Eh oui! Notre Wilfred national ajoute une corde à sa canne à pêche en lançant bientôt sur le marché son propre parfum pour homme, qu’il a baptisé Sniffure océane. Il s’agit en fait d’une eau de toilette (et croyez-moi, c’est dans tous les sens du terme puisque j’ai eu l’occasion de m’y risqué une narine…) qui s’adresse aux hommes audacieux, anticonformiste et totalement dépourvus de toute forme de la moindre trace microscopique d’une parcelle de quelque chose qui pourrait ressembler de près ou de loin à une infime touche de bon goût. Lors de notre rencontre avec Wilfred à son restaurant préféré de la rue Sainte-Catherine, Valentine, le beau chanteur à la voix sensuelle et à la crinière rebelle a déclaré, entre deux bouchées d’un roteux all -dressed, a propos de son parfum : « Ça me rappelle l’odeur de mon grand-père, après un voyage de pêche de trois quatre jours en haute mer. Une mélange de sueur passeuse, de homard en décomposition pis d’haleine de robine mal fermentée. » Ça promet!
29 avril 2007
28 avril 2007
Jackson en a plein le nez!
C’est officiel : René Nosely, le nez de Michael Jackson, se dissocie du chanteur. Son histoire pourra être lue en grande primeur dans la prochaine édition de la revue Nez à poils, pour le quel il a aussi accepté de poser nu. L’éditeur du magazine affirme que l’on pourra y lire des histoires d’horreur, telles que les opérations auxquelles le forçait Michael. Le King de la pop nie catégoriquement les accusations de son ex et fréquenterait déjà un nouveau-né… euh… nez!
24 avril 2007
Phil Mickelson change d'entraîneur
C’est avec stupeur et émotions que nous avons appris la grande nouvelle du jour qui est très choquante. Cette nouvelle a eu l’effet d’une bombe dans les bureaux du blog des laids qui ont du temps à perde : le grand, l’immense, l’éternel, l’infini lewi$ et son poisson bleu orangé magentané ont décidément décidé d’un geste brusque d'arrêter leurs actions quotidiennes… Lewi$ n’a pas écrit de textes cette journée là(ce texte ci a été écris par un imposteur!) et son poisson bleu orangé magentané n’a pas tué son petit frère poisson vert rosé grisé avec une hache géante sur laquelle un bout de langue appelée Languette criait : Vive Stewie Griffin!. Et pour les autres personnes du blog ben… il n’y en a pas, c’est vrai car lewi$ a renvoyé tout les personnes désirantes de travailler dans le lieu de culte de Stewie Griffin car ils ne savaient pas comment s’appelait le cousin éloigné de la tante du neveu du beau-frère de la nièce de la meilleure amie de la tante à Stewie Griffin qui vit en Égypte… Voyons tout le monde sait cela!
Et bien voici la plus grande des nouvelles du monde qui a tant perturber le monde quotidien des deux rédacteurs de ce blog : Phil Mickelson a changé d’entraîneur de golf! Le golf étant un jeu de plein air où l’on doit expédier une petite balle dans un petit trou avec des petits bâtons coûtants full cher pour rien (si je vous dis qu’il y a des gofleurs professionnels qui achètent des bâtons pour la modique somme 123415415$ afin d’avoir une courbure différente qu’à la normale…) Le but du golf est d’expédier la petite balle dans le petit trou à l’aide des petits bâtons en faisant le minimum de coups possibles et ensuite d’aller chercher la petite balle dans le petit trou en marchant ,mais, des fois, quand nos athlètes sont si épuisés de faire tous ces efforts physiques, ils peuvent prendre le cart de golf, une voiturette pouvant aller jusqu’à 13 kilomètres à l’heure! Que d’émotion à regarder ce sport mes amis!
Et bien voici la plus grande des nouvelles du monde qui a tant perturber le monde quotidien des deux rédacteurs de ce blog : Phil Mickelson a changé d’entraîneur de golf! Le golf étant un jeu de plein air où l’on doit expédier une petite balle dans un petit trou avec des petits bâtons coûtants full cher pour rien (si je vous dis qu’il y a des gofleurs professionnels qui achètent des bâtons pour la modique somme 123415415$ afin d’avoir une courbure différente qu’à la normale…) Le but du golf est d’expédier la petite balle dans le petit trou à l’aide des petits bâtons en faisant le minimum de coups possibles et ensuite d’aller chercher la petite balle dans le petit trou en marchant ,mais, des fois, quand nos athlètes sont si épuisés de faire tous ces efforts physiques, ils peuvent prendre le cart de golf, une voiturette pouvant aller jusqu’à 13 kilomètres à l’heure! Que d’émotion à regarder ce sport mes amis!
23 avril 2007
Les World Trade Center capable d'éviter les avions
En plus d’avoir été peintes en rouges pour attirer les kamikazes en avion, les nouvelles tours du World Trade Center peuvent maintenant faire face à la menace terroriste, car, elles ont été conçues pour se déplacer dans tous les sens, en cas d’attaque.
En effet, ces tours surnommées« les toréadors de Manhattan », sont contrôlées par ordinateur, grâce à un puissant logiciel de danse qui décide de tous les mouvements des deux édifices. Voilà bien la preuve que les Américains sont prêts à tout pour faire la barbe aux terroristes dans leur lutte contre eux.
En effet, ces tours surnommées« les toréadors de Manhattan », sont contrôlées par ordinateur, grâce à un puissant logiciel de danse qui décide de tous les mouvements des deux édifices. Voilà bien la preuve que les Américains sont prêts à tout pour faire la barbe aux terroristes dans leur lutte contre eux.
16 avril 2007
De l'argent qui pousse dans les arbres!
À la stupéfaction générale, des chercheurs de l’Université de Québec ont réussi à faire pousser un arbre dont les feuilles sont des billets de banque.
Des billets de 20 dollars apparaissent en effet à chaque printemps dans ce précieux érable. «On l’appelle notre érable argenté! », dit à la blague le porte-parole de l’étude, en présentant une de ces fameuses feuilles.
Cependant, des problèmes restent à régler : « Malheureusement, nous avons juste réussi à créer des billet de 20 dollars dont un côté est quasi-parfait, mais de l’autre, on a beau essayer, l’image qui devrait être la figure de la Reine d’Angleterre est toujours floue et ressemble davantage à l’arrière train d’un écureuil en rut. Également, les billets se fanent trois jours après la récolte, il est donc primordial de les dépenser rapidement. »
Le gouvernement suit ces recherches avec un intérêt certain, puisqu’elles pourraient permettre au Trésor canadien des économies substantielles : «Imaginez si l’impression des billets n’était plus nécessaires! », a-t-on expliqué.
Des billets de 20 dollars apparaissent en effet à chaque printemps dans ce précieux érable. «On l’appelle notre érable argenté! », dit à la blague le porte-parole de l’étude, en présentant une de ces fameuses feuilles.
