Prêtre académie

Le canal de télévision du Vatican a décidé de prendre le taureau par les cornes : il faut regarnir les banques des curés!
Pour y parvenir, le souverain Pontife a annoncé qu’on allait utiliser une recette à succès : la téléréalité. Ainsi, une émission nommée Prêtre Académie va voir le jour d’ici 2008. Le projet pilote sera lancé au Québec avant de voir le succès se transporter dans tous les pays du monde. L’émission serait présentée à TQS et serait animée par Monseigneur Jean-Claude Turcotte. Un panel d’analystes viendra commenter les performances des participants en direct, lors des galas du dimanche matin après la messe de 10 heures. Parmi les experts sélectionnés, on retrouvera Alex Perron, qui commentera sur la mode et fera le ‘‘Top Ten’’ des plus belles soutanes de la semaine. On y retrouvera également Plume Latraverse, qui évaluera les connaissances des termes religieux utilisés dans le presbytère-mystère. Également, la sexologue Julie Pelletier sera attitrée à l’explication des intriques amoureuse et des tensions sexuelles qui surviendront au cours de l’aventure du neuf semaine. Qui dira la messe du dimanche? Qui aura la chance d’allume le machin d’encens? Des épreuves de toutes sortes viendront éliminer des candidats; on raconte que l’épreuve ultime aura lieu lorsque les petits chanteurs de Laval viendront faire leur tour dans leur presbytère. Un succès assuré!

La fin du Monde

Mais qui sais vraiment comment l’histoire de la planète va se terminer? Moi, lewi$, j’ai effectué des recherches sur le sujet pour en terminer sur les conclusion suivantes :
1. Une invasion
Cause : Les extraterrestres sont tanné que Raël laisse des message sur leur répondeur ou ils n’avaient tout simplement rien à faire cette journée là.
Effet : Dépendamment de l’imagination de ces créatures de l’espace, elles pourraient nous détruire, nous réduire à l’esclavage, nous dévorer ou nous faire jouer au bongo jusqu’à ce que mort s’en suivre. Dans tous les cas, ça risque de ne pas être le fun.
Comment l’éviter : Envoyer Raël sur une autre planète.
2. La pollution
Cause : On pollue l’air avec le pétrole et le gaz carbonique, on pollue l’eau avec les déchets d’usines, on pollue les cerveaux avec les émissions de Paris Hilton.
Effet : Ça fait pas propre, ça pue et les dauphins n’aiment pas ça, Brigitte Bardot va ressortir de sa cachette pour nous faire peur avec son lifting!
Comment l’éviter : En faisant du recyclage, en faisant du vélo au lieu d’utiliser l’auto.
3. Une épidémie
Cause : Pour on ne sait pas trop quelle raison, un nouveau virus arrive, un scientifique oublie de se laver les mains après la job ou on relance le Pespi bleu.
Effet : On vomit, on a des crampes, on transpire, on fait de la fièvre.
Comment l’éviter : En portant des gants et des masques à gaz, Ça ne protégera personne mais au moins ça sera rigolo!
4. Les forces du mal
Cause : Un classique du cinéma : quelqu’un trouve un set de clés et ouvre les portes de l’enfer et fait sortit Belzébuth et sa gang qui viennent faire un party sur la Terre.
Effet : Brûler en enfer!
Comment l’éviter :En priant tous de notre vie à l’église, mais de toutes façon le diable évite la Terre, paraît que les émissions J.E. et Tout le monde en parle lui courent après pour une entrevue.
5. Le vieillissement de la population
Cause : On ne fait plus d’enfant parce que tout le monde travaille trop. Toutefois les actionnaires de LaKota font fortune!
Effet : Ça sent le petit vieux et il y a une pénurie de paparmanes.
Comment l’éviter : En faisant des bébés, tout le monde tout nu!
6. Une famine
Cause : Les Américains ont mangé toute la bouffe de la Terre!
Effet : Option 1; avoir faim. Option 2; avoir mal parce que quelqu’un qui avait trop faim vous dévore.
Comment l’éviter : Si les cinémas offraient des portions avec la moitié de pop-corn et la moitié de liqueur qu’à l’habitude, la nourriture ainsi économisée permettrait à l’humanité de vivre 100 ans de plus.
7. Dieu est en calvasse
Cause : On doit l’avouer, les 10 commandements et tout ça, est-ce qu’il y a quelqu’un qui les suivit?
Effet : Dieu en a marre et a loué la Terre à une autre race moins tapageuse : les comptables.
Comment l’éviter : En vivant selon les paroles de la Bible… ou en croyant pas en Dieu.
8. Les guichets automatiques ne fonctionnent plus
Cause : Un pirate informatique a voulu faire une joke, ou bien les guichets sont tannés de se faire niaiser par les ti-vieux et se mettent en grève.
Effet : Pas d’argent, c’est la panique! Plus personne de la nourriture, de l’eau ou se payer un massage érotique pour relaxer après une bonne journée passé à paniquer.
Comment l’éviter : C’est impossible. Ou bien faire du troc.

