Wilfred lance son parfum

Eh oui! Notre Wilfred national ajoute une corde à sa canne à pêche en lançant bientôt sur le marché son propre parfum pour homme, qu’il a baptisé Sniffure océane. Il s’agit en fait d’une eau de toilette (et croyez-moi, c’est dans tous les sens du terme puisque j’ai eu l’occasion de m’y risqué une narine…) qui s’adresse aux hommes audacieux, anticonformiste et totalement dépourvus de toute forme de la moindre trace microscopique d’une parcelle de quelque chose qui pourrait ressembler de près ou de loin à une infime touche de bon goût. Lors de notre rencontre avec Wilfred à son restaurant préféré de la rue Sainte-Catherine, Valentine, le beau chanteur à la voix sensuelle et à la crinière rebelle a déclaré, entre deux bouchées d’un roteux all -dressed, a propos de son parfum : « Ça me rappelle l’odeur de mon grand-père, après un voyage de pêche de trois quatre jours en haute mer. Une mélange de sueur passeuse, de homard en décomposition pis d’haleine de robine mal fermentée. » Ça promet!

Jackson en a plein le nez!

C’est officiel : René Nosely, le nez de Michael Jackson, se dissocie du chanteur. Son histoire pourra être lue en grande primeur dans la prochaine édition de la revue Nez à poils, pour le quel il a aussi accepté de poser nu. L’éditeur du magazine affirme que l’on pourra y lire des histoires d’horreur, telles que les opérations auxquelles le forçait Michael. Le King de la pop nie catégoriquement les accusations de son ex et fréquenterait déjà un nouveau-né… euh… nez!

Phil Mickelson change d'entraîneur

C’est avec stupeur et émotions que nous avons appris la grande nouvelle du jour qui est très choquante. Cette nouvelle a eu l’effet d’une bombe dans les bureaux du blog des laids qui ont du temps à perde : le grand, l’immense, l’éternel, l’infini lewi$ et son poisson bleu orangé magentané ont décidément décidé d’un geste brusque d'arrêter leurs actions quotidiennes… Lewi$ n’a pas écrit de textes cette journée là(ce texte ci a été écris par un imposteur!) et son poisson bleu orangé magentané n’a pas tué son petit frère poisson vert rosé grisé avec une hache géante sur laquelle un bout de langue appelée Languette criait : Vive Stewie Griffin!. Et pour les autres personnes du blog ben… il n’y en a pas, c’est vrai car lewi$ a renvoyé tout les personnes désirantes de travailler dans le lieu de culte de Stewie Griffin car ils ne savaient pas comment s’appelait le cousin éloigné de la tante du neveu du beau-frère de la nièce de la meilleure amie de la tante à Stewie Griffin qui vit en Égypte… Voyons tout le monde sait cela!

Et bien voici la plus grande des nouvelles du monde qui a tant perturber le monde quotidien des deux rédacteurs de ce blog : Phil Mickelson a changé d’entraîneur de golf! Le golf étant un jeu de plein air où l’on doit expédier une petite balle dans un petit trou avec des petits bâtons coûtants full cher pour rien (si je vous dis qu’il y a des gofleurs professionnels qui achètent des bâtons pour la modique somme 123415415$ afin d’avoir une courbure différente qu’à la normale…) Le but du golf est d’expédier la petite balle dans le petit trou à l’aide des petits bâtons en faisant le minimum de coups possibles et ensuite d’aller chercher la petite balle dans le petit trou en marchant ,mais, des fois, quand nos athlètes sont si épuisés de faire tous ces efforts physiques, ils peuvent prendre le cart de golf, une voiturette pouvant aller jusqu’à 13 kilomètres à l’heure! Que d’émotion à regarder ce sport mes amis!

Les World Trade Center capable d'éviter les avions

En plus d’avoir été peintes en rouges pour attirer les kamikazes en avion, les nouvelles tours du World Trade Center peuvent maintenant faire face à la menace terroriste, car, elles ont été conçues pour se déplacer dans tous les sens, en cas d’attaque.
En effet, ces tours surnommées« les toréadors de Manhattan », sont contrôlées par ordinateur, grâce à un puissant logiciel de danse qui décide de tous les mouvements des deux édifices. Voilà bien la preuve que les Américains sont prêts à tout pour faire la barbe aux terroristes dans leur lutte contre eux.

De l'argent qui pousse dans les arbres!

À la stupéfaction générale, des chercheurs de l’Université de Québec ont réussi à faire pousser un arbre dont les feuilles sont des billets de banque.
Des billets de 20 dollars apparaissent en effet à chaque printemps dans ce précieux érable. «On l’appelle notre érable argenté! », dit à la blague le porte-parole de l’étude, en présentant une de ces fameuses feuilles.
Cependant, des problèmes restent à régler : « Malheureusement, nous avons juste réussi à créer des billet de 20 dollars dont un côté est quasi-parfait, mais de l’autre, on a beau essayer, l’image qui devrait être la figure de la Reine d’Angleterre est toujours floue et ressemble davantage à l’arrière train d’un écureuil en rut. Également, les billets se fanent trois jours après la récolte, il est donc primordial de les dépenser rapidement. »
Le gouvernement suit ces recherches avec un intérêt certain, puisqu’elles pourraient permettre au Trésor canadien des économies substantielles : «Imaginez si l’impression des billets n’était plus nécessaires! », a-t-on expliqué.

