Pluton est une planète!!!

Pluton est une planète!!!
C’est par la voie de communiqué interstellaire UPS (Universelles Poste Spatiales) que le président plutonien, l’honorable બે સફરજન અને બે સંતરા વચ્ચે કંઈક સામ્યતા છે, કે બન્ને ફળો એક અને માત્ર એક જ, a signé de ses 23 doigts la demande officielle de rétractation du Traité Des Planètes (T.D.P.) fait le 28 juillet 2006 et qui décrit Pluton comme étant une ‘‘Planète naine’’.
Il clame sans gêne :
માણસના હાથમાં પકડી શકાય છે, એ સમજણ માણસની વિચારશક્તિના વિકાસમાં એક હરણફાળ હતી. આ સમજણ વડે માનવ દરેક પ્રશ્નને અલગ અલગ વિચારતો થયો અને દરેક હેતુ માંથી જરુરી સંકલ્પનાઓ તારવતો થયો અને આમ્ ગણિત નો વિકાસ થતો ગયો.
પણ શીખી ગયો. આ સુસ્પટ છે કે ફક્ત ગણતરી કરવાથી કે સરવાળા બાદબાકી કરવાથીજ ગણિતનો વિકાસ થયો નથી પરંતુ આંકડાઓ અને તેમની કિંમતો સ્પષ્ટ થયા પછી ખરેખરુ ગણિત વિકાસ પામ્યું છે. કદાચ આપણાં વડવાઓએ કોઇ દિવસ દિવાલ કે લાકડુ ખોતરીને પહેલો આંકડો પાડ્યો હશે.
ઐતિહાસિક વિગતો પરથી જાણવા મળ્યું છે કે, મુખ્ય ભણવાના વિષયોમાં ગણિતનો પ્રયોગ કરવો પડતો હતો જેમકે વ્યાપાર-વાણીજ્ય, જમીનની માપણી અને ખગોળ શાસ્ત્ર. આ ત્રણેય જરૂરિયાતોને લીધે ગણિતનો વિકાસ થયો જેને મોટા મોટા ત્રણ ભાગમાં વહેંચી શકાય: "માળખુ", "સ્થાન" અને "બદલાવ".
ઇ.સ્.પૂર્વે ૧,૦૦૦ અને ઇ.સ્. ૧,૦૦૦ વચ્ચે લખાયેલાં વિવિધ સંદર્ભોમાં પ્રથમ વખત ભારતતીય ગણિત શાસ્ત્રીઓએ શૂન્ય, બીજ ગણિત, પ્રમેયો (ગણતરી માટેનાં વિવિધ નિયમો), સંખ્યાઓનાં વર્ગમૂળ અને ઘનમૂળ, વિગેરેનો ઉપયોગ કર્યાનાં ઉલ્લેખો છે. જેને ઓળખવામં આવે છે, અને આ વૈદિક ગણિત આજે પણ ભારત બહારની ઘણી બધી કોલેજો અને યુનિવર્સિટિઓમાં શિખવવામાં આવે છે.
પ્રેરણા - પ્રાકૃતિક તથા વ્યાવહારુ ગણિત
જ્યારે જ્યારે પ્રશ્ન તર્ક ની કસોટીએ ચડે છે ત્યારે ત્યારે ગણિત પ્રશ્ન નો ઉત્તર આપવા આગળ આવે છે. શરુઆતમાં વ્યાપાર તથા અન્ય રોજબરોજની પ્રવૃત્તિઓમા ગણિતનો ઊપયોગ થતો હતો જે ધીરે ધીરે વૈજ્ઞાનીક પધ્ધતિ રુપે વિકસિત થયુ છે.
આજકાલ ગણિત વિજ્ઞાનમાંથી થી પણ પ્રેરણા મેળવે છે અને તેથી જ ઘણા ભૌતિક વૈજ્ઞાનિકો પણ આ ક્ષેત્રે કામ કરી રહ્યા છે. (સંદિગ્ધ ભાષાંત ઘણી મહાન હસ્તિઓ છે ન્યૂટન (કેલ્સ્યુલસ), ફેયમેન(ફેયમેન પાથ ઇન્ટિગ્રલ)વગેરે. આમા થી ઊગમતુ ગણિત વિષય વસ્તુ ને લગતુ છે અને તેથી તે વિષય ના પ્રશ્નો હલ કરવામા મદદ કરે છે. આમ વપરાતુ ગણિત, પ્યોર મેથ્સ ને બદલે એપ્લાઇડ મેથ્સ્ કેહવાય છે. આમ્ ગણિત વિવિધ રૂપ મા ઉપયોગી બને છે. ગણિત ના ગ્યાન મા વ્રુદ્ધિ સાથે, ગણિત પોતે પણ પ્રેરણા સ્ત્રોત બન્યુ છે.ગણિત પોતની આંતરિક સુન્દરતા ને લીધે પણ વિદ્વાનો મા લોકપ્રીય બન્યુ છે. ગણિત શાસ્ત્રિયો સાદાઈ અને સમાનતા ને ખૂબ મહત્વ આપે છે અને જ્યારે આ મેળ ન ખાતી આવ્રુત્તિઓ ગણિતમા ભેગી આવે ત્યારે સામાન્ય ગણતરિઓ મા મદદરૂપ થાય છે. આવા મેળ ને ગણિતમા સૌન્દર્ય કેહવાય છે.