Harper vend le Canada aux Etats-Unis pour 1$

Après d’intenses négociations, des séances interminables de médiation, un bras de fer de tous les instants-en tout, 18 minutes de pourparlers- les négociateurs canadiens et américains sont ressorties avec une solution : l’Oncle Sam nous achète pour un dollar( un dollar canadiens…)!
C’est peu évasif, confus et perdu dans ses idées que Stephen Harper en a fait l’annonce officielle en conférence de presse, hier après midi, dans la salle d’interrogatoire de la CIA, spécialement aménagée pour l’occasion.
Ainsi, les Etats-Unis ramassent 89% des profits sur le bois, l’électricité, le pétrole, la gaz naturel et la traite de fourrure. En contrepartie, George W. Bush s’engage solennellement à ne pas rayer son voisin du Nord de la carte du monde avec des armes chimiques, bactériologiques ou nucléaires, pour les trois prochaines années à venir.
Harper a réussi à conserver 11% du pétrole de l’Alberta, le tiers de l’hydroélectricité du Québec et l’ensemble des Rocheuses. Les Etats-Unis nous ont par contre laissé Marie-Élaine Thibert et le Stade Olympique.
Soulagé, Harper s’est dit satisfait de la tournure des évènements et a même profité de l’occasion pour lancer une citation et tirer la pipe à son homologue du Sud en lui disant : « Ça jase mieux, pas de canon dans la bouche! »

Normand L’amour affirme : «Toutes les voitures fonctionnent à l’eau! »

Nouvelle choc qui va faire l’effet d’une bombe dans le monde entier : selon le chanteur Normand L’amour, l’essence qu’on nous vend est en réalité de l’eau colorée.
«Depuis toujours, les voitures fonctionnent à l’eau. Afin de nous camoufler cet état de fait, les ‘‘pétr-eau-lières’’ ajoute une cuillerée d’huile à lampe dans les mélanges ainsi que l’arôme artificiel de super sans plomb! »
Telles sont les phrases de Normand L’amour, qui jure avoir eu cette révélation alors qu’il se faisait cuire une crêpe. « J’étais en train de composer ma 16 756e chanson quand j’ai eu faim d’une crêpe et c’est en voyant le beurre fondre dans la poêle que j’ai deviné le subterfuge. »
C’est ainsi que le prolifique auteur-compositeur-interprète a essayé de faire le plein avec de l’eau dans sa tondeuse, son scooter, son weed-eater, sa chain saw et son Ford Pinto, mais tous les moteurs ont carrément explosé.« Je vais persévérer. Je suis persuadé que j’ai raison, même si je dois acheter tout l’inventaire de H. Grégoire au complet! »
Voilà une histoire à suivre!!

Les morts des célébrités

Vous êtes du genre à tout connaître sur les célébrités : leur couleur préféré, le nombre de leurs enfants illégitimes, lesquelles n’ont pas tourné de vidéo porno avec Paris Hilton. Mais vous ne savez pas comment elles vont mourir...

Moi, lewi$, je le sais! On dit souvent : « On est puni où l’on a péché. » Prenez par exemple Saddam Hussein. Il a pendu des innocents? Il est mort pendu. Crocodile Hunter a pourchassé des animaux? Il a été tué par un poisson. Voici donc ma liste des prochaines célébrités qui mourront probablement, elles aussi, dans le feu de leurs actions…

Pamela Anderson
La plus ou moins sexy Pamela a connu bien des déboires avec ses maris au tempérament violent. Mais c’est son opulente poitrine qui causera bien évidement sa perte.
13/05/2009
Envoyée dans la station spatiale internationale pour être la première blonde à aller dans l’espace, Pamela vivra un supplice en direct sur les télévisions du monde. Dès son arrivée, ses seins, incapable de résister à la dépressurisation, lui exploseront en plein visage, causant en même temps à la station orbitale des dommages de plusieurs milliers de dollars.