Cependant, des problèmes restent à régler : « Malheureusement, nous avons juste réussi à créer des billet de 20 dollars dont un côté est quasi-parfait, mais de l’autre, on a beau essayer, l’image qui devrait être la figure de la Reine d’Angleterre est toujours floue et ressemble davantage à l’arrière train d’un écureuil en rut. Également, les billets se fanent trois jours après la récolte, il est donc primordial de les dépenser rapidement. »
Le gouvernement suit ces recherches avec un intérêt certain, puisqu’elles pourraient permettre au Trésor canadien des économies substantielles : «Imaginez si l’impression des billets n’était plus nécessaires! », a-t-on expliqué.
15 avril 2007
Les B.S et les paresseux ont le même gène défectueux!
Lors d’un récent voyage en Amérique centrale, des chercheurs de l’université Concordia ont fourni la preuve à une thèse qui semblait qui semblait des plus farfelues : le gène défectueux présent chez les B.S. serait identique à celui qui force le paresseux, mammifère arboricole des forêts sud-américaines, à dormir 80% de sa vie.
Le docteur Clément Jaincharre explique : « Au début, nos hypothèses portaient vers les similarités entre le structure génétique de l’assisté social moyen par rapport aux sangsues, mais à part quelques ressemblances de textures de peau, nos recherches n’ont abouti nulle part. Cependant, en voulant étudier la chauve-souris vampire pour vérifier s’il n’y avait pas là une génétique semblable, nous sommes tombés sur un paresseux et, en peu de temps, cette théorie qui avait été écartée depuis les années20 se concrétisait. » Fier, de ce nouveau pas dans la science, le docteur a affirmé : « Une foi cette étude terminée, nous allons nous pencher sur les supposés similitudes entre les hyènes et les sénateurs canadiens, ainsi que les ressemblances évidentes d’ADN entre les vautours et les ministres des finances ». Ce qui promet bien des surprises!
Le docteur Clément Jaincharre explique : « Au début, nos hypothèses portaient vers les similarités entre le structure génétique de l’assisté social moyen par rapport aux sangsues, mais à part quelques ressemblances de textures de peau, nos recherches n’ont abouti nulle part. Cependant, en voulant étudier la chauve-souris vampire pour vérifier s’il n’y avait pas là une génétique semblable, nous sommes tombés sur un paresseux et, en peu de temps, cette théorie qui avait été écartée depuis les années20 se concrétisait. » Fier, de ce nouveau pas dans la science, le docteur a affirmé : « Une foi cette étude terminée, nous allons nous pencher sur les supposés similitudes entre les hyènes et les sénateurs canadiens, ainsi que les ressemblances évidentes d’ADN entre les vautours et les ministres des finances ». Ce qui promet bien des surprises!
14 avril 2007
Les Kleenex donnent le rhume!
« Les virus de la grippe et du rhume sont vaincus depuis longtemps, mais dans un complot international, des fabricants de mouchoirs jetable en ont développé des souches artificielles afin de ne pas tuer leurs entreprises. »
Voilà le constat alarmant de Stéphane Gendron, homme politique et animateur de radiotélévision, qui poursuit la compagnie Kleenex pour complot malveillant. Ce dernier réclame donc à la compagnie la somme de 678$, des aveux publiques, 120 millions de millions de dollars en dommages punitifs et un cheval nain avec une selle grise en cuir de vache brossé.
« Il faut arrêter cette fraude crapuleuse, et je suis l’homme de la situation. C’est au dépend de toutes ces pauvres victimes que ces hommes sans scrupules s’enrichissent.» Parmi les preuves apportées par le coloré animateur, on peut voir un rapport d’expert, signé par le reconnus chercheur mexicain Raul Melendez, qui prouve que les mouchoirs à deux épaisseurs contiennent bel et bien le virus de la grippe. Immigré au Canada depuis 1956, Melendez est actuellement concierge, embauché par la station TQS, puisqu’on refuse ici de reconnaître la valeur de on diplôme de quatrième cycle ne bactériologie appliquée, ce qu’il dit pourtant être un diplôme exceptionnel, ‘‘supérieur à un doctorat’’.
On saura mardi prochain si la cause sera entendue et, dès lors, le maire Gendron saura s’il peut aller de l’avant avec son audacieuse poursuite.
Voilà le constat alarmant de Stéphane Gendron, homme politique et animateur de radiotélévision, qui poursuit la compagnie Kleenex pour complot malveillant. Ce dernier réclame donc à la compagnie la somme de 678$, des aveux publiques, 120 millions de millions de dollars en dommages punitifs et un cheval nain avec une selle grise en cuir de vache brossé.
« Il faut arrêter cette fraude crapuleuse, et je suis l’homme de la situation. C’est au dépend de toutes ces pauvres victimes que ces hommes sans scrupules s’enrichissent.» Parmi les preuves apportées par le coloré animateur, on peut voir un rapport d’expert, signé par le reconnus chercheur mexicain Raul Melendez, qui prouve que les mouchoirs à deux épaisseurs contiennent bel et bien le virus de la grippe. Immigré au Canada depuis 1956, Melendez est actuellement concierge, embauché par la station TQS, puisqu’on refuse ici de reconnaître la valeur de on diplôme de quatrième cycle ne bactériologie appliquée, ce qu’il dit pourtant être un diplôme exceptionnel, ‘‘supérieur à un doctorat’’.
On saura mardi prochain si la cause sera entendue et, dès lors, le maire Gendron saura s’il peut aller de l’avant avec son audacieuse poursuite.
13 avril 2007
Le Doc Mailloux fait encore des déclarations-chocs!
Le Doc Mailloux est catégorique : plus les gens sont gros, plus ils sont cons. Il n’y a jamais eu d’expression disant : un esprit sain dans un corps plein!
Preuve numéro un : Avez-vous remarqué que l’on ajoute presque que toujours le mot «gros » aux qualificatifs désobligeants? Par exemple : un gros épais, gros débile, gros cave, gros imbécile, gros mongole.
Preuve numéro deux : Ce sont les gros qui achètent des Ab King Pro. Ils envoient neuf versement de 29.99$(c’est tu ça qu’on appelle le prix du gros…) pour un tuyau de fer qui fait pousser les abdominaux en seulement cinq jours. Faut avouer que ce n’est pas fort. La preuve ultime que l’obésité est une maladie mentale : George W. Bush a été réélu comme président des Etats-Unis... L’explication est fort simple : plus de 45% des Américains sont obèses!!
Preuve numéro un : Avez-vous remarqué que l’on ajoute presque que toujours le mot «gros » aux qualificatifs désobligeants? Par exemple : un gros épais, gros débile, gros cave, gros imbécile, gros mongole.
