La cigarette serait bonne pour la santé!

Un document secret émanant des hautes sphères de la compagnie Bubblicious a été envoyé, sous pli anonyme, aux bureaux de la rédaction du Blog Des Laids Qui Ont Du Temps À Perdre (le BDLQODTAP). Le document est sans équivoque : la cigarette n’est pas cancérigène, elle n’est pas nuisible ni nocive; c’est plutôt l’inverse! Selon le contreversé rapport, le tabac est même excellent pour les poumons et le cerveau, et pourrait aider à la survie des grands prématurés ainsi qu’à guérir le SIDA.
Ce sont les compagnies de gomme à mâcher qui ont magouillé afin de faire croire au public que la cigarette était dangereuse.«Les gens qui arrêtent de fumer mâchent de la gomme afin de faire passer cette mauvaise habitude. Flairant les dollars, cette compagnie a produit nombre de faux certificats de décès supposément liées aux tabagisme. Les gens craignant les effets du tabac et arrêtaient de fumer…» C’est ce que nous a révélé un informateur anonyme qui travaille pour Juicy Fruit, dans la division ‘‘Research and Developement’’ de l’usine de Toronto, troisième étage, deuxième porte à droite, celle avec l’inscription : Roger Samson, Ph. D. «S’il fallait qu’on découvre que je vous ait dit cela, je serais un homme mort!», a-t-il (mal) fait d’ajouté.
Une nouvelle qui pourrait bien faire péter la balloune de certains hommes d’affaire!

Bob Cadorette se joint à Metallica

Ce n’est pas sans surprise que nos journalistes ont appris que Roger «Bob» Cadorette junior, fils du légendaire Alain «Paul» Cadorette père, a rejoint la bande de Metallica.
À la recherche d’un a ccordéoniste depuis plus de 19 ans, James Hetfield, le leader du populaire groupe de musique, n’était pas peu fier de sa trouvaille. «Vous devriez l’entendre jammer sur nos tounes… Il est magique! Hendrix est le seul avec qui on peut le comparer, sans l’offenser!»
C’est donc accompagné de cet accordéoniste haute de gamme que Metallica amorcera sa prochaine tournée en 2008. Les membres du groupe ont tous accepté de changer le style ayant fait leur gloire, afin de le rendre plus folklorique et adapté au génie de Cadorette. «Au Québec, je n’ai pas pu percer, mais ma chance a tourné en 2003, après avoir joué ma version accordéon de ‘‘Smell Like Teen Spirit’’ en duo avec Monsieur Pointu, sur la scène du Kiltopalooza III de Springtown en Écosse. Tout s’est mis à débouler pour moi. Mons assureur ne veut plus payer mes frais d’antibiotiques tellement j’ai de groupies maintenant. J’ai hâte de jouer au Stade Olympique!»
Malheureusement pour M. Cadorette, le spectacle n’aura pas lieu au Stade Olympique parce que l’on juge l’endroit trop petit. On cherche encore une salle adaptée à son immense popularité. Parions que le public fera la file pour se procurer un des précieux billets.

Le saviez-vous?

Plus d’un homme sur dix (1/10) aurait des relations sexuelles fréquentes avec des électroménagers. Nancy Reagan (la femme de Ronald) a déjà avoué qu’elle avait retrouvé son mari nu avec un fer à repasser. Hydro-Québec fournit sur demande une liste des électroménagers les moins énergivores lors d’une relation sexuelle.

Un homme meure… par perversion de tondeuses!

Gérard Boivin, 56 ans, est décédé hier. Sa passion aura finalement eu raison de lui. On a retrouvé son corps mutilé dans sa chambre à coucher, sa noyvelle tondeuse à ses cotés. Une chambre entièrement reco7uverte d’astroturf. Ses voisins ne comprennet pas : «C’était un homme tranquille, et maintenant on comprend pourquoi il se teignait les cheveux en vert.»
Les policiers n’ont pas osé décrire l’état de la scène à laquelle ils ont assistés dans cette banlieue. Le sergent Poitras a même craqué lorsqu’il relatait au reporter : «Il y avait des lambeaux de chair partout dans la chambre. Je tenais entre mon pouce et mon index un bout de M. bOivin, puis j’ai réalisé ce que c’était et laissez-moi vous dire que ce n’était pas beau à voir.» On a retrouvé un condom rempli d’engrais dans ce bain de sang. «Il est possible que ce soit ainsi qu’il attirait ses victimes. D’ailleurs, un collègue de bureau affirmait l’avoir entendu dire qu’il ne voulait plus rein savoir des tondeuses manuelles, car il devait faire tout le travail et cela le stimulait moins.»
Il est encore trop tôt pour savoir si on déposera des accusations criminelles contre la tondeuse impliquée dans cette sordide affaire.
«J’ignorait que des humains pouvaient régresser aussi bas», a conclu le sergent Poitras fort décontenancé.
Entre temps, la famille du défunt a mis en vente les nombreuses tondeuses victimes de Gérard, vous pouvez faire un offre pour l’obtention d’une d’entre elles en composant le 1-800-LOVETONDEUSES. Il y en a que 34 à vendre, car la famille a voulut conserver les autres.

Fin de la Pause Noëllienne

Je vous annonce que la Pause Noëllienne a pris fin. Ce qui fait donc que je vais recontinuer à faire des messages!!!

HOURRA!