Geneviève Jeanson... un homme se fait transfuser son sang et grimpe l’Everest!!

Katamandou-L’homme qui a réussi à grimper l’Everest en 10 minutes plonge Geneviève Jeanson dans l’embarras,puisqu’il s’agit d’un leucémique en voyage à qui la Croix-Rouge a transfusé, par erreur, du sang corrompu de la cycliste déchue.
Des témoins affirment que, sous l’effet des stéroïdes, l’homme est sorti de l’hôpital pour aller grimper et redescendre l’Everest à mains nues plusieurs fois de suite, avant d’être anesthésié par la fléchette d’un agent de la faune népalaise.

Des gras trans dans l’eau de Montréal!

La nouvelle a soulevé tout un tollé : l’eau de la ville de Montréal contient des gras trans! C’est ce qu’a révélé une étude du Technical Water Investigation Testing (le T.W.I.T.) dans son dernier rapport bicentenaire de dimanche dernier.«En faisant les tests, on savait qu’il y aurait du chlore, du Tang aux fraises et de l’urine de chameau mais pas des gras trans! », nous a révélé Gilles Pticoquin, directeur du Centre de Recherche sur l’Eau Traitée par les Incompétents Négligents Syndiqués( le C.R.E.T.I.N.S).
Appelé à commenter le scandale, le maire de Montréal, Gérald Tremblay, a tenté en vain de calmer les esprits en buvant un verre d’eau devant tout le monde. Il a dû être transporter d’urgence à l’hôpital quand des pustules vertes sont apparues sur son front, que sa langue est devenue noire et que le sang s’est mis à gicler de ses oreilles.
Le directeur des opérations de l’usine d’épuration de la ville, M. Chris Toncan s’est montré outré de la nouvelle : « vous me sortez d’une importante réunion pour ça? Notre eau est la meilleure à l’est du Vieux-Port. Personne ne fait une eau plus sans couleur, sans odeur et sans saveur que nous! Trouvez-vous d’autres chats à fouetter! Je n’ai pas le temps pour ces âneries, d’autant plus que j’étais sur le point de réussir un bluff foireux avec une simple paire de valets! », nous a dit l’homme en tortillant sa moustache, la même qui lui a permis de gagner le concours de la plus belle moustache frisée rousse de Baie-Comeau en mai dernier. Une histoire à suivre!

Le monde fou des shows rock

De la violence, de la drogue, du sexe, du sang… Non, on ne parle pas de la ligue de mini putt mais plutôt des concerts de rock!
Plusieurs personnes gravitent dans le monde rock, les voici :

1. Le chanteur
Habituellement, c’est lui la vedette- je dis habituellement parce que souvent il meurt. C’est lui le plus populaire du groupe et il a autant d’enfants que de groupies qui ont couché avec. C’est pourquoi il est toujours en tournée, pour ne pas que les huissiers puissent le retrouver pour l’obliger à payer ses multiples pensions alimentaires.
2. Le guitariste
Après le chanteur, c’est celui qui pogne le plus. Habituellement, il compose les chansons et est le plus intelligent du groupe. Certains guitaristes peuvent même attacher leurs lacets tout seuls.
3. Les techniciens
Ce sont eux les sympathiques bedonnants qui font et défont la scène toutes les 48 heures. De plus, ils sont fort utiles aux membres du groupe : ils vont leur acheter de la drogue ou ils empêche l’épouse du chanteur d’entrer back-stage pendant qu’il fait visiter son corps à des groupies.
4. Le technicien de son
Souvent artiste frustré, il essaie de montrer que lui aussi est une vedette et s’engueule souvent avec le groupe parce qu’il veut faire comme il veut. Il est obstineux, frustré et méchant… Pourquoi on l’engage alors? Tout simplement parce que c’est le jeune frère du chanteur et que leur mère a dit : « Ozzy, pas question de faire un concert si t’amène pas ton p’tit frère! »
5. Le gars qui pogne en feu
Il u a toujours un gars qui pogne en feu dans les spectacles. Étrangement, ce n’est jamais le même.
6. Les gérants
Sans le gérant, le groupe rock ne serait pas là où il est. En fait, sans gérant, le groupe serait probablement encore plus riche! Mais ç prend un gérant pour voir à ce que l’argent des shows soit payé au noir et transféré dans un compte aux Caraïbes, ça prend un gérant pour escroquer le groupe avec la maison de disques, ç prend un gérant pour que les membres du groupe reçoivent de ce dernier 10$ pour 100 albums vendus…
7. Le bassiste
À voir danser un bassiste, on comprend que c’est le weirdo de la gang. En fait, les bassistes viendraient tous d’une planète au fin fond de la galaxie où les gens dansent comme s’ils avaient un écureuil dans leur pantalon…Voilà donc l’explication de l’étrange danse des bassistes.
8. Préparateurs d’instruments
C’est lui qui doit accorder les instruments des membres du groupe, soit parce qu’ils ne savent pas comment le faire, soit parce qu’ils sont en prison juste en début du show. Le préparateur d’instruments sert aussi de préparateur de groupies après le show.
9. Les agents de sécurité
Les agents de sécurité protègent les membres du groupe des maris cocus, de la police et des filles mineures. Malheureusement, comme ils ne savent pas compter, ils ne sont pas capables de faire une soustraction pour savoir quel âge a la jeune fille qui veut un autographe au chanteur.
10. Les fans
On pense à tort que les filles qui montrent leurs seins le font pour exciter les membres du groupe. Pas de tout, en fait ce sont des représentantes qui font de la pub pour les chirurgies plastiques.

