d’une prostituée naine, bien connue des patrons de la Ligue nationale pour ses prouesses buccales en dessous du bureau! L’enquête a été confiée au FBI.

Vision du monde des Amaricains...

Après celle de Gandhi, voici une autre visios du monde. Il y a quelque peu de différences entre les deux: petit jeu, vous devez me les nommer dans la section des commentaires. Voyons si vous êtes capable...



PS. En plus c'est Gandhi qui s'est fait tuer...

Vision du Monde d'après Gandhi

Voici comment Gandhi voit notre monde:

PS. "Peace", ça veut dire "paix"

Une entrevue avec Stewie Griffin...

J'ai eu l'honneur de faire une entrevue avec le grand Stewie Griffin sur ces prochains buts dans la vie, autres que tuer sa mère et de conquérir le monde. Mais , Stewie Griffin parle seulement Anglais, donc l'entrevue est en Anglais. Pour ceux qui ne savent pas lire en Anglais, voici un petit dictionnaire:

Yes: Oui
No: Non

Scarf: Manteau

House: Chat

Toaster: Ordinateur

Cat: Chien

Window: Livre

Pencil: Canada
Pen: Magazine

God: Stewie Griffin
Eternal: Stewie Griffin

Jesus: Stewie Griffin
Heroe: Stewie Griffin
Divinity: Stewie Griffin
Cool guy: Stewie Griffin
Taecher: Stewie Griffin
Genuis: Stewie Griffin
King: Stewie Griffin
Humans: Disciples de Stewie Grffin
Fetish: Stewie Grffin

Hot guy: Stewie Griffin

Benefactor: Stewie Grffin
Idol: Stewie Grffin
Lord: Stewie Grffin
Father: Stewie Grffin
A.: Réponse
Q.: Question



Et voilà! Vous savez comment lire en Anglais, je vous laisse donc avec mon interview:

Stewie Griffin speaks out - as a candidate

By Lewi$

Blog des Laids qui ont du temps à perdre©

Stewie Griffin, the youngest tot on cartoon Family Guy is running for California governor in the same race with Arnold Schwarzenegger. As part of his campaign tour, he called Pipe Dream for a chat.

Q. Can your family hear you?
A. I get asked that question all the bloody time. Lewi$, I don't know. I've got no idea. I talk and I talk. I talk till I'm fucking blue in the face. So, from my perspective, no they can't.

Q. Aside from the weather machine you say you'll make to control the world you talk about your campaign on Web site (http://www.stewieforgov.org/ ), what would you do that would make Californians want to vote for you?
A. Well, that's a very good question. I can't imagine what could be more appealing to the voting public than a weather machine, which I can use to control the world and blackmail them into making me absolute ruler.

Q. What else do you promise the people of California?
A. Freedom to defecate whenever and wherever I please would be high on the list.

Q. Come Election Day, will you be saying, 'Victory is mine,' or will you be going back to Quahog?
A. Well, I'm saying it now. But, you know, the question is, will the voters choose to register it?

Q. How are you more qualified than Gary Coleman, who is also running for governor?
A. Well well, I'm a little taller. And I think I'm a bit more three dimensional. And I have more hair. Not exactly sure what that means. Have you seen him in a three-piece suit? He's absolutely adorable!

Q. Do you think you're too young to be governor? You're a 1-year-old kid.
A. I'll have to get back to you on that. I'm sorry...I'm just fucking with you, Lewi$. I have a shortage of material and I'm just buying myself time.

Q. So, you think you're too young?
A. For heaven's sake, not all. George Bush can't be any more than 6 or 7 and he's president of the United States.

Q. Do you expect your dirty laundry to be aired?
A. Do you mean physically my dirty laundry, like my poopy diapers and my poopy pants?

Q. Yes, that's what I mean.
A. I should hope not. There's an awful lot of streaking going on there.

Q. No one likes a politician who hates his family - especially someone who hates his own mother. You hate your mother, Lois, right?
A. There's an awful lot of tension between Lois and I. Yes, I don't care for her much at all.

Q. Would you use your executive authority to do anything to her?
A. I thought I could call out the Army, couldn't I? That would save me a lot of work that I would have to do myself.

Q. Our University president is named Lois DeFleur. Would you do anything to her simply for sharing the name Lois with your archenemy mom?
A. I have nothing but fond regards for Binghamton, New York. I wouldn't do anything more to her than her husband does to her.

Q. I think she's divorced.
A. Then, her ex-husband. The filthy boy.

Q. Since this is a race for governor, the people of California need to know the full truth about Stewie the candidate. Tell us, because you've been pretty ambiguous. Are you a homosexual? A fudgepacker? You ever had your shit pushed in?
A. Personal, personal, personal. Awkward, awkward, awkward moment. Have I ever had my shit pushed in? Well, I would put it quite like that, Matt. But, you know, all sorts of things have happened in my mind. Lewi$, haven't we all experimented homosexually in our minds?

Q. So are you gay?
A. I'm 1 year old for heaven's sake. How the fuck would I know if I'm a homosexual or not?

Q. Well, listen to yourself speak, Stewie.
A. Touché.

Q. But wait - if you are gay, how was, as you put it, your "wee-wee stricken with rigor mortis" at the sight of girls in a locker room in "Peter Griffin: Husband, Father...Brother?"
A. Perhaps I'm bisexual now, Lewi$. Did you ever think of that? Perhaps I swing over both sides of the fence. We just don't know. That's what's so fun about me. That's what makes me such a bloody colorful fucking personality.

Q. How about your African-American neighbor Cleveland? Would you reach out to the minority community?
A. I suppose, I suppose. If not, they're going to keep whining, aren't they? Cleveland can be my secretary of affairs in charge of the minority community.

Q. What promises are you making to the people?
A. I promise not to do anything to disgrace the office of governor of the state of California within two weeks of inauguration.

Q. What's going to happen after those two weeks?
A. All bets are off. I'll do whatever the hell I want. Isn't that what George Bush did, now? He behaved like a human being and after those two weeks he just went fucking berserk.

Q. Thanks for talking to us, Stewie. We're done with the interview.
A. Thank god, it's become so awfully tedious.

La Wii, un tueur?

Un retraité de 72 ans est en attente de procès, au Delaware, pour le meurtre de son petit-fils, dont il avait la garde.
C’est après avoir reçu en cadeau une console Wii que le jeune Maxim Jones a voulu essayer tout de suite son jeu de boxe en jouant une partie contre son grand-père.« Puisque je vous dis qu’il affirmait qu’il fallait taper pour de vrai, il parlait de jeux vidéo intuitifs! », a clamé l’aïeul fort découragé. Ainsi, il a tapé sur le visage de sont petit-fils durant trois rondes, donc neuf minutes, avant de se relever pour savourer sa victoire décisive. Ironiquement, les manettes sont demeurées intactes. Une nouvelle dont se servira certainement la compagnie Nintendo pour promouvoir la solidité de son nouveau produit qui fait fureur.