Preuve numéro deux : Ce sont les gros qui achètent des Ab King Pro. Ils envoient neuf versement de 29.99$(c’est tu ça qu’on appelle le prix du gros…) pour un tuyau de fer qui fait pousser les abdominaux en seulement cinq jours. Faut avouer que ce n’est pas fort. La preuve ultime que l’obésité est une maladie mentale : George W. Bush a été réélu comme président des Etats-Unis... L’explication est fort simple : plus de 45% des Américains sont obèses!!
4 avril 2007
Vol du drapeau américain sur la Lune!
Une mission spatiale baptisée« Beljing Moon », composé de deux cosmonautes, est en route pour la Lune dans le but de dérober le célèbre drapeau américain planté par Neil Armsrtong, en juillet 1969.
Afin de réduire les coûts, les dirigeants du programme d’exploration spatial chinois ont opté pour un aller simple, laissant les deux cosmonautes (presque volontaires) sur place, avec un jeu de mah-jong. Ils mourront paisiblement par suffocation une fois leurs réserves d’oxygènes épuisées. « De toutes manièle, notle honolable pays est sulpeuplé, deux sul un milliald, ça palait meme pas! », nous a dit à la blague Soop Won Tong, le secrétaire délégué à l’acuponcture.
Le précieux drapeau, surnommé la bannière étoilée, vaut maintenant une petite fortune; il sera ramené sur Terre à bord d’une navette conçue pour un transport sécuritaire vers le sol chinois.
George W. Bush a interrompu une partie de chasse avec ses amis pétroliers pour exprimer sa colère sur le sujet, en invectivant les Chinois comme étant«l’axe nord nord oriental du mal ».
Répondant aux insultes de Présidents américain, le porte-parole de la Chine avec ironie : « On s’en fout! On va mettre notre drapeau à la place! ».
Afin de réduire les coûts, les dirigeants du programme d’exploration spatial chinois ont opté pour un aller simple, laissant les deux cosmonautes (presque volontaires) sur place, avec un jeu de mah-jong. Ils mourront paisiblement par suffocation une fois leurs réserves d’oxygènes épuisées. « De toutes manièle, notle honolable pays est sulpeuplé, deux sul un milliald, ça palait meme pas! », nous a dit à la blague Soop Won Tong, le secrétaire délégué à l’acuponcture.
Le précieux drapeau, surnommé la bannière étoilée, vaut maintenant une petite fortune; il sera ramené sur Terre à bord d’une navette conçue pour un transport sécuritaire vers le sol chinois.
George W. Bush a interrompu une partie de chasse avec ses amis pétroliers pour exprimer sa colère sur le sujet, en invectivant les Chinois comme étant«l’axe nord nord oriental du mal ».
Répondant aux insultes de Présidents américain, le porte-parole de la Chine avec ironie : « On s’en fout! On va mettre notre drapeau à la place! ».
26 mars 2007
Geneviève Jeanson... un homme se fait transfuser son sang et grimpe l’Everest!!
Katamandou-L’homme qui a réussi à grimper l’Everest en 10 minutes plonge Geneviève Jeanson dans l’embarras,puisqu’il s’agit d’un leucémique en voyage à qui la Croix-Rouge a transfusé, par erreur, du sang corrompu de la cycliste déchue.
Des témoins affirment que, sous l’effet des stéroïdes, l’homme est sorti de l’hôpital pour aller grimper et redescendre l’Everest à mains nues plusieurs fois de suite, avant d’être anesthésié par la fléchette d’un agent de la faune népalaise.
Des témoins affirment que, sous l’effet des stéroïdes, l’homme est sorti de l’hôpital pour aller grimper et redescendre l’Everest à mains nues plusieurs fois de suite, avant d’être anesthésié par la fléchette d’un agent de la faune népalaise.
23 mars 2007
Des gras trans dans l’eau de Montréal!
La nouvelle a soulevé tout un tollé : l’eau de la ville de Montréal contient des gras trans! C’est ce qu’a révélé une étude du Technical Water Investigation Testing (le T.W.I.T.) dans son dernier rapport bicentenaire de dimanche dernier.«En faisant les tests, on savait qu’il y aurait du chlore, du Tang aux fraises et de l’urine de chameau mais pas des gras trans! », nous a révélé Gilles Pticoquin, directeur du Centre de Recherche sur l’Eau Traitée par les Incompétents Négligents Syndiqués( le C.R.E.T.I.N.S).
Appelé à commenter le scandale, le maire de Montréal, Gérald Tremblay, a tenté en vain de calmer les esprits en buvant un verre d’eau devant tout le monde. Il a dû être transporter d’urgence à l’hôpital quand des pustules vertes sont apparues sur son front, que sa langue est devenue noire et que le sang s’est mis à gicler de ses oreilles.
Le directeur des opérations de l’usine d’épuration de la ville, M. Chris Toncan s’est montré outré de la nouvelle : « vous me sortez d’une importante réunion pour ça? Notre eau est la meilleure à l’est du Vieux-Port. Personne ne fait une eau plus sans couleur, sans odeur et sans saveur que nous! Trouvez-vous d’autres chats à fouetter! Je n’ai pas le temps pour ces âneries, d’autant plus que j’étais sur le point de réussir un bluff foireux avec une simple paire de valets! », nous a dit l’homme en tortillant sa moustache, la même qui lui a permis de gagner le concours de la plus belle moustache frisée rousse de Baie-Comeau en mai dernier. Une histoire à suivre!
Appelé à commenter le scandale, le maire de Montréal, Gérald Tremblay, a tenté en vain de calmer les esprits en buvant un verre d’eau devant tout le monde. Il a dû être transporter d’urgence à l’hôpital quand des pustules vertes sont apparues sur son front, que sa langue est devenue noire et que le sang s’est mis à gicler de ses oreilles.
Le directeur des opérations de l’usine d’épuration de la ville, M. Chris Toncan s’est montré outré de la nouvelle : « vous me sortez d’une importante réunion pour ça? Notre eau est la meilleure à l’est du Vieux-Port. Personne ne fait une eau plus sans couleur, sans odeur et sans saveur que nous! Trouvez-vous d’autres chats à fouetter! Je n’ai pas le temps pour ces âneries, d’autant plus que j’étais sur le point de réussir un bluff foireux avec une simple paire de valets! », nous a dit l’homme en tortillant sa moustache, la même qui lui a permis de gagner le concours de la plus belle moustache frisée rousse de Baie-Comeau en mai dernier. Une histoire à suivre!
17 mars 2007
Le monde fou des shows rock
De la violence, de la drogue, du sexe, du sang… Non, on ne parle pas de la ligue de mini putt mais plutôt des concerts de rock!
