Pause Noëllienne

Nous sommes aujourd’hui le 21 décembre. Tout le monde sait bien que cette date est significative sur mon blog parce que elle représente le congé du scripteur du blog, le grand Lewi$. Ce congé, j’ai décidé de le nommer: ‘‘Pause Noëllienne’’. Elle fête d’ailleurs son premier anniversaire de naissance aujourd’hui (puisque c’est en cette magnifique journée d’hiver qu’elle a été créée). Cette pause consiste à permettre à Lewi$ de prendre un congé et de ne pas faire de textes durant la période de repos de Noël; elle l’aide aussi à relaxer et s’éloigner de la pression bloggeuse qui l’oblige à créer des textes constamment sans même prendre repos. C’est donc avec un grande joie que je déclare, en ce 21 décembre, que la grande Pause Noëllienne débute!!!!!!!!!!!!!!!!!!

On se revoit lors de la triste fin de cette heureuse pause.

Un permis de conduire de moins

Arrêté par la police, au volant d’une puissante BMW qu’il conduisait à 240 km/h, le chroniqueur automobile Jacques Duval, a vu sa carrière prendre un virage dramatique quand il apprit qu’il devait 293 000$ pour des tickets de vitesse impayés…
Comme M. Duval n’avait pas cette impressionnante somme sur lui, les constables lui firent prendre le chemin des cellules.
Rattrapé par ses erreurs de jeunesse, Jacques Duval a été condamné à trois mois de prison, à purger dans la collectivité. Bien sûr, il n’est pas éligible aux travaux communautaires, qui consistent à conduire une tondeuse à gazon ou une Zamboni, car une condition lui interdit de s’approcher à moins de 5 mètres.

Inutile de vous dire que M. Duval est en dépression nerveuse.

Le iPod glacé

La compagnie Apple s’apprête à commercialiser le popsicle musical!
C’est lors du dernier salon des nouvelles technologies d’Alger qu’Apple a dévoilé son tout dernier gadget : le iPod glacé. Il s’agit d’un petit disque dur de dix mégaoctets inséré dans le bâton; le processeur liquide mangeable est gelé à même le jus de popsicle. On peut télécharger, via la clé USB faisant office de bâton jusqu’à ce que la friandise soit complètement fondue. Le seul problème réside dans le fait que l’acide de la batterie liquide peut occasionner de légères brûlures et est hautement cancérigène, mais le porte-parole est catégorique : «Celui qui se gène de ne rien risquer n’amasse pas mousse!» Décidément, on arrête plus le progrès!

Laurent Paquin en désintox de Chocolat Kinder??

C’est avec un grand étonnement qu’on a appris que l’humoriste, présentateur, animateur, chanteur, metteur en scène, journaliste, soudeur, apprenti céramiste, pompier, siamois, docteur en aéronautique, ministre, jambon cuit médium, préfet, poêle à bois et orateur Laurent Paquin a été admis à l’urgence, vendredi dernier, au CHUM.
Le bedonnant coquin souffre d’une grave surdose de Chocolat Kiner et a besion d’une thérapie médicale adaptée à sa condition s’il espère s’en sortir. L’équipe du Blog Des Laids Qui Ont Du Temps À Perdre est avec lui de bon cœur.

Une femme accouche d’une canette de bière!

Une itinérante de 48 ans, a accouché hier, au CHUM, d’une canette de bière de Budweiser. Interrogé à ce sujet, le Dr Michel R. Poitras, chef du département d’obstétrique de l’hôpital St-Luc, commente :« Il est très rare qu’une femme de 48 ans mène une grossesse à terme, si en plus elle accouche d’une canette, alors là, nous sommes témoins d’un évènement exceptionnel.»
Cette dame s’est présenté à l’urgence jeudi soir, se plaignant de terribles maux de ventre. Lors de l’examen, le médecin soignant, Richard M. Durso, avoue ne pas avoir remarqué la grossesse de la dame. Madame Povlocich (comme plusieurs itinérants) portait plusieurs manteaux et de multiples chandails. Toutefois, le docteur Durso a constaté que les crampes de madame Povlovich étaient de plus en plus rapprochées. De plus, elle dégageait une repoussante odeur de bière. Ses eaux avaient crevé. C’est alors que le docteur comprit que sa patiente accouchait. Quelle surprise de découvrir que la mère donnait naissance non pas à un bébé, mais à une canette de 500 ml de Budweiser. Après le choc initial, l’équipe a réagi avec un sang-froid remarquable en transférant un des berceaux de la pouponnière dans le réfrigérateur de la cafétéria. Elle a été encore plus estomaquée que l’équipe médicale. Accoucher d’une canette de Budweiser alors qu’elle ne se savait même pas enceinte, quelle surprise!
Le célèbre psychiatre Dr Robin S. Kitweller de l’université Harvard de Boston est venu expressément à Montréal pour étudier le phénomène. Il est le spécialiste des naissances dites «par osmose». Ces grossesse surviennent lorsque la mère espère tellement une relation fusionnelle avec son enfant qu’elle arrive, par le pouvoir de l’autosuggestion, à transformer son fœtus en un objet favori. Évitant ainsi, une fois la maturité arrivée de se séparer de son enfant.
«L’hôpital St-Luc à été le théâtre d’un évènement important :la grossesse par osmose, un des plus grands défi lancés à la médecine moderne. Nous devons tout mettre en œuvre afin de comprendre ce phénomène. Les connaissances acquises durant cette recherche pourraient nous aider à découvrir tout la puissance du mental et ainsi transcender notre condition humaine», affirme le psychiatre Dr Robin S. Kitweller. Les spécialistes évaluaient la fréquence de ce phénomène à une grossesse sur 22 387. La presque totalité de ces grossesse se termine par un fausse couche durant les deux premier mois. Il existe très peu de cas qui se rendent à terme.
Le dernier cas répertorié est survenu en avril 2003 aux Etats-Unis. Une des héritières de l’empire Heinz a accouché d’une bouteille de Ketchup. Elle est décédée durant l’accouchement. De petite stature, la pauvre n’a pas réussi à expulser la bouteille qui, malheureusement pour elle, était de format familial.