Les B.S et les paresseux ont le même gène défectueux!

Lors d’un récent voyage en Amérique centrale, des chercheurs de l’université Concordia ont fourni la preuve à une thèse qui semblait qui semblait des plus farfelues : le gène défectueux présent chez les B.S. serait identique à celui qui force le paresseux, mammifère arboricole des forêts sud-américaines, à dormir 80% de sa vie.
Le docteur Clément Jaincharre explique : « Au début, nos hypothèses portaient vers les similarités entre le structure génétique de l’assisté social moyen par rapport aux sangsues, mais à part quelques ressemblances de textures de peau, nos recherches n’ont abouti nulle part. Cependant, en voulant étudier la chauve-souris vampire pour vérifier s’il n’y avait pas là une génétique semblable, nous sommes tombés sur un paresseux et, en peu de temps, cette théorie qui avait été écartée depuis les années20 se concrétisait. » Fier, de ce nouveau pas dans la science, le docteur a affirmé : « Une foi cette étude terminée, nous allons nous pencher sur les supposés similitudes entre les hyènes et les sénateurs canadiens, ainsi que les ressemblances évidentes d’ADN entre les vautours et les ministres des finances ». Ce qui promet bien des surprises!

Les Kleenex donnent le rhume!

« Les virus de la grippe et du rhume sont vaincus depuis longtemps, mais dans un complot international, des fabricants de mouchoirs jetable en ont développé des souches artificielles afin de ne pas tuer leurs entreprises. »
Voilà le constat alarmant de Stéphane Gendron, homme politique et animateur de radiotélévision, qui poursuit la compagnie Kleenex pour complot malveillant. Ce dernier réclame donc à la compagnie la somme de 678$, des aveux publiques, 120 millions de millions de dollars en dommages punitifs et un cheval nain avec une selle grise en cuir de vache brossé.
« Il faut arrêter cette fraude crapuleuse, et je suis l’homme de la situation. C’est au dépend de toutes ces pauvres victimes que ces hommes sans scrupules s’enrichissent.» Parmi les preuves apportées par le coloré animateur, on peut voir un rapport d’expert, signé par le reconnus chercheur mexicain Raul Melendez, qui prouve que les mouchoirs à deux épaisseurs contiennent bel et bien le virus de la grippe. Immigré au Canada depuis 1956, Melendez est actuellement concierge, embauché par la station TQS, puisqu’on refuse ici de reconnaître la valeur de on diplôme de quatrième cycle ne bactériologie appliquée, ce qu’il dit pourtant être un diplôme exceptionnel, ‘‘supérieur à un doctorat’’.
On saura mardi prochain si la cause sera entendue et, dès lors, le maire Gendron saura s’il peut aller de l’avant avec son audacieuse poursuite.

Le Doc Mailloux fait encore des déclarations-chocs!

Le Doc Mailloux est catégorique : plus les gens sont gros, plus ils sont cons. Il n’y a jamais eu d’expression disant : un esprit sain dans un corps plein!
Preuve numéro un : Avez-vous remarqué que l’on ajoute presque que toujours le mot «gros » aux qualificatifs désobligeants? Par exemple : un gros épais, gros débile, gros cave, gros imbécile, gros mongole.
Preuve numéro deux : Ce sont les gros qui achètent des Ab King Pro. Ils envoient neuf versement de 29.99$(c’est tu ça qu’on appelle le prix du gros…) pour un tuyau de fer qui fait pousser les abdominaux en seulement cinq jours. Faut avouer que ce n’est pas fort. La preuve ultime que l’obésité est une maladie mentale : George W. Bush a été réélu comme président des Etats-Unis... L’explication est fort simple : plus de 45% des Américains sont obèses!!

Vol du drapeau américain sur la Lune!

Une mission spatiale baptisée« Beljing Moon », composé de deux cosmonautes, est en route pour la Lune dans le but de dérober le célèbre drapeau américain planté par Neil Armsrtong, en juillet 1969.

Afin de réduire les coûts, les dirigeants du programme d’exploration spatial chinois ont opté pour un aller simple, laissant les deux cosmonautes (presque volontaires) sur place, avec un jeu de mah-jong. Ils mourront paisiblement par suffocation une fois leurs réserves d’oxygènes épuisées. « De toutes manièle, notle honolable pays est sulpeuplé, deux sul un milliald, ça palait meme pas! », nous a dit à la blague Soop Won Tong, le secrétaire délégué à l’acuponcture.
Le précieux drapeau, surnommé la bannière étoilée, vaut maintenant une petite fortune; il sera ramené sur Terre à bord d’une navette conçue pour un transport sécuritaire vers le sol chinois.
George W. Bush a interrompu une partie de chasse avec ses amis pétroliers pour exprimer sa colère sur le sujet, en invectivant les Chinois comme étant«l’axe nord nord oriental du mal ».
Répondant aux insultes de Présidents américain, le porte-parole de la Chine avec ironie : « On s’en fout! On va mettre notre drapeau à la place! ».