Des mots savants, bien assemblés qui ne valent pas rien dire, mais que nous ne pouvons malheureusement pas comprendre le sens, donc nous l’avons traduit pour obtenir le résultat suivant :
«Nous avons le droit de conserver notre statut de planète et ce, même contre votre gré. Si vous continuez à dénigrer notre habitat, de graves représailles vous attendent. Nous pourrions ajuster notre orbite afin de faire dévier la trajectoire de votre planète de 30 kilomètres par siècle et ainsi l’anéantir d’ici deux ou trois milliards d’années. Vous ne perdez rien pour attendre si vos allégations persistent!!»
Voilà des menaces inquiétantes que les autorités terriennes prennent très au sérieux.

Un Sorelois sort du coma

Victime d’un accident d’automobile, survenu sur l’autoroute 20 à la hauteur de Boucherville, un homme de Sorel a passé nombres de jours dans le coma à l’Hôpital Saint-Luc.
Les médecins n’étaient guère optimistes sur les chances de survie de Serge Moreau à son arrivée à l’urgence, le 25 juin dernier, mais ce dernier semble finalement ne garder aucune séquelle depuis qu’il a sorti du coma.Le personnel de l’Hôpital Saint-Luc l’appelle le miraculé. «Ce n’est pas facile de me réhabituer à votre époque», raconte Serge. «Tant de chose semblent différentes maintenant. Le café Taster’s Choice est-il toujours à 5,99$ chez Provigo? Les guerres de gangs sont-elles choses du passé maintenant?» Serge entreprend ce qui sera une longue période d’apprentissage pour se familiariser avec les coutumes en vigueur aujourd’hui

Une femme et son filtre

Une reine du foyer de Terre-Bonne, Mélanie Desrosiers, est passée à deux cheveux de chauves d’être empoisonnée lundi dernier alors qu’elle a failli oublier de filtrer l’eau du robinet.
«Sans mon filtre Brita je serais possiblement morte», explique la femme de 34 ans en buvant un verre d’eau filtrée. «D’après un dépliant, mon eau est remplie d’impuretés dangereuses qui proviennent des aqueducs et des rivières. Heureusement que mon système de filtrage intercepte tout ces déchets toxiques.» Madame Desrosiers nous rapporte que son filtre ne fait pas que sauver des vie, il rend l’eau également meilleure au goût.

Bob Cadorette se joint à Metallica

Ce n’est pas sans surprise que nos journalistes ont appris que Roger «Bob» Cadorette junior, fils du légendaire Alain «Paul» Cadorette père, a rejoint la bande de Metallica.
À la recherche d’un a ccordéoniste depuis plus de 19 ans, James Hetfield, le leader du populaire groupe de musique, n’était pas peu fier de sa trouvaille. «Vous devriez l’entendre jammer sur nos tounes… Il est magique! Hendrix est le seul avec qui on peut le comparer, sans l’offenser!»
C’est donc accompagné de cet accordéoniste haute de gamme que Metallica amorcera sa prochaine tournée en 2008. Les membres du groupe ont tous accepté de changer le style ayant fait leur gloire, afin de le rendre plus folklorique et adapté au génie de Cadorette. «Au Québec, je n’ai pas pu percer, mais ma chance a tourné en 2003, après avoir joué ma version accordéon de ‘‘Smell Like Teen Spirit’’ en duo avec Monsieur Pointu, sur la scène du Kiltopalooza III de Springtown en Écosse. Tout s’est mis à débouler pour moi. Mons assureur ne veut plus payer mes frais d’antibiotiques tellement j’ai de groupies maintenant. J’ai hâte de jouer au Stade Olympique!»
Malheureusement pour M. Cadorette, le spectacle n’aura pas lieu au Stade Olympique parce que l’on juge l’endroit trop petit. On cherche encore une salle adaptée à son immense popularité. Parions que le public fera la file pour se procurer un des précieux billets.