Un paysan de Rimouski trouve la croix du Christ

George Sains-Onge est catégorique : la croix qu’il a repêchée sur le bord de fleuve Saint0Laurent est belle et bien celle sur laquelle a été crucifié Jésus-Christ.
« Je marchais un beau matin sur la grève, à la recherche de traces de lutins mangeurs de crabes; quand j’ai vu au loin cette chose qui flottait, j’ai tout de suite compris! » Le bout de bois qu’il a retrouvé aurait donc dérivé durant deux mille quarante ans pour finalement se retrouver à Rimouski. « Regardez le clou planté ici, on voit bien, qu’il a servi à clouer une main; il y a même des traces de sang ici… Heu, non, ça c’est moi qui vient de me couper avec le maudit clou. Désolé! Mais il est évident que c’est là une pièce de collection unique, avouez… » George Sains-Onge joindra donc ce précieux objet à sa collection déjà bien garnie qui comprend : le Saint-Graal, retrouvé à taverne de son beau-frère, la boite de Pandore, dénichée au Zellers, la fontaine de Jouvence, dérobée chez Piscines Rimouski, ainsi que le cristal de cryptonite qui a tué Superman, qu’il a déterré derrière son cabanon en juin 1997.

Prêtre académie

Le canal de télévision du Vatican a décidé de prendre le taureau par les cornes : il faut regarnir les banques des curés!
Pour y parvenir, le souverain Pontife a annoncé qu’on allait utiliser une recette à succès : la téléréalité. Ainsi, une émission nommée Prêtre Académie va voir le jour d’ici 2008. Le projet pilote sera lancé au Québec avant de voir le succès se transporter dans tous les pays du monde. L’émission serait présentée à TQS et serait animée par Monseigneur Jean-Claude Turcotte. Un panel d’analystes viendra commenter les performances des participants en direct, lors des galas du dimanche matin après la messe de 10 heures. Parmi les experts sélectionnés, on retrouvera Alex Perron, qui commentera sur la mode et fera le ‘‘Top Ten’’ des plus belles soutanes de la semaine. On y retrouvera également Plume Latraverse, qui évaluera les connaissances des termes religieux utilisés dans le presbytère-mystère. Également, la sexologue Julie Pelletier sera attitrée à l’explication des intriques amoureuse et des tensions sexuelles qui surviendront au cours de l’aventure du neuf semaine. Qui dira la messe du dimanche? Qui aura la chance d’allume le machin d’encens? Des épreuves de toutes sortes viendront éliminer des candidats; on raconte que l’épreuve ultime aura lieu lorsque les petits chanteurs de Laval viendront faire leur tour dans leur presbytère. Un succès assuré!

La fin du Monde

Mais qui sais vraiment comment l’histoire de la planète va se terminer? Moi, lewi$, j’ai effectué des recherches sur le sujet pour en terminer sur les conclusion suivantes :
1. Une invasion
Cause : Les extraterrestres sont tanné que Raël laisse des message sur leur répondeur ou ils n’avaient tout simplement rien à faire cette journée là.
Effet : Dépendamment de l’imagination de ces créatures de l’espace, elles pourraient nous détruire, nous réduire à l’esclavage, nous dévorer ou nous faire jouer au bongo jusqu’à ce que mort s’en suivre. Dans tous les cas, ça risque de ne pas être le fun.
Comment l’éviter : Envoyer Raël sur une autre planète.
2. La pollution
Cause : On pollue l’air avec le pétrole et le gaz carbonique, on pollue l’eau avec les déchets d’usines, on pollue les cerveaux avec les émissions de Paris Hilton.
Effet : Ça fait pas propre, ça pue et les dauphins n’aiment pas ça, Brigitte Bardot va ressortir de sa cachette pour nous faire peur avec son lifting!
Comment l’éviter : En faisant du recyclage, en faisant du vélo au lieu d’utiliser l’auto.
3. Une épidémie
Cause : Pour on ne sait pas trop quelle raison, un nouveau virus arrive, un scientifique oublie de se laver les mains après la job ou on relance le Pespi bleu.
Effet : On vomit, on a des crampes, on transpire, on fait de la fièvre.
Comment l’éviter : En portant des gants et des masques à gaz, Ça ne protégera personne mais au moins ça sera rigolo!
4. Les forces du mal
Cause : Un classique du cinéma : quelqu’un trouve un set de clés et ouvre les portes de l’enfer et fait sortit Belzébuth et sa gang qui viennent faire un party sur la Terre.
Effet : Brûler en enfer!
Comment l’éviter :En priant tous de notre vie à l’église, mais de toutes façon le diable évite la Terre, paraît que les émissions J.E. et Tout le monde en parle lui courent après pour une entrevue.
5. Le vieillissement de la population
Cause : On ne fait plus d’enfant parce que tout le monde travaille trop. Toutefois les actionnaires de LaKota font fortune!
Effet : Ça sent le petit vieux et il y a une pénurie de paparmanes.
Comment l’éviter : En faisant des bébés, tout le monde tout nu!
6. Une famine
Cause : Les Américains ont mangé toute la bouffe de la Terre!
Effet : Option 1; avoir faim. Option 2; avoir mal parce que quelqu’un qui avait trop faim vous dévore.
Comment l’éviter : Si les cinémas offraient des portions avec la moitié de pop-corn et la moitié de liqueur qu’à l’habitude, la nourriture ainsi économisée permettrait à l’humanité de vivre 100 ans de plus.
7. Dieu est en calvasse
Cause : On doit l’avouer, les 10 commandements et tout ça, est-ce qu’il y a quelqu’un qui les suivit?
Effet : Dieu en a marre et a loué la Terre à une autre race moins tapageuse : les comptables.
Comment l’éviter : En vivant selon les paroles de la Bible… ou en croyant pas en Dieu.
8. Les guichets automatiques ne fonctionnent plus
Cause : Un pirate informatique a voulu faire une joke, ou bien les guichets sont tannés de se faire niaiser par les ti-vieux et se mettent en grève.
Effet : Pas d’argent, c’est la panique! Plus personne de la nourriture, de l’eau ou se payer un massage érotique pour relaxer après une bonne journée passé à paniquer.
Comment l’éviter : C’est impossible. Ou bien faire du troc.