Plusieurs personnes gravitent dans le monde rock, les voici :
Plusieurs personnes gravitent dans le monde rock, les voici :
1. Le chanteur
Habituellement, c’est lui la vedette- je dis habituellement parce que souvent il meurt. C’est lui le plus populaire du groupe et il a autant d’enfants que de groupies qui ont couché avec. C’est pourquoi il est toujours en tournée, pour ne pas que les huissiers puissent le retrouver pour l’obliger à payer ses multiples pensions alimentaires.
2. Le guitariste
Après le chanteur, c’est celui qui pogne le plus. Habituellement, il compose les chansons et est le plus intelligent du groupe. Certains guitaristes peuvent même attacher leurs lacets tout seuls.
3. Les techniciens
Ce sont eux les sympathiques bedonnants qui font et défont la scène toutes les 48 heures. De plus, ils sont fort utiles aux membres du groupe : ils vont leur acheter de la drogue ou ils empêche l’épouse du chanteur d’entrer back-stage pendant qu’il fait visiter son corps à des groupies.
4. Le technicien de son
Souvent artiste frustré, il essaie de montrer que lui aussi est une vedette et s’engueule souvent avec le groupe parce qu’il veut faire comme il veut. Il est obstineux, frustré et méchant… Pourquoi on l’engage alors? Tout simplement parce que c’est le jeune frère du chanteur et que leur mère a dit : « Ozzy, pas question de faire un concert si t’amène pas ton p’tit frère! »
5. Le gars qui pogne en feu
Il u a toujours un gars qui pogne en feu dans les spectacles. Étrangement, ce n’est jamais le même.
6. Les gérants
Sans le gérant, le groupe rock ne serait pas là où il est. En fait, sans gérant, le groupe serait probablement encore plus riche! Mais ç prend un gérant pour voir à ce que l’argent des shows soit payé au noir et transféré dans un compte aux Caraïbes, ça prend un gérant pour escroquer le groupe avec la maison de disques, ç prend un gérant pour que les membres du groupe reçoivent de ce dernier 10$ pour 100 albums vendus…
7. Le bassiste
À voir danser un bassiste, on comprend que c’est le weirdo de la gang. En fait, les bassistes viendraient tous d’une planète au fin fond de la galaxie où les gens dansent comme s’ils avaient un écureuil dans leur pantalon…Voilà donc l’explication de l’étrange danse des bassistes.
8. Préparateurs d’instruments
C’est lui qui doit accorder les instruments des membres du groupe, soit parce qu’ils ne savent pas comment le faire, soit parce qu’ils sont en prison juste en début du show. Le préparateur d’instruments sert aussi de préparateur de groupies après le show.
9. Les agents de sécurité
Les agents de sécurité protègent les membres du groupe des maris cocus, de la police et des filles mineures. Malheureusement, comme ils ne savent pas compter, ils ne sont pas capables de faire une soustraction pour savoir quel âge a la jeune fille qui veut un autographe au chanteur.
10. Les fans
On pense à tort que les filles qui montrent leurs seins le font pour exciter les membres du groupe. Pas de tout, en fait ce sont des représentantes qui font de la pub pour les chirurgies plastiques.
Conseils de survie
Pourquoi ne jamais être en avant lors d’un show rock?
1. Pour ne rien se faire casser lorsque le monde salm.
2. Pour ne pas mourir écrasé quand le chanteur de 400 livres décide de faire du body surfing.
3. Pour ne pas recevoir la bière que le chanteur a lancée… ou vomie.
4. Pour ne pas se faire cocufier parce que ta blonde qui trippe sur le chanteur lui a montré ses seins et qu’ensuite il l’a invité back stage.
5. Pour ne pas être invité back stage par le bassiste gai du groupe parce que tu as montré ton poil de chest.
Voilà, vous en savez plus sur les shows rock! Nous vous souhaitons beaucoup de plaisir lors de votre prochain show rock… À condition qu’il ne soit pas remis parce que le chanteur est en prison, mort d’une overdose ou interdit de séjour au pays parce qu’il a couché avec la femme du Président ou parce qu’il est recherché pour meurtre!
15 mars 2007
Un bras de la Vénus de Milo retrouvé!
C’est en fouillant les catacombes d’une brocante en Belgique que le conservateur Hans Evely aurait découvert le bras droit du chef-d’œuvre« La Vénus De Milo »- dont l’auteur est inconnu.
Le bras en question tient un rouleau à pâte« comme pour fesser quelqu’un ». La découverte est surprenante et déjoue toutes les suppositions quant à la représentation exacte des bras de la sculture. « On dirait que le sculteur essayait d’illustrer une scène de violence conjugale », lance l’artiste Claude Théberge, en guise d’hypothèse à étudier sérieusement.
La célèbre statue ayant été découverte sur une île grecque, nous pouvons accorder un certain crédit à cette théorie, vu les libertés sexuelles auxquelles s’adonnait le peuple de la Grèce antique. Peut-être est-ce là le message de la sculture…« Les bras m’en tombent! ».
Le bras en question tient un rouleau à pâte« comme pour fesser quelqu’un ». La découverte est surprenante et déjoue toutes les suppositions quant à la représentation exacte des bras de la sculture. « On dirait que le sculteur essayait d’illustrer une scène de violence conjugale », lance l’artiste Claude Théberge, en guise d’hypothèse à étudier sérieusement.
La célèbre statue ayant été découverte sur une île grecque, nous pouvons accorder un certain crédit à cette théorie, vu les libertés sexuelles auxquelles s’adonnait le peuple de la Grèce antique. Peut-être est-ce là le message de la sculture…« Les bras m’en tombent! ».
Le Doc Mailloux fait encore des déclarations-chocs!
Le Doc Mailloux est catégorique : plus les gens sont gros, plus ils sont cons. Il n’y a jamais eu d’expression disant : un esprit sain dans un corps plein!
Preuve numéro un : Avez-vous remarqué que l’on ajoute presque que toujours le mot «gros » aux qualificatifs désobligeants? Par exemple : un gros épais, gros débile, gros cave, gros imbécile, gros mongole.
Preuve numéro deux : Ce sont les gros qui achètent des Ab King Pro. Ils envoient neuf versement de 29.99$(c’est tu ça qu’on appelle le prix du gros…) pour un tuyau de fer qui fait pousser les abdominaux en seulement cinq jours. Faut avouer que ce n’est pas fort. La preuve ultime que l’obésité est une maladie mentale : George W. Bush a été réélu comme président des Etats-Unis... L’explication est fort simple : plus de 45% des Américains sont obèses!!
Preuve numéro un : Avez-vous remarqué que l’on ajoute presque que toujours le mot «gros » aux qualificatifs désobligeants? Par exemple : un gros épais, gros débile, gros cave, gros imbécile, gros mongole.
Preuve numéro deux : Ce sont les gros qui achètent des Ab King Pro. Ils envoient neuf versement de 29.99$(c’est tu ça qu’on appelle le prix du gros…) pour un tuyau de fer qui fait pousser les abdominaux en seulement cinq jours. Faut avouer que ce n’est pas fort. La preuve ultime que l’obésité est une maladie mentale : George W. Bush a été réélu comme président des Etats-Unis... L’explication est fort simple : plus de 45% des Américains sont obèses!!