Un journal malhonnête

Encore un complot déroutant qui risque de soulever beaucoup de contestations : l’encre utilisée pour l’impression du Journal De Montréal crée une accoutumance!
C’est ce qui expliquerait que les gens achètent ce journal plus d’une fois malgré sa médiocre qualité. Encore une fois, le clan Péladeau nous surprend avec cette tactique déloyale. Depuis le 11 mars 2004, on ajoute du LSD, du PCP du GHB et du PLQ lors du procédé d’encrage des maquettes. Le LSD est utilisé pour créer l’illusion que le journal est plus joli, rempli de couleurs et de textures; le PCP est ajouté afin de permettre au lecteur toutes sortes d’histoires étonnantes; le GHB est employé afin que le client oublie ce qu’il vient de lire, et le PLQ, afin de camoufler la magouille honteuse.
Ainsi, 149 camelots seraient actuellement en cure de désintoxication dans divers centres d’interventions de la province. «Ne laisser pas vos enfants jouer avec un Journal De Montréal! Si vous en trouver dans un parc municipal, éviter de le toucher et contactez un centre antipoison le plus rapidement possible», nous avertit Annie Tendo, directrice en chef du CLSC de l’ouest du nord-est de Montréal.
Annie-Péladeau n’est donc pas héroïnomane, ni une cocaïnomane-alcoolique-névrosé en mal de vivre; elle est juste accro au Journal De Montréal!!

Fred Pellerin est devenu trop populaire…SON VILLAGE EST SURPEUPLÉ!

Victime de son succès, le célèbre conteur voit maintenant son petit village se transformer en mégalopole, car l’engouement créé autour de Saint-Élie-de-Caxton a provoqué un boum économique qui rend la vie impossible aux habitants. La situation est telle que le maire songe à faire exilé en Floride son plus populaire citoyen : Fred Pellerin.
Bouleversés par autant d’achalandage, les villageois doivent maintenant apprendre à vivre dans un grosse ville, et plusieurs ont du mal à composer avec l’apparition de gratte-ciels qui leur cachent le ciel et de banques qui leur cachent leur cash. Les rues de Saint-Élie-de-Caxton, autrefois paisibles, sont devenues des boulevards où sévissent des gangs de rues qui se tirent dessus.
Les seuls à se réjouir d’une pareille croissance sont les commerçants, qui se sont mis à charger quatre fois le prix, et ceux qui déménagent du village en vendant leur terrain à un prix de fou aux investisseurs immobiliers.

Mario Dumont alias Phantoche Man

BIO
Malgré sa jeunesse, Phantoche Man possède une solide expérience en politique, car il a été élu député avant même sa naissance. Il connaît toutes les coulisses du pouvoir ainsi que les coulisses de la peinture sur les murs du pouvoir. Comme tous les autres Incapables, il est vide, mais malheureusement dans son cas, ça paraît un plus que les autres.
POUVOIRS
· Il a déjà l’habitude de l’opposition
· Il passe inaperçu dans un hospice de personnes âgées
· Il sait où se trouve Rivière-du-Loup. (C’est très pratique, surtout lorsque nous devons aller à Rivière-du-Loup!)
FAIBLESSES
· Il agit comme un charognard, prêt à profiter de la faiblesse des autres
· On n’est pas trop sûr de son programme. (En fait, lui encore moins que nous…)
· Il est entouré d’une équipe de candidats clones qui sont tous âgés de 35 à 45 ans, légèrement dodus et avec un début de calvitie. (Il aurait eu avantage à choisir des ‘‘Bimbos’’!)