Harper vend le Canada aux Etats-Unis pour 1$

Après d’intenses négociations, des séances interminables de médiation, un bras de fer de tous les instants-en tout, 18 minutes de pourparlers- les négociateurs canadiens et américains sont ressorties avec une solution : l’Oncle Sam nous achète pour un dollar( un dollar canadiens…)!
C’est peu évasif, confus et perdu dans ses idées que Stephen Harper en a fait l’annonce officielle en conférence de presse, hier après midi, dans la salle d’interrogatoire de la CIA, spécialement aménagée pour l’occasion.
Ainsi, les Etats-Unis ramassent 89% des profits sur le bois, l’électricité, le pétrole, la gaz naturel et la traite de fourrure. En contrepartie, George W. Bush s’engage solennellement à ne pas rayer son voisin du Nord de la carte du monde avec des armes chimiques, bactériologiques ou nucléaires, pour les trois prochaines années à venir.
Harper a réussi à conserver 11% du pétrole de l’Alberta, le tiers de l’hydroélectricité du Québec et l’ensemble des Rocheuses. Les Etats-Unis nous ont par contre laissé Marie-Élaine Thibert et le Stade Olympique.
Soulagé, Harper s’est dit satisfait de la tournure des évènements et a même profité de l’occasion pour lancer une citation et tirer la pipe à son homologue du Sud en lui disant : « Ça jase mieux, pas de canon dans la bouche! »

Normand L’amour affirme : «Toutes les voitures fonctionnent à l’eau! »

Nouvelle choc qui va faire l’effet d’une bombe dans le monde entier : selon le chanteur Normand L’amour, l’essence qu’on nous vend est en réalité de l’eau colorée.
«Depuis toujours, les voitures fonctionnent à l’eau. Afin de nous camoufler cet état de fait, les ‘‘pétr-eau-lières’’ ajoute une cuillerée d’huile à lampe dans les mélanges ainsi que l’arôme artificiel de super sans plomb! »
Telles sont les phrases de Normand L’amour, qui jure avoir eu cette révélation alors qu’il se faisait cuire une crêpe. « J’étais en train de composer ma 16 756e chanson quand j’ai eu faim d’une crêpe et c’est en voyant le beurre fondre dans la poêle que j’ai deviné le subterfuge. »
C’est ainsi que le prolifique auteur-compositeur-interprète a essayé de faire le plein avec de l’eau dans sa tondeuse, son scooter, son weed-eater, sa chain saw et son Ford Pinto, mais tous les moteurs ont carrément explosé.« Je vais persévérer. Je suis persuadé que j’ai raison, même si je dois acheter tout l’inventaire de H. Grégoire au complet! »
Voilà une histoire à suivre!!

Les morts des célébrités

Vous êtes du genre à tout connaître sur les célébrités : leur couleur préféré, le nombre de leurs enfants illégitimes, lesquelles n’ont pas tourné de vidéo porno avec Paris Hilton. Mais vous ne savez pas comment elles vont mourir...

Moi, lewi$, je le sais! On dit souvent : « On est puni où l’on a péché. » Prenez par exemple Saddam Hussein. Il a pendu des innocents? Il est mort pendu. Crocodile Hunter a pourchassé des animaux? Il a été tué par un poisson. Voici donc ma liste des prochaines célébrités qui mourront probablement, elles aussi, dans le feu de leurs actions…

Pamela Anderson
La plus ou moins sexy Pamela a connu bien des déboires avec ses maris au tempérament violent. Mais c’est son opulente poitrine qui causera bien évidement sa perte.
13/05/2009
Envoyée dans la station spatiale internationale pour être la première blonde à aller dans l’espace, Pamela vivra un supplice en direct sur les télévisions du monde. Dès son arrivée, ses seins, incapable de résister à la dépressurisation, lui exploseront en plein visage, causant en même temps à la station orbitale des dommages de plusieurs milliers de dollars.

50 Cent
Les vedettes de hip-hop ont la fâcheuse habitude de se faire tirer dessus pour le plaisir ou tout simplement parce qu’elles n’ont pas voulu signer d’autographes. Toutefois, la mort de 50 Cent pourrait être différente! Après tout, criblé d’une balle... il l’a déjà été. Mais sa mort serait certenement due à une arme.
13/01/2011
Le lendemain d’un party donné à sa résidence, 50 Cent fait quelques pas au bord de sa piscine. Pas encore bien réveillé, il glisse sur un revolver Taurus 85 UL inox qui traînait par terre et tombe dans la piscine. En raison de sa chaîne en or de 78 kilos, il ne peut remonter et meurt noyé.

Éric Lapointe
Éric est un party animal. Ce n’est ni l’alcool, ni la drogue, ni même une overdose de groupies qui risque de le tuer.
15/01/2046
Le soir de son troisième spectacle d’adieu à la chanson, Éric, de retour dans sa loge, débouche sa 64e bière de la journée. Malheur à lui, un comique a enlevé la bière pour y mettre de l’eau. Son organisme n’étant pas conçus pour boire ce liquide, Éric meurt quelques instants plus tard et deviendra le premier rocker à être allergique à l’eau!

Justin Timberlake
Mais comment pourrait donc mourir le roi du pop Justin Timberlake? Étouffé par une horde de fans qui veulent l’embrasser? Probable. À moins qu’il ne soit tué par Cameron Diaz qui prend mal leur rupture? Non, c’est sa propre gloire qui causera sa perte.
03/11/2007
À la sortie d’un club huppé de Los Angeles, Justin sera assassiné par ses anciens collègues de Nsync, jaloux de son succès.

Ozzie Osbourne
Le célèbre roi du heavy metal devrait déjà être mort, mais contre toutes les probabilités, il continue à vivre. On pense spontanément qu’il pourrait mourir suite à une overdose de drogue, mais comme il a résisté à des tonnes de drogues, son corps est tellement gelé qu’il ne se rend pas compte qu’il devrait déjà être mort.
09/03/1998
Ce n’est donc pas la drogue mais plutôt l’alimentation de Ozzy qui va causer sa perte. En effet, il meurt de la salmonellose après avoir mangé des burritos aux chauves-souris pas fraîches, au grand dam de sa femme qui tentait de le mettre au régime.

Tom Cruise
On pourrait penser que « Monsieur scientologie » lui-même mourrait assassiné par les membres de sa secte qui serait tannée de passer pour des cons à cause de lui. Eh bien non. Tom, qui n’est pas du genre à se prendre pour de la crotte, mourra en raison du trop grand amour qu’il se porte.
11/09/2031
À force de s’enfler la tête avec ses succès cinématographiques (Top-Gun le retour, Mission Impossible 9), il sera incapable de sortir de sa maison et mourra de faim, abandonné par sa dernière femme, Shiloh Nouvel Jolie Pitt, la fille de célèbre couple.
Gregory Charles

Qu’est-ce qui arriverait à mettre un terme à l’existence de cet énergique chanteur qu’est Gregory Charles? Un chanteur jaloux de son succès? Son voisin du dessous plus capable de l’entendre danser les claquettes à trois heures du matin? Son cœur qui voudrait prendre un p’tit break? Qu’il s’enfarge dans ses lacets en faisant une recette de gâteau, ses comptes, un téléphone, une nouvelle chanson, en répondant à la porte, en jouant du yoyo, au ping-pong tout seul, du piano, en prenant des photos, son dîner, lisant son livre, s’occupant de son jardin et en tondant son gazon tout en arrosant ses fleurs? Non bien sûr, rien de tout cela...
23/06/9001
Malheureusement pour ceux qui ne l’aiment pas, Gregory est invincible; il ne mourra jamais. Même lorsque notre système solaire se consumera, il continuera à chanter et à danser!