Un déversement toxique : du Cheez Whiz!
Le déversement hautement toxique qui a récemment forcé l’évacuation de la ville de Laval ne serait pas de l’hydrosulfite de sodium mais plutôt de Cheez Whiz!
Affolée, la porte-parole de Kraft Canada, Mme Abouf El Ched’har s’est refusé à tout commentaire. De son coté, M. Ben Wong, le chef du Toxical Accident Repeal Logistical Agency (le T.A.R.L.A.), a préféré attendre l’autopsie des victimes 14 victimes avant de se prononcer. Un peu comme on avait procédé lors du scandale des victimes d’étouffement par les trous de Life Savers, en 2000.
Si le tout se confirme, Kraft Canada pourrait bien être poursuivie en justice. Ce n’est pas la première fois que Kraft Canada se retrouve dans l’embarras. On se rappelleras que la commission d’enquête sur les substances dangereuses avait obligé la compagnie, en 1984, à modifier la recette de son célèbre fromage a tartiner jaune orangé et a retirer du processus de fabrication les trois substance prohibées : l’acide jaune-orangique (celui qui crée l’accoutumance), le Métamucil doux (produit lissant), ainsi que les pneus usés (agent de conservation).
Affolée, la porte-parole de Kraft Canada, Mme Abouf El Ched’har s’est refusé à tout commentaire. De son coté, M. Ben Wong, le chef du Toxical Accident Repeal Logistical Agency (le T.A.R.L.A.), a préféré attendre l’autopsie des victimes 14 victimes avant de se prononcer. Un peu comme on avait procédé lors du scandale des victimes d’étouffement par les trous de Life Savers, en 2000.
Si le tout se confirme, Kraft Canada pourrait bien être poursuivie en justice. Ce n’est pas la première fois que Kraft Canada se retrouve dans l’embarras. On se rappelleras que la commission d’enquête sur les substances dangereuses avait obligé la compagnie, en 1984, à modifier la recette de son célèbre fromage a tartiner jaune orangé et a retirer du processus de fabrication les trois substance prohibées : l’acide jaune-orangique (celui qui crée l’accoutumance), le Métamucil doux (produit lissant), ainsi que les pneus usés (agent de conservation).
13 mars 2007
Bombardier invente la plus petite auto au monde!
Le tout dernier prototype de la multinationale québécoise est enfin disponible sur le marché européen. « Ils sont habitués aux petites voitures là-bas, c’est un meilleur milieu d’essai qu’en Amérique du Nord », a dit le concepteur en chef de la voiture, M. Jeannot Bertiaume.
Il s’agirait de la plus petite voiture jamais conçue, la Mini-Bomba, qui détient un petit moteur à l’eau super puissant! Il n’y qu’une seule place à l’avant, ou deux petites places très collées. On y trouve aussi un petit espace central à l’arrière. « On peut le nommer, ‘‘coffre à gants’’, puisqu’il n’y a aucun autre espace de rangement. Cette voiture est conçue idéalement pour un usage urbain et non pour voyager. » Et selon M. Berthiaume, ce modèle est une comme une réponse aux mégas véhicules utilitaires de plus en plus absurdes par leur grosseur et leur pollution. « Notre véhicule est petit et très accessibles financièrement, d’autant plus qu’il est doté d’un moteur fonctionnant à l’eau ».
Tous ceux et celles que vous verrez de bonne humeur sous la pluie seront des propriétaires de« Minis-Bombas »! Et la sécurité? « Le sac gonflable est situé sous le conducteur, et le siège est éjectable… »
C’est la bonne vielle méthode efficace! Au moindre impact violent, le toit s’ouvre et bonsoir la visite! Avant même de pouvoir être aplati comme une crêpe, vous êtes en plein ciel à admirer la vue! On voit déjà venir un nouveau sport extrême à la mode, le Bomba-Jumping…
Il s’agirait de la plus petite voiture jamais conçue, la Mini-Bomba, qui détient un petit moteur à l’eau super puissant! Il n’y qu’une seule place à l’avant, ou deux petites places très collées. On y trouve aussi un petit espace central à l’arrière. « On peut le nommer, ‘‘coffre à gants’’, puisqu’il n’y a aucun autre espace de rangement. Cette voiture est conçue idéalement pour un usage urbain et non pour voyager. » Et selon M. Berthiaume, ce modèle est une comme une réponse aux mégas véhicules utilitaires de plus en plus absurdes par leur grosseur et leur pollution. « Notre véhicule est petit et très accessibles financièrement, d’autant plus qu’il est doté d’un moteur fonctionnant à l’eau ».
Tous ceux et celles que vous verrez de bonne humeur sous la pluie seront des propriétaires de« Minis-Bombas »! Et la sécurité? « Le sac gonflable est situé sous le conducteur, et le siège est éjectable… »
C’est la bonne vielle méthode efficace! Au moindre impact violent, le toit s’ouvre et bonsoir la visite! Avant même de pouvoir être aplati comme une crêpe, vous êtes en plein ciel à admirer la vue! On voit déjà venir un nouveau sport extrême à la mode, le Bomba-Jumping…
Peine de mort pour les enfants?
La peine de mort, contestée dans plusieurs États de nos voisins du sud, vient de connaître un important soubresaut d protestations.
En effet, afin de permettre à la justice de mieux punir les jeunes contrevenants, un juge du Texas a fait fabriquer, par la compagnie Playschool, une chaise électrique et une cellule d’incarcération de type couchette portative avec des fils de barbelés, destinés aux enfants! «La justice est la même pour tous, on doit payer pour ses crimes un point c’est tout », a clamé haut et fort l’honorable Spike-Paul McGarrigle en brandissant le marteau de la justice. Le président Bush approuve farouchement la chose. D’ailleurs, le premier client des nouveaux «meubles adaptés » serait vraisemblablement le petit Moustacha El Hali, trois ans, qui aurait tenté de passer les douanes de l’aéroport de Houston avec du C4 dissimulé dans son landau et une substance douteuse, apparemment du TNT dans sa couche. La mère du petit tente par tous les moyens de prouver qu’il s’agissait de pâte à modeler et de la crème contre les irritations, sans succès. Il va s’en dire que le dossier tient en haleine toute la nation américaine!