Conseils de survie

Pourquoi ne jamais être en avant lors d’un show rock?

1. Pour ne rien se faire casser lorsque le monde salm.
2. Pour ne pas mourir écrasé quand le chanteur de 400 livres décide de faire du body surfing.
3. Pour ne pas recevoir la bière que le chanteur a lancée… ou vomie.
4. Pour ne pas se faire cocufier parce que ta blonde qui trippe sur le chanteur lui a montré ses seins et qu’ensuite il l’a invité back stage.
5. Pour ne pas être invité back stage par le bassiste gai du groupe parce que tu as montré ton poil de chest.

Voilà, vous en savez plus sur les shows rock! Nous vous souhaitons beaucoup de plaisir lors de votre prochain show rock… À condition qu’il ne soit pas remis parce que le chanteur est en prison, mort d’une overdose ou interdit de séjour au pays parce qu’il a couché avec la femme du Président ou parce qu’il est recherché pour meurtre!

Un bras de la Vénus de Milo retrouvé!

C’est en fouillant les catacombes d’une brocante en Belgique que le conservateur Hans Evely aurait découvert le bras droit du chef-d’œuvre« La Vénus De Milo »- dont l’auteur est inconnu.
Le bras en question tient un rouleau à pâte« comme pour fesser quelqu’un ». La découverte est surprenante et déjoue toutes les suppositions quant à la représentation exacte des bras de la sculture. « On dirait que le sculteur essayait d’illustrer une scène de violence conjugale », lance l’artiste Claude Théberge, en guise d’hypothèse à étudier sérieusement.
La célèbre statue ayant été découverte sur une île grecque, nous pouvons accorder un certain crédit à cette théorie, vu les libertés sexuelles auxquelles s’adonnait le peuple de la Grèce antique. Peut-être est-ce là le message de la sculture…« Les bras m’en tombent! ».

Le Doc Mailloux fait encore des déclarations-chocs!

Le Doc Mailloux est catégorique : plus les gens sont gros, plus ils sont cons. Il n’y a jamais eu d’expression disant : un esprit sain dans un corps plein!
Preuve numéro un : Avez-vous remarqué que l’on ajoute presque que toujours le mot «gros » aux qualificatifs désobligeants? Par exemple : un gros épais, gros débile, gros cave, gros imbécile, gros mongole.
Preuve numéro deux : Ce sont les gros qui achètent des Ab King Pro. Ils envoient neuf versement de 29.99$(c’est tu ça qu’on appelle le prix du gros…) pour un tuyau de fer qui fait pousser les abdominaux en seulement cinq jours. Faut avouer que ce n’est pas fort. La preuve ultime que l’obésité est une maladie mentale : George W. Bush a été réélu comme président des Etats-Unis... L’explication est fort simple : plus de 45% des Américains sont obèses!!

Un déversement toxique : du Cheez Whiz!

Le déversement hautement toxique qui a récemment forcé l’évacuation de la ville de Laval ne serait pas de l’hydrosulfite de sodium mais plutôt de Cheez Whiz!
Affolée, la porte-parole de Kraft Canada, Mme Abouf El Ched’har s’est refusé à tout commentaire. De son coté, M. Ben Wong, le chef du Toxical Accident Repeal Logistical Agency (le T.A.R.L.A.), a préféré attendre l’autopsie des victimes 14 victimes avant de se prononcer. Un peu comme on avait procédé lors du scandale des victimes d’étouffement par les trous de Life Savers, en 2000.
Si le tout se confirme, Kraft Canada pourrait bien être poursuivie en justice. Ce n’est pas la première fois que Kraft Canada se retrouve dans l’embarras. On se rappelleras que la commission d’enquête sur les substances dangereuses avait obligé la compagnie, en 1984, à modifier la recette de son célèbre fromage a tartiner jaune orangé et a retirer du processus de fabrication les trois substance prohibées : l’acide jaune-orangique (celui qui crée l’accoutumance), le Métamucil doux (produit lissant), ainsi que les pneus usés (agent de conservation).