Stéphane Ouellet effectue un retour dans l’arène

Le boxeur-enbaumeur-déménageur-poète Stéphane Oullet a repris les gants et s’est exilé en Thaïlande afin de s’exhiber dans des combats freak.
En effet, le coloré athlète a décidé de monnayer sa popularité et son talent pugilistique dans un marché pour le moins étrange. L’homme derrière cette réorientation de carrière du Jonquiérois : ROBERT GILLET!« Je connaissais très bien la Thaïlande et j’étais au courant que ces combats étaient très populaires ici. »
Si tout ce passe comme prévu, Ouellet participera à un championnat le 14 décembre prochain. En effet, après avoir battu Sheila, une femme enceinte, Shittin-bull, un obèse trisomique, et Skippuke le kangourou régurgiteur, Ouellet a défait Timber l’unijambiste roux pour remporter le Jambon du Vainqueur.
S’il remporte l’ultime combat pour les Peanuts du Vainqueur contre Papieth, le bébé de 4 mois, il mettra la main sur un magot de plus 100 000 Baht (unité monétaire du pays), ce qui signifie en montant de plus de 28,80$ canadiens! Une fortune… s’il reste en Thaïlande. Le principal intéressé voit l’avenir avec optimiste.

Les photos rendent stupide

À la suite d’une étude élaborée sur les agents pathogènes causant un trouble mental ou une attitude anormale, un duo de chercheurs allemando-néo-zélando-suisso-trifluvien a révélé que les flashs des appareils photo pourraient bien être responsable du syndrome de la dégénérescence du cerveau.
Selon cette étude, à chaque fois qu’une personne est prise en photo, une partie de ses cellules motrices brûle, amenuisant ainsi l’intelligence de cette dernière. La surabondance de photos de nos stars et de nos politiciens expliquerait leur comportement abrutissant. Il ne faut donc pas blâmer les Gilles Proulx, Jean Charest, Céline Dion et Goerge W. Bush, mais plutôt les photographes qui les croquent!

Wilfred lance son parfum

Eh oui! Notre Wilfred national ajoute une corde à sa canne à pêche en lançant bientôt sur le marché son propre parfum pour homme, qu’il a baptisé Sniffure océane. Il s’agit en fait d’une eau de toilette (et croyez-moi, c’est dans tous les sens du terme puisque j’ai eu l’occasion de m’y risqué une narine…) qui s’adresse aux hommes audacieux, anticonformiste et totalement dépourvus de toute forme de la moindre trace microscopique d’une parcelle de quelque chose qui pourrait ressembler de près ou de loin à une infime touche de bon goût. Lors de notre rencontre avec Wilfred à son restaurant préféré de la rue Sainte-Catherine, Valentine, le beau chanteur à la voix sensuelle et à la crinière rebelle a déclaré, entre deux bouchées d’un roteux all -dressed, a propos de son parfum : « Ça me rappelle l’odeur de mon grand-père, après un voyage de pêche de trois quatre jours en haute mer. Une mélange de sueur passeuse, de homard en décomposition pis d’haleine de robine mal fermentée. » Ça promet!

Jackson en a plein le nez!

C’est officiel : René Nosely, le nez de Michael Jackson, se dissocie du chanteur. Son histoire pourra être lue en grande primeur dans la prochaine édition de la revue Nez à poils, pour le quel il a aussi accepté de poser nu. L’éditeur du magazine affirme que l’on pourra y lire des histoires d’horreur, telles que les opérations auxquelles le forçait Michael. Le King de la pop nie catégoriquement les accusations de son ex et fréquenterait déjà un nouveau-né… euh… nez!

Phil Mickelson change d'entraîneur

C’est avec stupeur et émotions que nous avons appris la grande nouvelle du jour qui est très choquante. Cette nouvelle a eu l’effet d’une bombe dans les bureaux du blog des laids qui ont du temps à perde : le grand, l’immense, l’éternel, l’infini lewi$ et son poisson bleu orangé magentané ont décidément décidé d’un geste brusque d'arrêter leurs actions quotidiennes… Lewi$ n’a pas écrit de textes cette journée là(ce texte ci a été écris par un imposteur!) et son poisson bleu orangé magentané n’a pas tué son petit frère poisson vert rosé grisé avec une hache géante sur laquelle un bout de langue appelée Languette criait : Vive Stewie Griffin!. Et pour les autres personnes du blog ben… il n’y en a pas, c’est vrai car lewi$ a renvoyé tout les personnes désirantes de travailler dans le lieu de culte de Stewie Griffin car ils ne savaient pas comment s’appelait le cousin éloigné de la tante du neveu du beau-frère de la nièce de la meilleure amie de la tante à Stewie Griffin qui vit en Égypte… Voyons tout le monde sait cela!

Et bien voici la plus grande des nouvelles du monde qui a tant perturber le monde quotidien des deux rédacteurs de ce blog : Phil Mickelson a changé d’entraîneur de golf! Le golf étant un jeu de plein air où l’on doit expédier une petite balle dans un petit trou avec des petits bâtons coûtants full cher pour rien (si je vous dis qu’il y a des gofleurs professionnels qui achètent des bâtons pour la modique somme 123415415$ afin d’avoir une courbure différente qu’à la normale…) Le but du golf est d’expédier la petite balle dans le petit trou à l’aide des petits bâtons en faisant le minimum de coups possibles et ensuite d’aller chercher la petite balle dans le petit trou en marchant ,mais, des fois, quand nos athlètes sont si épuisés de faire tous ces efforts physiques, ils peuvent prendre le cart de golf, une voiturette pouvant aller jusqu’à 13 kilomètres à l’heure! Que d’émotion à regarder ce sport mes amis!

Les World Trade Center capable d'éviter les avions

En plus d’avoir été peintes en rouges pour attirer les kamikazes en avion, les nouvelles tours du World Trade Center peuvent maintenant faire face à la menace terroriste, car, elles ont été conçues pour se déplacer dans tous les sens, en cas d’attaque.
En effet, ces tours surnommées« les toréadors de Manhattan », sont contrôlées par ordinateur, grâce à un puissant logiciel de danse qui décide de tous les mouvements des deux édifices. Voilà bien la preuve que les Américains sont prêts à tout pour faire la barbe aux terroristes dans leur lutte contre eux.

De l'argent qui pousse dans les arbres!

À la stupéfaction générale, des chercheurs de l’Université de Québec ont réussi à faire pousser un arbre dont les feuilles sont des billets de banque.
Des billets de 20 dollars apparaissent en effet à chaque printemps dans ce précieux érable. «On l’appelle notre érable argenté! », dit à la blague le porte-parole de l’étude, en présentant une de ces fameuses feuilles.
Cependant, des problèmes restent à régler : « Malheureusement, nous avons juste réussi à créer des billet de 20 dollars dont un côté est quasi-parfait, mais de l’autre, on a beau essayer, l’image qui devrait être la figure de la Reine d’Angleterre est toujours floue et ressemble davantage à l’arrière train d’un écureuil en rut. Également, les billets se fanent trois jours après la récolte, il est donc primordial de les dépenser rapidement. »
Le gouvernement suit ces recherches avec un intérêt certain, puisqu’elles pourraient permettre au Trésor canadien des économies substantielles : «Imaginez si l’impression des billets n’était plus nécessaires! », a-t-on expliqué.

Les B.S et les paresseux ont le même gène défectueux!