Jean Charest alias Capitaine Libéral

BIO
Natif de Sherbrooke, Capitaine Libéral a d’abord tenté de devenir chef du Canada sous le nom de Lieutenant Conservateur, mais ce fut un lamentable échec. Ses troupes se firent massacrer et il du s’enfuir au Québec et changea son nom. En 2003, alors qu’il songeait a devenir caissier dans un McDo, il réussit à s’emparer du Québec parce que les gens étaient tanné de Bernard « Old School » Landry. L’homme qui une fois élu n’avait plus d’argent pour rien.
POUVOIRS
Il a le pouvoir d’être prêt
Il empêche ses ennemis de le combattre en leur lançant des baillions
Il est capable de détourner l’attention des gens à l’aide ses jolis frisous
FAIBLESSES
Mis à part ses jolis frisous, il n’y a pas grand-chose d’autre dans sa tête
Il est incapable de transformer les montagnes en complexes à condos
Il détient les records du plus bas taux de satisfaction des électeurs

Les Incapables de la politique

Dans cette palpitante série, je vous préseterai deux personnages importants du public québecois, les deux chefs de deux principaux partis politiques, en l'occurence, le parti libéral et l'ADQ. Pourquoi ê-je omis d'inclure dans ma liste notre préféré, le parti québécois????? Simplement, car Pauline est tellement ennuyante qu'on peux pas écrire quelque chose sur elle, autre que sur son menton, tenant donc à vos intérêts, je m'oblige de vous fournir QUE des faits interressants.

Donc, il y aura une texte sur Jean et un autre sur Mario qui viendront à un moment donné dans la semaine (qui vient tout juste de débuter!).

L’ablation des bras et des jambes : une méthode de régime!!

Mme Kris Shoegraus, de Tupelo en IOWA, a pris les grands moyens pour venir enfin à bout de sa graisse. Souffrant de problèmes glandulaires depuis son plus jeune âge (comme 40% de la population américaine), elle s’est fait ôter les membres périphériques qui, de toute façon, ne lui étaient d’aucune utilité!
Il faut dire qu’avant d’en arriver là, Mme Shoegraus avait essayé tous les régimes amaigrissants possibles; rien n’y avait fait, la balance oscillait toujours autour des 784 kilos et des poussières (étant si grosse, elle ne pouvait évidemment pas laver toute la surface de son corps, d’autant plus qu’elle n’avait pas vu l’intérieur de son coude gauche et droit depuis le jour de son onzième anniversaire).
Deux semaines après la délicate intervention, Mme Shoegraus pouvait reprendre son rythme de vie habituel et pratiquer ses activités favorites : lécher du lard salé froid, ouvrir et fermer la fenêtre su salon, regarder des plinthes électriques chauffer ou même cligner des deux yeux! Bref, elle file maintenant le parfait bonheur! Avis aux intéressés : d’autres traitements expérimentaux sont par ailleurs offerts, le plus populaire étant l’ablation dermique pour empêcher la repousse des poils.
Ci-joint, les régimes que cette américaine aventureuse a essayés :
La boulimie (qui n’a fait qu’accentuer sa forme plutôt sphérique)
La diète liquide (elle est constipée depuis 1987)
Les Weight Watchers (où on l’a regardée gagner du poids de jour en jour)
Les barres énergitiques (qu’elle accompagnait de ses sept repas quotidiens)

La cigarette serait bonne pour la santé!

Un document secret émanant des hautes sphères de la compagnie Bubblicious a été envoyé, sous pli anonyme, aux bureaux de la rédaction du Blog Des Laids Qui Ont Du Temps À Perdre (le BDLQODTAP). Le document est sans équivoque : la cigarette n’est pas cancérigène, elle n’est pas nuisible ni nocive; c’est plutôt l’inverse! Selon le contreversé rapport, le tabac est même excellent pour les poumons et le cerveau, et pourrait aider à la survie des grands prématurés ainsi qu’à guérir le SIDA.
Ce sont les compagnies de gomme à mâcher qui ont magouillé afin de faire croire au public que la cigarette était dangereuse.«Les gens qui arrêtent de fumer mâchent de la gomme afin de faire passer cette mauvaise habitude. Flairant les dollars, cette compagnie a produit nombre de faux certificats de décès supposément liées aux tabagisme. Les gens craignant les effets du tabac et arrêtaient de fumer…» C’est ce que nous a révélé un informateur anonyme qui travaille pour Juicy Fruit, dans la division ‘‘Research and Developement’’ de l’usine de Toronto, troisième étage, deuxième porte à droite, celle avec l’inscription : Roger Samson, Ph. D. «S’il fallait qu’on découvre que je vous ait dit cela, je serais un homme mort!», a-t-il (mal) fait d’ajouté.
Une nouvelle qui pourrait bien faire péter la balloune de certains hommes d’affaire!