Bombardier invente la plus petite auto au monde!

Le tout dernier prototype de la multinationale québécoise est enfin disponible sur le marché européen. « Ils sont habitués aux petites voitures là-bas, c’est un meilleur milieu d’essai qu’en Amérique du Nord », a dit le concepteur en chef de la voiture, M. Jeannot Bertiaume.
Il s’agirait de la plus petite voiture jamais conçue, la Mini-Bomba, qui détient un petit moteur à l’eau super puissant! Il n’y qu’une seule place à l’avant, ou deux petites places très collées. On y trouve aussi un petit espace central à l’arrière. « On peut le nommer, ‘‘coffre à gants’’, puisqu’il n’y a aucun autre espace de rangement. Cette voiture est conçue idéalement pour un usage urbain et non pour voyager. » Et selon M. Berthiaume, ce modèle est une comme une réponse aux mégas véhicules utilitaires de plus en plus absurdes par leur grosseur et leur pollution. « Notre véhicule est petit et très accessibles financièrement, d’autant plus qu’il est doté d’un moteur fonctionnant à l’eau ».
Tous ceux et celles que vous verrez de bonne humeur sous la pluie seront des propriétaires de« Minis-Bombas »! Et la sécurité? « Le sac gonflable est situé sous le conducteur, et le siège est éjectable… »
C’est la bonne vielle méthode efficace! Au moindre impact violent, le toit s’ouvre et bonsoir la visite! Avant même de pouvoir être aplati comme une crêpe, vous êtes en plein ciel à admirer la vue! On voit déjà venir un nouveau sport extrême à la mode, le Bomba-Jumping…

Peine de mort pour les enfants?

La peine de mort, contestée dans plusieurs États de nos voisins du sud, vient de connaître un important soubresaut d protestations.
En effet, afin de permettre à la justice de mieux punir les jeunes contrevenants, un juge du Texas a fait fabriquer, par la compagnie Playschool, une chaise électrique et une cellule d’incarcération de type couchette portative avec des fils de barbelés, destinés aux enfants! «La justice est la même pour tous, on doit payer pour ses crimes un point c’est tout », a clamé haut et fort l’honorable Spike-Paul McGarrigle en brandissant le marteau de la justice. Le président Bush approuve farouchement la chose. D’ailleurs, le premier client des nouveaux «meubles adaptés » serait vraisemblablement le petit Moustacha El Hali, trois ans, qui aurait tenté de passer les douanes de l’aéroport de Houston avec du C4 dissimulé dans son landau et une substance douteuse, apparemment du TNT dans sa couche. La mère du petit tente par tous les moyens de prouver qu’il s’agissait de pâte à modeler et de la crème contre les irritations, sans succès. Il va s’en dire que le dossier tient en haleine toute la nation américaine!

Gilles Proulx kidnappé en Irak, ses ravisseurs supplient le Canada de le reprendre

En voyage pour Canal Évasion, le seul canal télé qui veut encore de lui, le coloré animateur Gilles Proulx a été kidnappé par des terroristes irakiens.
La vidéo envoyée au début du mois à la chaîne de télé spécialisée Canal Vox a fait le tour des salles de nouvelles du Québec avant qu’un employé de Vrak-TV daigne la regarder alors qu’il cherchait une cassette vierge pour enregistrer un vidcap osé de entrejambe de Manu.

Immédiatement acheminée au gouvernement canadien, la vidéo montre trois ravisseurs épuisés demandant à M. Proulx de la fermer une fois pour toutes. Toutefois, les autorités refusent de négocier avec les terroristes et rejettent du revers de la main toute forme de compromis.
«Pouwkroi wrépondre à des menaces par la guerre de rapporter un minable », a vivement déclaré Stephen Harper dans son meilleur français.
Dans un communiqué diffusé sur la chaine Al-Jazeera, le leader des Talibans, Oussama Ben Laden, a déclarer que le Canada subirait de sérieuse représailles s’il ne rapatriait pas Gilles Proulx au plus vite. Si vous voulez en savoir plus, c’est en octobre, lors de son hilarante émission de vidéos amateurs, que Bruno Landry devrait passer l’extrait où Gilles crache au visage d’un Irakien en pleurs. À voir!