Lors d’un récent voyage en Amérique centrale, des chercheurs de l’université Concordia ont fourni la preuve à une thèse qui semblait qui semblait des plus farfelues : le gène défectueux présent chez les B.S. serait identique à celui qui force le paresseux, mammifère arboricole des forêts sud-américaines, à dormir 80% de sa vie.
Le docteur Clément Jaincharre explique : « Au début, nos hypothèses portaient vers les similarités entre le structure génétique de l’assisté social moyen par rapport aux sangsues, mais à part quelques ressemblances de textures de peau, nos recherches n’ont abouti nulle part. Cependant, en voulant étudier la chauve-souris vampire pour vérifier s’il n’y avait pas là une génétique semblable, nous sommes tombés sur un paresseux et, en peu de temps, cette théorie qui avait été écartée depuis les années20 se concrétisait. » Fier, de ce nouveau pas dans la science, le docteur a affirmé : « Une foi cette étude terminée, nous allons nous pencher sur les supposés similitudes entre les hyènes et les sénateurs canadiens, ainsi que les ressemblances évidentes d’ADN entre les vautours et les ministres des finances ». Ce qui promet bien des surprises!

Les Kleenex donnent le rhume!

« Les virus de la grippe et du rhume sont vaincus depuis longtemps, mais dans un complot international, des fabricants de mouchoirs jetable en ont développé des souches artificielles afin de ne pas tuer leurs entreprises. »
Voilà le constat alarmant de Stéphane Gendron, homme politique et animateur de radiotélévision, qui poursuit la compagnie Kleenex pour complot malveillant. Ce dernier réclame donc à la compagnie la somme de 678$, des aveux publiques, 120 millions de millions de dollars en dommages punitifs et un cheval nain avec une selle grise en cuir de vache brossé.
« Il faut arrêter cette fraude crapuleuse, et je suis l’homme de la situation. C’est au dépend de toutes ces pauvres victimes que ces hommes sans scrupules s’enrichissent.» Parmi les preuves apportées par le coloré animateur, on peut voir un rapport d’expert, signé par le reconnus chercheur mexicain Raul Melendez, qui prouve que les mouchoirs à deux épaisseurs contiennent bel et bien le virus de la grippe. Immigré au Canada depuis 1956, Melendez est actuellement concierge, embauché par la station TQS, puisqu’on refuse ici de reconnaître la valeur de on diplôme de quatrième cycle ne bactériologie appliquée, ce qu’il dit pourtant être un diplôme exceptionnel, ‘‘supérieur à un doctorat’’.
On saura mardi prochain si la cause sera entendue et, dès lors, le maire Gendron saura s’il peut aller de l’avant avec son audacieuse poursuite.

Le Doc Mailloux fait encore des déclarations-chocs!

Le Doc Mailloux est catégorique : plus les gens sont gros, plus ils sont cons. Il n’y a jamais eu d’expression disant : un esprit sain dans un corps plein!
Preuve numéro un : Avez-vous remarqué que l’on ajoute presque que toujours le mot «gros » aux qualificatifs désobligeants? Par exemple : un gros épais, gros débile, gros cave, gros imbécile, gros mongole.
Preuve numéro deux : Ce sont les gros qui achètent des Ab King Pro. Ils envoient neuf versement de 29.99$(c’est tu ça qu’on appelle le prix du gros…) pour un tuyau de fer qui fait pousser les abdominaux en seulement cinq jours. Faut avouer que ce n’est pas fort. La preuve ultime que l’obésité est une maladie mentale : George W. Bush a été réélu comme président des Etats-Unis... L’explication est fort simple : plus de 45% des Américains sont obèses!!

Vol du drapeau américain sur la Lune!

Une mission spatiale baptisée« Beljing Moon », composé de deux cosmonautes, est en route pour la Lune dans le but de dérober le célèbre drapeau américain planté par Neil Armsrtong, en juillet 1969.

Afin de réduire les coûts, les dirigeants du programme d’exploration spatial chinois ont opté pour un aller simple, laissant les deux cosmonautes (presque volontaires) sur place, avec un jeu de mah-jong. Ils mourront paisiblement par suffocation une fois leurs réserves d’oxygènes épuisées. « De toutes manièle, notle honolable pays est sulpeuplé, deux sul un milliald, ça palait meme pas! », nous a dit à la blague Soop Won Tong, le secrétaire délégué à l’acuponcture.
Le précieux drapeau, surnommé la bannière étoilée, vaut maintenant une petite fortune; il sera ramené sur Terre à bord d’une navette conçue pour un transport sécuritaire vers le sol chinois.
George W. Bush a interrompu une partie de chasse avec ses amis pétroliers pour exprimer sa colère sur le sujet, en invectivant les Chinois comme étant«l’axe nord nord oriental du mal ».
Répondant aux insultes de Présidents américain, le porte-parole de la Chine avec ironie : « On s’en fout! On va mettre notre drapeau à la place! ».

Geneviève Jeanson... un homme se fait transfuser son sang et grimpe l’Everest!!

Katamandou-L’homme qui a réussi à grimper l’Everest en 10 minutes plonge Geneviève Jeanson dans l’embarras,puisqu’il s’agit d’un leucémique en voyage à qui la Croix-Rouge a transfusé, par erreur, du sang corrompu de la cycliste déchue.
Des témoins affirment que, sous l’effet des stéroïdes, l’homme est sorti de l’hôpital pour aller grimper et redescendre l’Everest à mains nues plusieurs fois de suite, avant d’être anesthésié par la fléchette d’un agent de la faune népalaise.

Des gras trans dans l’eau de Montréal!

La nouvelle a soulevé tout un tollé : l’eau de la ville de Montréal contient des gras trans! C’est ce qu’a révélé une étude du Technical Water Investigation Testing (le T.W.I.T.) dans son dernier rapport bicentenaire de dimanche dernier.«En faisant les tests, on savait qu’il y aurait du chlore, du Tang aux fraises et de l’urine de chameau mais pas des gras trans! », nous a révélé Gilles Pticoquin, directeur du Centre de Recherche sur l’Eau Traitée par les Incompétents Négligents Syndiqués( le C.R.E.T.I.N.S).
Appelé à commenter le scandale, le maire de Montréal, Gérald Tremblay, a tenté en vain de calmer les esprits en buvant un verre d’eau devant tout le monde. Il a dû être transporter d’urgence à l’hôpital quand des pustules vertes sont apparues sur son front, que sa langue est devenue noire et que le sang s’est mis à gicler de ses oreilles.
Le directeur des opérations de l’usine d’épuration de la ville, M. Chris Toncan s’est montré outré de la nouvelle : « vous me sortez d’une importante réunion pour ça? Notre eau est la meilleure à l’est du Vieux-Port. Personne ne fait une eau plus sans couleur, sans odeur et sans saveur que nous! Trouvez-vous d’autres chats à fouetter! Je n’ai pas le temps pour ces âneries, d’autant plus que j’étais sur le point de réussir un bluff foireux avec une simple paire de valets! », nous a dit l’homme en tortillant sa moustache, la même qui lui a permis de gagner le concours de la plus belle moustache frisée rousse de Baie-Comeau en mai dernier. Une histoire à suivre!