Bob Cadorette se joint à Metallica

Ce n’est pas sans surprise que nos journalistes ont appris que Roger «Bob» Cadorette junior, fils du légendaire Alain «Paul» Cadorette père, a rejoint la bande de Metallica.
À la recherche d’un a ccordéoniste depuis plus de 19 ans, James Hetfield, le leader du populaire groupe de musique, n’était pas peu fier de sa trouvaille. «Vous devriez l’entendre jammer sur nos tounes… Il est magique! Hendrix est le seul avec qui on peut le comparer, sans l’offenser!»
C’est donc accompagné de cet accordéoniste haute de gamme que Metallica amorcera sa prochaine tournée en 2008. Les membres du groupe ont tous accepté de changer le style ayant fait leur gloire, afin de le rendre plus folklorique et adapté au génie de Cadorette. «Au Québec, je n’ai pas pu percer, mais ma chance a tourné en 2003, après avoir joué ma version accordéon de ‘‘Smell Like Teen Spirit’’ en duo avec Monsieur Pointu, sur la scène du Kiltopalooza III de Springtown en Écosse. Tout s’est mis à débouler pour moi. Mons assureur ne veut plus payer mes frais d’antibiotiques tellement j’ai de groupies maintenant. J’ai hâte de jouer au Stade Olympique!»
Malheureusement pour M. Cadorette, le spectacle n’aura pas lieu au Stade Olympique parce que l’on juge l’endroit trop petit. On cherche encore une salle adaptée à son immense popularité. Parions que le public fera la file pour se procurer un des précieux billets.

Le saviez-vous?

Plus d’un homme sur dix (1/10) aurait des relations sexuelles fréquentes avec des électroménagers. Nancy Reagan (la femme de Ronald) a déjà avoué qu’elle avait retrouvé son mari nu avec un fer à repasser. Hydro-Québec fournit sur demande une liste des électroménagers les moins énergivores lors d’une relation sexuelle.

Un homme meure… par perversion de tondeuses!

Gérard Boivin, 56 ans, est décédé hier. Sa passion aura finalement eu raison de lui. On a retrouvé son corps mutilé dans sa chambre à coucher, sa noyvelle tondeuse à ses cotés. Une chambre entièrement reco7uverte d’astroturf. Ses voisins ne comprennet pas : «C’était un homme tranquille, et maintenant on comprend pourquoi il se teignait les cheveux en vert.»
Les policiers n’ont pas osé décrire l’état de la scène à laquelle ils ont assistés dans cette banlieue. Le sergent Poitras a même craqué lorsqu’il relatait au reporter : «Il y avait des lambeaux de chair partout dans la chambre. Je tenais entre mon pouce et mon index un bout de M. bOivin, puis j’ai réalisé ce que c’était et laissez-moi vous dire que ce n’était pas beau à voir.» On a retrouvé un condom rempli d’engrais dans ce bain de sang. «Il est possible que ce soit ainsi qu’il attirait ses victimes. D’ailleurs, un collègue de bureau affirmait l’avoir entendu dire qu’il ne voulait plus rein savoir des tondeuses manuelles, car il devait faire tout le travail et cela le stimulait moins.»
Il est encore trop tôt pour savoir si on déposera des accusations criminelles contre la tondeuse impliquée dans cette sordide affaire.
«J’ignorait que des humains pouvaient régresser aussi bas», a conclu le sergent Poitras fort décontenancé.
Entre temps, la famille du défunt a mis en vente les nombreuses tondeuses victimes de Gérard, vous pouvez faire un offre pour l’obtention d’une d’entre elles en composant le 1-800-LOVETONDEUSES. Il y en a que 34 à vendre, car la famille a voulut conserver les autres.

Fin de la Pause Noëllienne

Je vous annonce que la Pause Noëllienne a pris fin. Ce qui fait donc que je vais recontinuer à faire des messages!!!

HOURRA!