En effet, afin de permettre à la justice de mieux punir les jeunes contrevenants, un juge du Texas a fait fabriquer, par la compagnie Playschool, une chaise électrique et une cellule d’incarcération de type couchette portative avec des fils de barbelés, destinés aux enfants! «La justice est la même pour tous, on doit payer pour ses crimes un point c’est tout », a clamé haut et fort l’honorable Spike-Paul McGarrigle en brandissant le marteau de la justice. Le président Bush approuve farouchement la chose. D’ailleurs, le premier client des nouveaux «meubles adaptés » serait vraisemblablement le petit Moustacha El Hali, trois ans, qui aurait tenté de passer les douanes de l’aéroport de Houston avec du C4 dissimulé dans son landau et une substance douteuse, apparemment du TNT dans sa couche. La mère du petit tente par tous les moyens de prouver qu’il s’agissait de pâte à modeler et de la crème contre les irritations, sans succès. Il va s’en dire que le dossier tient en haleine toute la nation américaine!
1 mars 2007
Gilles Proulx kidnappé en Irak, ses ravisseurs supplient le Canada de le reprendre
En voyage pour Canal Évasion, le seul canal télé qui veut encore de lui, le coloré animateur Gilles Proulx a été kidnappé par des terroristes irakiens.
La vidéo envoyée au début du mois à la chaîne de télé spécialisée Canal Vox a fait le tour des salles de nouvelles du Québec avant qu’un employé de Vrak-TV daigne la regarder alors qu’il cherchait une cassette vierge pour enregistrer un vidcap osé de entrejambe de Manu.
Immédiatement acheminée au gouvernement canadien, la vidéo montre trois ravisseurs épuisés demandant à M. Proulx de la fermer une fois pour toutes. Toutefois, les autorités refusent de négocier avec les terroristes et rejettent du revers de la main toute forme de compromis.
«Pouwkroi wrépondre à des menaces par la guerre de rapporter un minable », a vivement déclaré Stephen Harper dans son meilleur français.
Dans un communiqué diffusé sur la chaine Al-Jazeera, le leader des Talibans, Oussama Ben Laden, a déclarer que le Canada subirait de sérieuse représailles s’il ne rapatriait pas Gilles Proulx au plus vite. Si vous voulez en savoir plus, c’est en octobre, lors de son hilarante émission de vidéos amateurs, que Bruno Landry devrait passer l’extrait où Gilles crache au visage d’un Irakien en pleurs. À voir!
La vidéo envoyée au début du mois à la chaîne de télé spécialisée Canal Vox a fait le tour des salles de nouvelles du Québec avant qu’un employé de Vrak-TV daigne la regarder alors qu’il cherchait une cassette vierge pour enregistrer un vidcap osé de entrejambe de Manu.
Immédiatement acheminée au gouvernement canadien, la vidéo montre trois ravisseurs épuisés demandant à M. Proulx de la fermer une fois pour toutes. Toutefois, les autorités refusent de négocier avec les terroristes et rejettent du revers de la main toute forme de compromis.
«Pouwkroi wrépondre à des menaces par la guerre de rapporter un minable », a vivement déclaré Stephen Harper dans son meilleur français.
Dans un communiqué diffusé sur la chaine Al-Jazeera, le leader des Talibans, Oussama Ben Laden, a déclarer que le Canada subirait de sérieuse représailles s’il ne rapatriait pas Gilles Proulx au plus vite. Si vous voulez en savoir plus, c’est en octobre, lors de son hilarante émission de vidéos amateurs, que Bruno Landry devrait passer l’extrait où Gilles crache au visage d’un Irakien en pleurs. À voir!
28 février 2007
Un escrimeur professionnel suspendu pour dopage
Il utilisait une plante péruvienne qui allonge les bras!
Le grand escrimeur scandinave Ilpik Atoukou est banni à vie de toutes compétitions officielles d’escrime. Suite, à un test d’urine positif, l’AMA (Agence Mondiale Antidopage) l’a confondu en prouvant hors de tout doute qu’il utilisait un supplément à base d’extraits d’hévéa (arbre à caoutchouc) et du très rare tchekkomenkaralonge, un arbre péruvien dont on utilise la sève en application locale pour l’allongement pénien chez la tribu primitive des Lonh Truks.
Atoukou utilisait cette substance pour allonger ses membres supérieurs et ainsi se donner un avantage marquant vis-à-vis de ses opposants. Le médaillé olympique des Jeux de Tupu compte maintenant tourner la page et devenir quilleur ou récolteur de noisettes ou encore équilibriste ou basketter professionnel, là où le dopage est accepté, voire même encouragé. « Je dis adieu à l’escrime, mais je ne suis pas fini. J’ai le bras long », scande le sportif.
Le grand escrimeur scandinave Ilpik Atoukou est banni à vie de toutes compétitions officielles d’escrime. Suite, à un test d’urine positif, l’AMA (Agence Mondiale Antidopage) l’a confondu en prouvant hors de tout doute qu’il utilisait un supplément à base d’extraits d’hévéa (arbre à caoutchouc) et du très rare tchekkomenkaralonge, un arbre péruvien dont on utilise la sève en application locale pour l’allongement pénien chez la tribu primitive des Lonh Truks.
Atoukou utilisait cette substance pour allonger ses membres supérieurs et ainsi se donner un avantage marquant vis-à-vis de ses opposants. Le médaillé olympique des Jeux de Tupu compte maintenant tourner la page et devenir quilleur ou récolteur de noisettes ou encore équilibriste ou basketter professionnel, là où le dopage est accepté, voire même encouragé. « Je dis adieu à l’escrime, mais je ne suis pas fini. J’ai le bras long », scande le sportif.
23 février 2007
Une « porte des étoiles » s’ouvre sur un monde parallèle inversé!
Jules et Gratien ont fait une incroyable découverte dans les égouts de Montréal.
Ainsi, selon les dires des deux hommes, ils auraient trouvé, dans le vortex d’une bouche d’égout, un portail vers un autre dimension : un monde similaire au nôtre mais inversé, où Stéphane Ouellet est directeur de l’Office de la langue Française, Pierre Falardeau est sénateur, Éric Lapointe chante bien, le Pape est moderne, Guy A. Lepage a une voix d’une personne de son âge, l’essence est à 11 sous le litre, l’impôt est inexistant et les humoristes sont drôle! Assez difficile de croire ces hommes.
Ainsi, selon les dires des deux hommes, ils auraient trouvé, dans le vortex d’une bouche d’égout, un portail vers un autre dimension : un monde similaire au nôtre mais inversé, où Stéphane Ouellet est directeur de l’Office de la langue Française, Pierre Falardeau est sénateur, Éric Lapointe chante bien, le Pape est moderne, Guy A. Lepage a une voix d’une personne de son âge, l’essence est à 11 sous le litre, l’impôt est inexistant et les humoristes sont drôle! Assez difficile de croire ces hommes.
Le viaduc de la Concorde n’est jamais tombé
Le rapport final de la commission d’enquête sur le viaduc de la Concorde n’est pas vérité.
Ainsi, selon l’ingénieur chargé de l’étude des structures, le viaduc n’est pas tombé de 15 mètres, C’est plutôt tout le reste de l’autoroute qui est monté d’un coup sec et a fait un bond 50 pieds vers le haut. La portion supposément effondrée a en fait conservé sa position initiale! Ce rapport fera couler beaucoup d’encre!