Le monde fou des shows rock

De la violence, de la drogue, du sexe, du sang… Non, on ne parle pas de la ligue de mini putt mais plutôt des concerts de rock!
Plusieurs personnes gravitent dans le monde rock, les voici :

1. Le chanteur
Habituellement, c’est lui la vedette- je dis habituellement parce que souvent il meurt. C’est lui le plus populaire du groupe et il a autant d’enfants que de groupies qui ont couché avec. C’est pourquoi il est toujours en tournée, pour ne pas que les huissiers puissent le retrouver pour l’obliger à payer ses multiples pensions alimentaires.
2. Le guitariste
Après le chanteur, c’est celui qui pogne le plus. Habituellement, il compose les chansons et est le plus intelligent du groupe. Certains guitaristes peuvent même attacher leurs lacets tout seuls.
3. Les techniciens
Ce sont eux les sympathiques bedonnants qui font et défont la scène toutes les 48 heures. De plus, ils sont fort utiles aux membres du groupe : ils vont leur acheter de la drogue ou ils empêche l’épouse du chanteur d’entrer back-stage pendant qu’il fait visiter son corps à des groupies.
4. Le technicien de son
Souvent artiste frustré, il essaie de montrer que lui aussi est une vedette et s’engueule souvent avec le groupe parce qu’il veut faire comme il veut. Il est obstineux, frustré et méchant… Pourquoi on l’engage alors? Tout simplement parce que c’est le jeune frère du chanteur et que leur mère a dit : « Ozzy, pas question de faire un concert si t’amène pas ton p’tit frère! »
5. Le gars qui pogne en feu
Il u a toujours un gars qui pogne en feu dans les spectacles. Étrangement, ce n’est jamais le même.
6. Les gérants
Sans le gérant, le groupe rock ne serait pas là où il est. En fait, sans gérant, le groupe serait probablement encore plus riche! Mais ç prend un gérant pour voir à ce que l’argent des shows soit payé au noir et transféré dans un compte aux Caraïbes, ça prend un gérant pour escroquer le groupe avec la maison de disques, ç prend un gérant pour que les membres du groupe reçoivent de ce dernier 10$ pour 100 albums vendus…
7. Le bassiste
À voir danser un bassiste, on comprend que c’est le weirdo de la gang. En fait, les bassistes viendraient tous d’une planète au fin fond de la galaxie où les gens dansent comme s’ils avaient un écureuil dans leur pantalon…Voilà donc l’explication de l’étrange danse des bassistes.
8. Préparateurs d’instruments
C’est lui qui doit accorder les instruments des membres du groupe, soit parce qu’ils ne savent pas comment le faire, soit parce qu’ils sont en prison juste en début du show. Le préparateur d’instruments sert aussi de préparateur de groupies après le show.
9. Les agents de sécurité
Les agents de sécurité protègent les membres du groupe des maris cocus, de la police et des filles mineures. Malheureusement, comme ils ne savent pas compter, ils ne sont pas capables de faire une soustraction pour savoir quel âge a la jeune fille qui veut un autographe au chanteur.
10. Les fans
On pense à tort que les filles qui montrent leurs seins le font pour exciter les membres du groupe. Pas de tout, en fait ce sont des représentantes qui font de la pub pour les chirurgies plastiques.

Conseils de survie

Pourquoi ne jamais être en avant lors d’un show rock?

1. Pour ne rien se faire casser lorsque le monde salm.
2. Pour ne pas mourir écrasé quand le chanteur de 400 livres décide de faire du body surfing.
3. Pour ne pas recevoir la bière que le chanteur a lancée… ou vomie.
4. Pour ne pas se faire cocufier parce que ta blonde qui trippe sur le chanteur lui a montré ses seins et qu’ensuite il l’a invité back stage.
5. Pour ne pas être invité back stage par le bassiste gai du groupe parce que tu as montré ton poil de chest.

Voilà, vous en savez plus sur les shows rock! Nous vous souhaitons beaucoup de plaisir lors de votre prochain show rock… À condition qu’il ne soit pas remis parce que le chanteur est en prison, mort d’une overdose ou interdit de séjour au pays parce qu’il a couché avec la femme du Président ou parce qu’il est recherché pour meurtre!

Un bras de la Vénus de Milo retrouvé!

C’est en fouillant les catacombes d’une brocante en Belgique que le conservateur Hans Evely aurait découvert le bras droit du chef-d’œuvre« La Vénus De Milo »- dont l’auteur est inconnu.
Le bras en question tient un rouleau à pâte« comme pour fesser quelqu’un ». La découverte est surprenante et déjoue toutes les suppositions quant à la représentation exacte des bras de la sculture. « On dirait que le sculteur essayait d’illustrer une scène de violence conjugale », lance l’artiste Claude Théberge, en guise d’hypothèse à étudier sérieusement.
La célèbre statue ayant été découverte sur une île grecque, nous pouvons accorder un certain crédit à cette théorie, vu les libertés sexuelles auxquelles s’adonnait le peuple de la Grèce antique. Peut-être est-ce là le message de la sculture…« Les bras m’en tombent! ».

Le Doc Mailloux fait encore des déclarations-chocs!

Le Doc Mailloux est catégorique : plus les gens sont gros, plus ils sont cons. Il n’y a jamais eu d’expression disant : un esprit sain dans un corps plein!
Preuve numéro un : Avez-vous remarqué que l’on ajoute presque que toujours le mot «gros » aux qualificatifs désobligeants? Par exemple : un gros épais, gros débile, gros cave, gros imbécile, gros mongole.
Preuve numéro deux : Ce sont les gros qui achètent des Ab King Pro. Ils envoient neuf versement de 29.99$(c’est tu ça qu’on appelle le prix du gros…) pour un tuyau de fer qui fait pousser les abdominaux en seulement cinq jours. Faut avouer que ce n’est pas fort. La preuve ultime que l’obésité est une maladie mentale : George W. Bush a été réélu comme président des Etats-Unis... L’explication est fort simple : plus de 45% des Américains sont obèses!!

Un déversement toxique : du Cheez Whiz!

Le déversement hautement toxique qui a récemment forcé l’évacuation de la ville de Laval ne serait pas de l’hydrosulfite de sodium mais plutôt de Cheez Whiz!
Affolée, la porte-parole de Kraft Canada, Mme Abouf El Ched’har s’est refusé à tout commentaire. De son coté, M. Ben Wong, le chef du Toxical Accident Repeal Logistical Agency (le T.A.R.L.A.), a préféré attendre l’autopsie des victimes 14 victimes avant de se prononcer. Un peu comme on avait procédé lors du scandale des victimes d’étouffement par les trous de Life Savers, en 2000.
Si le tout se confirme, Kraft Canada pourrait bien être poursuivie en justice. Ce n’est pas la première fois que Kraft Canada se retrouve dans l’embarras. On se rappelleras que la commission d’enquête sur les substances dangereuses avait obligé la compagnie, en 1984, à modifier la recette de son célèbre fromage a tartiner jaune orangé et a retirer du processus de fabrication les trois substance prohibées : l’acide jaune-orangique (celui qui crée l’accoutumance), le Métamucil doux (produit lissant), ainsi que les pneus usés (agent de conservation).