Ainsi, selon l’ingénieur chargé de l’étude des structures, le viaduc n’est pas tombé de 15 mètres, C’est plutôt tout le reste de l’autoroute qui est monté d’un coup sec et a fait un bond 50 pieds vers le haut. La portion supposément effondrée a en fait conservé sa position initiale! Ce rapport fera couler beaucoup d’encre!
Le tennis
Tout le monde connaît le tennis, le sport ou le but c’est de crier comme un con le plus fort possible? Ou de porter des petites culottes courtes et après se plaindre aux médias? Ou de briser ses raquette sur le sol parce que on est fâché? Vous aimer ce sport ben voici une courte description : Le tennis est un sport de raquette qui oppose soit deux joueurs (on parle alors de simple) soit quatre joueurs qui forment deux équipes de deux (on parle alors de double). Les joueurs utilisent une raquette dont les matériaux peuvent varier, cordée verticalement et horizontalement pour frapper une balle en caoutchouc, remplie d'air et recouverte de feutre. Le but du jeu est de frapper la balle de telle sorte que l'adversaire ne puisse la remettre dans les limites du terrain : soit en marquant le point en mettant l'adversaire hors de portée de la balle ; soit en l'obligeant à commettre une faute (si sa balle ne retombe pas dans les limites du court, ou si elle ne passe pas le filet). Le match se gagne en remportant un maximum de points, de jeux, puis de sets, conformément aux règles du jeu, variables selon le sexe, la taille, etc. Le tennis est l'un des sports de raquette les plus populaires, au même titre que le tennis de table, ou le badminton, qui restent les disciplines les plus pratiquées en Asie.
19 février 2007
Les Schtroumpfs existent!
C’est tout bonnement en allant creuser un trou dans les bois à 2h 24 du matin que Guiseppe Gambini a fait cette stupéfiante découverte : un champignon habitable! Le champignon ressemble étrangement aux maisons des Schtroumpfs, une création attribuée injustement au dessinateur Peyo.
Bien que la «petite maison » était vide, de minuscules traces de pas ont été recensées un peu partout autour de l’habitation. En y regardent de plus près, de minuscules babas au rhum refroidissaient tranquillement sur le rebord de la fenêtre et de petits verres de jus de salsepareille fraîchement servis reposaient sur la table de la cuisine. Ce n’est pas première fois que d’étranges habitations de ce genre sont répertoriées un peu partout à travers le monde. L’analyse des experts en dira plus sur la chose sous peu.
Bien que la «petite maison » était vide, de minuscules traces de pas ont été recensées un peu partout autour de l’habitation. En y regardent de plus près, de minuscules babas au rhum refroidissaient tranquillement sur le rebord de la fenêtre et de petits verres de jus de salsepareille fraîchement servis reposaient sur la table de la cuisine. Ce n’est pas première fois que d’étranges habitations de ce genre sont répertoriées un peu partout à travers le monde. L’analyse des experts en dira plus sur la chose sous peu.
18 février 2007
Al-Qaida s’intéresserait aux services de Myriam Bédard
Le groupe extrémiste Al-Qaida tenterait à tout prix d’intégrer l’ex championne olympique Myriam Bédard dans ses rangs.
« Imaginez ce qu’une telle athlète pourrait représenter pour nous : elle est en forme, capable de courir des centaines de kilomètres et de s’arrêter pour tirer en pleine face un président américain, puis de repartir à la course sans broncher pour aller tirer sur le vice-président et ainsi de suite, le tout dans la même foulé », racontait un certain Ousama Ben Laden lors du salon international des artificiers artisanaux, tenu à la place Bonaventure en janvier dernier. Madame Bédard s’est abstenue de tout commentaire sur le sujet. Les autorités canadiennes pensent à éventuellement enquêter sur cette histoire.
« Imaginez ce qu’une telle athlète pourrait représenter pour nous : elle est en forme, capable de courir des centaines de kilomètres et de s’arrêter pour tirer en pleine face un président américain, puis de repartir à la course sans broncher pour aller tirer sur le vice-président et ainsi de suite, le tout dans la même foulé », racontait un certain Ousama Ben Laden lors du salon international des artificiers artisanaux, tenu à la place Bonaventure en janvier dernier. Madame Bédard s’est abstenue de tout commentaire sur le sujet. Les autorités canadiennes pensent à éventuellement enquêter sur cette histoire.
Le petit Jérémy avec une groupe de heavy metal
La mère et agente d’artiste du petit Jérémy, ne sachant plus où le ploguer, a conclu une entente avec le groupe heavy metal : « Fully Putrefacted Cadaver » afin que le petit Jérémy joigne le band. Le groupe était sans chanteur depuis que le leader original du groupe, Frankie « Canisse de gaz », Poitras est décédé accidentellement après avoir ingurgité un litre du super sans plomb et s’est roulé dans des tapis de charbon ardent lors de la fête de son fils de quatre ans. Quand Jérémy a effectué les essais avec le groupe, sa voix s’harmonisait plus que bien avec la distorsion du pied de biche sur les cordes de la Fender de Gaétan « poil de poche » Séguin. Les fans de Fully Putrefacted Cadaver pourront entendre les premiers concerts du groupe avec Jérémy au micro lors de leur tourné québécoise, se déroulant du 13 jusqu’au 26 juin 2007.
16 février 2007
Opération tomatière
Tout le monde sait ce que c'est une opération tomatière, non? Un mélange de tomate et de routière? Pourtant y'en a eu une il y a pas longtemps, vous savez pas ce que c'est ben voici la réponse à la question la crédible de la planète...
Vous avez certainement déjà mangé une succulente tomate au goût de caca, une tomate où l'on pense qu'ils ont vidé l'intérieur pour y mettre leur plat favori( brun, mœlleux etc. devinez ce que c'est...) et bien les scientifiques de notre planète ont trouvé la solution, c'est celle-la:
Les cols bleus deviennent des jardiniers pour cette opération donc, ils commencent par faire une opération qu'ils n'ont jamais fait auparavant: du travail!! Ils commencent par enlever l’asphalte de la route et ensuite, ils y font pousser des plants de tomates, c’est tu pas beau ça!!
Un petit peu avant je vous parlait qu’il y avait eu une opération de ce genre quelque temps auparavant, vous ne l’avez pas remarquer? C’est normal puisque il n’en n’a même pas eu une c’était une autres de mes excellentes blagues, quel rigolo ce lewi$!! Ah ce lewi$, il n’arrêtera donc jamais!!!