Bombardier invente la plus petite auto au monde!

Le tout dernier prototype de la multinationale québécoise est enfin disponible sur le marché européen. « Ils sont habitués aux petites voitures là-bas, c’est un meilleur milieu d’essai qu’en Amérique du Nord », a dit le concepteur en chef de la voiture, M. Jeannot Bertiaume.
Il s’agirait de la plus petite voiture jamais conçue, la Mini-Bomba, qui détient un petit moteur à l’eau super puissant! Il n’y qu’une seule place à l’avant, ou deux petites places très collées. On y trouve aussi un petit espace central à l’arrière. « On peut le nommer, ‘‘coffre à gants’’, puisqu’il n’y a aucun autre espace de rangement. Cette voiture est conçue idéalement pour un usage urbain et non pour voyager. » Et selon M. Berthiaume, ce modèle est une comme une réponse aux mégas véhicules utilitaires de plus en plus absurdes par leur grosseur et leur pollution. « Notre véhicule est petit et très accessibles financièrement, d’autant plus qu’il est doté d’un moteur fonctionnant à l’eau ».
Tous ceux et celles que vous verrez de bonne humeur sous la pluie seront des propriétaires de« Minis-Bombas »! Et la sécurité? « Le sac gonflable est situé sous le conducteur, et le siège est éjectable… »
C’est la bonne vielle méthode efficace! Au moindre impact violent, le toit s’ouvre et bonsoir la visite! Avant même de pouvoir être aplati comme une crêpe, vous êtes en plein ciel à admirer la vue! On voit déjà venir un nouveau sport extrême à la mode, le Bomba-Jumping…

Peine de mort pour les enfants?

La peine de mort, contestée dans plusieurs États de nos voisins du sud, vient de connaître un important soubresaut d protestations.
En effet, afin de permettre à la justice de mieux punir les jeunes contrevenants, un juge du Texas a fait fabriquer, par la compagnie Playschool, une chaise électrique et une cellule d’incarcération de type couchette portative avec des fils de barbelés, destinés aux enfants! «La justice est la même pour tous, on doit payer pour ses crimes un point c’est tout », a clamé haut et fort l’honorable Spike-Paul McGarrigle en brandissant le marteau de la justice. Le président Bush approuve farouchement la chose. D’ailleurs, le premier client des nouveaux «meubles adaptés » serait vraisemblablement le petit Moustacha El Hali, trois ans, qui aurait tenté de passer les douanes de l’aéroport de Houston avec du C4 dissimulé dans son landau et une substance douteuse, apparemment du TNT dans sa couche. La mère du petit tente par tous les moyens de prouver qu’il s’agissait de pâte à modeler et de la crème contre les irritations, sans succès. Il va s’en dire que le dossier tient en haleine toute la nation américaine!

Gilles Proulx kidnappé en Irak, ses ravisseurs supplient le Canada de le reprendre

En voyage pour Canal Évasion, le seul canal télé qui veut encore de lui, le coloré animateur Gilles Proulx a été kidnappé par des terroristes irakiens.
La vidéo envoyée au début du mois à la chaîne de télé spécialisée Canal Vox a fait le tour des salles de nouvelles du Québec avant qu’un employé de Vrak-TV daigne la regarder alors qu’il cherchait une cassette vierge pour enregistrer un vidcap osé de entrejambe de Manu.

Immédiatement acheminée au gouvernement canadien, la vidéo montre trois ravisseurs épuisés demandant à M. Proulx de la fermer une fois pour toutes. Toutefois, les autorités refusent de négocier avec les terroristes et rejettent du revers de la main toute forme de compromis.
«Pouwkroi wrépondre à des menaces par la guerre de rapporter un minable », a vivement déclaré Stephen Harper dans son meilleur français.
Dans un communiqué diffusé sur la chaine Al-Jazeera, le leader des Talibans, Oussama Ben Laden, a déclarer que le Canada subirait de sérieuse représailles s’il ne rapatriait pas Gilles Proulx au plus vite. Si vous voulez en savoir plus, c’est en octobre, lors de son hilarante émission de vidéos amateurs, que Bruno Landry devrait passer l’extrait où Gilles crache au visage d’un Irakien en pleurs. À voir!

Un escrimeur professionnel suspendu pour dopage

Il utilisait une plante péruvienne qui allonge les bras!
Le grand escrimeur scandinave Ilpik Atoukou est banni à vie de toutes compétitions officielles d’escrime. Suite, à un test d’urine positif, l’AMA (Agence Mondiale Antidopage) l’a confondu en prouvant hors de tout doute qu’il utilisait un supplément à base d’extraits d’hévéa (arbre à caoutchouc) et du très rare tchekkomenkaralonge, un arbre péruvien dont on utilise la sève en application locale pour l’allongement pénien chez la tribu primitive des Lonh Truks.
Atoukou utilisait cette substance pour allonger ses membres supérieurs et ainsi se donner un avantage marquant vis-à-vis de ses opposants. Le médaillé olympique des Jeux de Tupu compte maintenant tourner la page et devenir quilleur ou récolteur de noisettes ou encore équilibriste ou basketter professionnel, là où le dopage est accepté, voire même encouragé. « Je dis adieu à l’escrime, mais je ne suis pas fini. J’ai le bras long », scande le sportif.

Une « porte des étoiles » s’ouvre sur un monde parallèle inversé!

Jules et Gratien ont fait une incroyable découverte dans les égouts de Montréal.
Ainsi, selon les dires des deux hommes, ils auraient trouvé, dans le vortex d’une bouche d’égout, un portail vers un autre dimension : un monde similaire au nôtre mais inversé, où Stéphane Ouellet est directeur de l’Office de la langue Française, Pierre Falardeau est sénateur, Éric Lapointe chante bien, le Pape est moderne, Guy A. Lepage a une voix d’une personne de son âge, l’essence est à 11 sous le litre, l’impôt est inexistant et les humoristes sont drôle! Assez difficile de croire ces hommes.

Le viaduc de la Concorde n’est jamais tombé

Le rapport final de la commission d’enquête sur le viaduc de la Concorde n’est pas vérité.
Ainsi, selon l’ingénieur chargé de l’étude des structures, le viaduc n’est pas tombé de 15 mètres, C’est plutôt tout le reste de l’autoroute qui est monté d’un coup sec et a fait un bond 50 pieds vers le haut. La portion supposément effondrée a en fait conservé sa position initiale! Ce rapport fera couler beaucoup d’encre!