Vous avez certainement déjà mangé une succulente tomate au goût de caca, une tomate où l'on pense qu'ils ont vidé l'intérieur pour y mettre leur plat favori( brun, mœlleux etc. devinez ce que c'est...) et bien les scientifiques de notre planète ont trouvé la solution, c'est celle-la:
Les cols bleus deviennent des jardiniers pour cette opération donc, ils commencent par faire une opération qu'ils n'ont jamais fait auparavant: du travail!! Ils commencent par enlever l’asphalte de la route et ensuite, ils y font pousser des plants de tomates, c’est tu pas beau ça!!
Un petit peu avant je vous parlait qu’il y avait eu une opération de ce genre quelque temps auparavant, vous ne l’avez pas remarquer? C’est normal puisque il n’en n’a même pas eu une c’était une autres de mes excellentes blagues, quel rigolo ce lewi$!! Ah ce lewi$, il n’arrêtera donc jamais!!!
13 février 2007
Joke!!
Salut tout le monde, tout le monde connaît bien les moutons, ces bêtes qui font de la laine, qui font "mèhèèeèèèèèeèe`", qui disent"je suis prêts sans arrêt etc. Une bien triste nouvelle a perturbé cette race, une honte pour cette pauvre sorte d'animaux, et bien pour les réconforter j'ai décidé de réduire au ridicule cette honte (si elle ne l'est pas déjà...).
Allez sur le site qui vous est certainement le plus inconus: Google
Ensuite, tapez le mot: mouton insignifiant (c'est plus deux mot car ils sont deux, mais bon...)
Prenez votre souris(pas celle qui nourrit votre serpent!) et allez sur "J'ai de la chance", attention, ici il ne s'agit pas d'appuyer sur la touche "enter" ou d'aller cliquer sur "recherche Google" mais bien sur:"J'AI DE LA CHANCE"
Ensuite vous allez voir cette fabuleuse honte(qui est malheureusement vraie).
Et voila c'est fini.
Allez sur le site qui vous est certainement le plus inconus: Google
Ensuite, tapez le mot: mouton insignifiant (c'est plus deux mot car ils sont deux, mais bon...)
Prenez votre souris(pas celle qui nourrit votre serpent!) et allez sur "J'ai de la chance", attention, ici il ne s'agit pas d'appuyer sur la touche "enter" ou d'aller cliquer sur "recherche Google" mais bien sur:"J'AI DE LA CHANCE"
Ensuite vous allez voir cette fabuleuse honte(qui est malheureusement vraie).
Et voila c'est fini.
10 février 2007
Les nains
À chaque fois que je passe à coté d'un nains de jardin, cela pu! Alors je suis venu à cette conclusion, les nains pusent!! Alors que je n'ai aucune preuve concrète, je décrète l'état d'urgence!! Aidez moi a trouver des preuve, vous pouvez faire la différence...
p.s. Ce ne sont que les nains de jardins qui pusent.
p.s. Ce ne sont que les nains de jardins qui pusent.
8 février 2007
Vive les débiles!!
Débilité PROFONDE
Feindre la maladie pour ne pas aller à l’école. Vous l’avez sans doute fait! Peut-être êtes vous en train de lire cet article en feignant d’avoir mal au ventre, à la tête, en simulant une fièvre ou une intense douleur à la gorge pour rater un examen trop difficile ou un exposé oral. Certains sont même devenus des spécialistes dans ce domaine. Mais sachez que vous n’arriverez jamais à la cheville de Pete Costello qui sera accusé d’escroquerie, vendredi dans l’État de Washington. Peu avant son 8e anniversaire, la mère de Costello lui demande de se faire passer pour un handicapé mental pour qu’elle puisse retirer une prestation du gouvernement. Lors d’entretiens avec des psychologues, elle demande à son fils d’agir comme un débile en se griffant le visage, en marchant le dos courbé et en faisant semblant de ne pas savoir parler. Le stratagème a tellement bien fonctionné que Rosie Marie Costello aurait reçu la somme de 220 000$ au cours des 20 DERNIÈRES ANNÉES! 20 ans de mensonges et de comédie, c’est pratiquement incroyable!
Feindre la maladie pour ne pas aller à l’école. Vous l’avez sans doute fait! Peut-être êtes vous en train de lire cet article en feignant d’avoir mal au ventre, à la tête, en simulant une fièvre ou une intense douleur à la gorge pour rater un examen trop difficile ou un exposé oral. Certains sont même devenus des spécialistes dans ce domaine. Mais sachez que vous n’arriverez jamais à la cheville de Pete Costello qui sera accusé d’escroquerie, vendredi dans l’État de Washington. Peu avant son 8e anniversaire, la mère de Costello lui demande de se faire passer pour un handicapé mental pour qu’elle puisse retirer une prestation du gouvernement. Lors d’entretiens avec des psychologues, elle demande à son fils d’agir comme un débile en se griffant le visage, en marchant le dos courbé et en faisant semblant de ne pas savoir parler. Le stratagème a tellement bien fonctionné que Rosie Marie Costello aurait reçu la somme de 220 000$ au cours des 20 DERNIÈRES ANNÉES! 20 ans de mensonges et de comédie, c’est pratiquement incroyable!
Une bonne barre de choco
Bon à s’en lécher les doigts!
J’ai déjà goûté le chocolat aux amandes, aux fruits, au caramel, etc. Par contre, je n’ai jamais eut la chance de déguster du chocolat aux organes humains!! Un jeune homme de 28 ans de Bischofsheim, dans l'ouest de l'Allemagne a eut le bonheur de trouver un bout de doigt humain dans une tablette de chocolat !Le bout de doigt, avec l’ongle complet s’il-vous-plaît, est apparu lors de l’ouverture de la friandise, tablette qui devait contenir uniquement du chocolat et des noix entières! Le chocolat avait été envoyé d’Italie par un ami proche de notre Allemand! Avec des amis comme ça, pas besoin d’ennemies! Le bout de doigt a été remis aux autorités qui tenteront d’en trouver la provenance.
J’ai déjà goûté le chocolat aux amandes, aux fruits, au caramel, etc. Par contre, je n’ai jamais eut la chance de déguster du chocolat aux organes humains!! Un jeune homme de 28 ans de Bischofsheim, dans l'ouest de l'Allemagne a eut le bonheur de trouver un bout de doigt humain dans une tablette de chocolat !Le bout de doigt, avec l’ongle complet s’il-vous-plaît, est apparu lors de l’ouverture de la friandise, tablette qui devait contenir uniquement du chocolat et des noix entières! Le chocolat avait été envoyé d’Italie par un ami proche de notre Allemand! Avec des amis comme ça, pas besoin d’ennemies! Le bout de doigt a été remis aux autorités qui tenteront d’en trouver la provenance.
7 février 2007
ALLO
Bonjour, vous êtes dans un blog pour les gens qui ont du temps à perde(est-ce votre cas??) donc, c'est ça vous aller y trouver des textes super drôle pi ça vas être le fun!!!!!!
Bon amusement
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