Le tennis

Tout le monde connaît le tennis, le sport ou le but c’est de crier comme un con le plus fort possible? Ou de porter des petites culottes courtes et après se plaindre aux médias? Ou de briser ses raquette sur le sol parce que on est fâché? Vous aimer ce sport ben voici une courte description : Le tennis est un sport de raquette qui oppose soit deux joueurs (on parle alors de simple) soit quatre joueurs qui forment deux équipes de deux (on parle alors de double). Les joueurs utilisent une raquette dont les matériaux peuvent varier, cordée verticalement et horizontalement pour frapper une balle en caoutchouc, remplie d'air et recouverte de feutre. Le but du jeu est de frapper la balle de telle sorte que l'adversaire ne puisse la remettre dans les limites du terrain : soit en marquant le point en mettant l'adversaire hors de portée de la balle ; soit en l'obligeant à commettre une faute (si sa balle ne retombe pas dans les limites du court, ou si elle ne passe pas le filet). Le match se gagne en remportant un maximum de points, de jeux, puis de sets, conformément aux règles du jeu, variables selon le sexe, la taille, etc. Le tennis est l'un des sports de raquette les plus populaires, au même titre que le tennis de table, ou le badminton, qui restent les disciplines les plus pratiquées en Asie.

Les Schtroumpfs existent!

C’est tout bonnement en allant creuser un trou dans les bois à 2h 24 du matin que Guiseppe Gambini a fait cette stupéfiante découverte : un champignon habitable! Le champignon ressemble étrangement aux maisons des Schtroumpfs, une création attribuée injustement au dessinateur Peyo.
Bien que la «petite maison » était vide, de minuscules traces de pas ont été recensées un peu partout autour de l’habitation. En y regardent de plus près, de minuscules babas au rhum refroidissaient tranquillement sur le rebord de la fenêtre et de petits verres de jus de salsepareille fraîchement servis reposaient sur la table de la cuisine. Ce n’est pas première fois que d’étranges habitations de ce genre sont répertoriées un peu partout à travers le monde. L’analyse des experts en dira plus sur la chose sous peu.

Al-Qaida s’intéresserait aux services de Myriam Bédard

Le groupe extrémiste Al-Qaida tenterait à tout prix d’intégrer l’ex championne olympique Myriam Bédard dans ses rangs.
« Imaginez ce qu’une telle athlète pourrait représenter pour nous : elle est en forme, capable de courir des centaines de kilomètres et de s’arrêter pour tirer en pleine face un président américain, puis de repartir à la course sans broncher pour aller tirer sur le vice-président et ainsi de suite, le tout dans la même foulé », racontait un certain Ousama Ben Laden lors du salon international des artificiers artisanaux, tenu à la place Bonaventure en janvier dernier. Madame Bédard s’est abstenue de tout commentaire sur le sujet. Les autorités canadiennes pensent à éventuellement enquêter sur cette histoire.

Le petit Jérémy avec une groupe de heavy metal

La mère et agente d’artiste du petit Jérémy, ne sachant plus où le ploguer, a conclu une entente avec le groupe heavy metal : « Fully Putrefacted Cadaver » afin que le petit Jérémy joigne le band. Le groupe était sans chanteur depuis que le leader original du groupe, Frankie « Canisse de gaz », Poitras est décédé accidentellement après avoir ingurgité un litre du super sans plomb et s’est roulé dans des tapis de charbon ardent lors de la fête de son fils de quatre ans. Quand Jérémy a effectué les essais avec le groupe, sa voix s’harmonisait plus que bien avec la distorsion du pied de biche sur les cordes de la Fender de Gaétan « poil de poche » Séguin. Les fans de Fully Putrefacted Cadaver pourront entendre les premiers concerts du groupe avec Jérémy au micro lors de leur tourné québécoise, se déroulant du 13 jusqu’au 26 juin 2007.

Opération tomatière

Tout le monde sait ce que c'est une opération tomatière, non? Un mélange de tomate et de routière? Pourtant y'en a eu une il y a pas longtemps, vous savez pas ce que c'est ben voici la réponse à la question la crédible de la planète...

Vous avez certainement déjà mangé une succulente tomate au goût de caca, une tomate où l'on pense qu'ils ont vidé l'intérieur pour y mettre leur plat favori( brun, mœlleux etc. devinez ce que c'est...) et bien les scientifiques de notre planète ont trouvé la solution, c'est celle-la:

Les cols bleus deviennent des jardiniers pour cette opération donc, ils commencent par faire une opération qu'ils n'ont jamais fait auparavant: du travail!! Ils commencent par enlever l’asphalte de la route et ensuite, ils y font pousser des plants de tomates, c’est tu pas beau ça!!

Un petit peu avant je vous parlait qu’il y avait eu une opération de ce genre quelque temps auparavant, vous ne l’avez pas remarquer? C’est normal puisque il n’en n’a même pas eu une c’était une autres de mes excellentes blagues, quel rigolo ce lewi$!! Ah ce lewi$, il n’arrêtera donc jamais!!!

Joke!!

Salut tout le monde, tout le monde connaît bien les moutons, ces bêtes qui font de la laine, qui font "mèhèèeèèèèèeèe`", qui disent"je suis prêts sans arrêt etc. Une bien triste nouvelle a perturbé cette race, une honte pour cette pauvre sorte d'animaux, et bien pour les réconforter j'ai décidé de réduire au ridicule cette honte (si elle ne l'est pas déjà...).


Allez sur le site qui vous est certainement le plus inconus: Google
Ensuite, tapez le mot: mouton insignifiant (c'est plus deux mot car ils sont deux, mais bon...)
Prenez votre souris(pas celle qui nourrit votre serpent!) et allez sur "J'ai de la chance", attention, ici il ne s'agit pas d'appuyer sur la touche "enter" ou d'aller cliquer sur "recherche Google" mais bien sur:"J'AI DE LA CHANCE"
Ensuite vous allez voir cette fabuleuse honte(qui est malheureusement vraie).

Et voila c'est fini.

Les nains

À chaque fois que je passe à coté d'un nains de jardin, cela pu! Alors je suis venu à cette conclusion, les nains pusent!! Alors que je n'ai aucune preuve concrète, je décrète l'état d'urgence!! Aidez moi a trouver des preuve, vous pouvez faire la différence...

p.s. Ce ne sont que les nains de jardins qui pusent.

Vive les débiles!!

Débilité PROFONDE
Feindre la maladie pour ne pas aller à l’école. Vous l’avez sans doute fait! Peut-être êtes vous en train de lire cet article en feignant d’avoir mal au ventre, à la tête, en simulant une fièvre ou une intense douleur à la gorge pour rater un examen trop difficile ou un exposé oral. Certains sont même devenus des spécialistes dans ce domaine. Mais sachez que vous n’arriverez jamais à la cheville de Pete Costello qui sera accusé d’escroquerie, vendredi dans l’État de Washington. Peu avant son 8e anniversaire, la mère de Costello lui demande de se faire passer pour un handicapé mental pour qu’elle puisse retirer une prestation du gouvernement. Lors d’entretiens avec des psychologues, elle demande à son fils d’agir comme un débile en se griffant le visage, en marchant le dos courbé et en faisant semblant de ne pas savoir parler. Le stratagème a tellement bien fonctionné que Rosie Marie Costello aurait reçu la somme de 220 000$ au cours des 20 DERNIÈRES ANNÉES! 20 ans de mensonges et de comédie, c’est pratiquement incroyable!