50 Cent
Les vedettes de hip-hop ont la fâcheuse habitude de se faire tirer dessus pour le plaisir ou tout simplement parce qu’elles n’ont pas voulu signer d’autographes. Toutefois, la mort de 50 Cent pourrait être différente! Après tout, criblé d’une balle... il l’a déjà été. Mais sa mort serait certenement due à une arme.
13/01/2011
Le lendemain d’un party donné à sa résidence, 50 Cent fait quelques pas au bord de sa piscine. Pas encore bien réveillé, il glisse sur un revolver Taurus 85 UL inox qui traînait par terre et tombe dans la piscine. En raison de sa chaîne en or de 78 kilos, il ne peut remonter et meurt noyé.

Éric Lapointe
Éric est un party animal. Ce n’est ni l’alcool, ni la drogue, ni même une overdose de groupies qui risque de le tuer.
15/01/2046
Le soir de son troisième spectacle d’adieu à la chanson, Éric, de retour dans sa loge, débouche sa 64e bière de la journée. Malheur à lui, un comique a enlevé la bière pour y mettre de l’eau. Son organisme n’étant pas conçus pour boire ce liquide, Éric meurt quelques instants plus tard et deviendra le premier rocker à être allergique à l’eau!

Justin Timberlake
Mais comment pourrait donc mourir le roi du pop Justin Timberlake? Étouffé par une horde de fans qui veulent l’embrasser? Probable. À moins qu’il ne soit tué par Cameron Diaz qui prend mal leur rupture? Non, c’est sa propre gloire qui causera sa perte.
03/11/2007
À la sortie d’un club huppé de Los Angeles, Justin sera assassiné par ses anciens collègues de Nsync, jaloux de son succès.

Ozzie Osbourne
Le célèbre roi du heavy metal devrait déjà être mort, mais contre toutes les probabilités, il continue à vivre. On pense spontanément qu’il pourrait mourir suite à une overdose de drogue, mais comme il a résisté à des tonnes de drogues, son corps est tellement gelé qu’il ne se rend pas compte qu’il devrait déjà être mort.
09/03/1998
Ce n’est donc pas la drogue mais plutôt l’alimentation de Ozzy qui va causer sa perte. En effet, il meurt de la salmonellose après avoir mangé des burritos aux chauves-souris pas fraîches, au grand dam de sa femme qui tentait de le mettre au régime.

Tom Cruise
On pourrait penser que « Monsieur scientologie » lui-même mourrait assassiné par les membres de sa secte qui serait tannée de passer pour des cons à cause de lui. Eh bien non. Tom, qui n’est pas du genre à se prendre pour de la crotte, mourra en raison du trop grand amour qu’il se porte.
11/09/2031
À force de s’enfler la tête avec ses succès cinématographiques (Top-Gun le retour, Mission Impossible 9), il sera incapable de sortir de sa maison et mourra de faim, abandonné par sa dernière femme, Shiloh Nouvel Jolie Pitt, la fille de célèbre couple.
Gregory Charles

Qu’est-ce qui arriverait à mettre un terme à l’existence de cet énergique chanteur qu’est Gregory Charles? Un chanteur jaloux de son succès? Son voisin du dessous plus capable de l’entendre danser les claquettes à trois heures du matin? Son cœur qui voudrait prendre un p’tit break? Qu’il s’enfarge dans ses lacets en faisant une recette de gâteau, ses comptes, un téléphone, une nouvelle chanson, en répondant à la porte, en jouant du yoyo, au ping-pong tout seul, du piano, en prenant des photos, son dîner, lisant son livre, s’occupant de son jardin et en tondant son gazon tout en arrosant ses fleurs? Non bien sûr, rien de tout cela...
23/06/9001
Malheureusement pour ceux qui ne l’aiment pas, Gregory est invincible; il ne mourra jamais. Même lorsque notre système solaire se consumera, il continuera à chanter et à danser!

Stéphane Ouellet effectue un retour dans l’arène

Le boxeur-enbaumeur-déménageur-poète Stéphane Oullet a repris les gants et s’est exilé en Thaïlande afin de s’exhiber dans des combats freak.
En effet, le coloré athlète a décidé de monnayer sa popularité et son talent pugilistique dans un marché pour le moins étrange. L’homme derrière cette réorientation de carrière du Jonquiérois : ROBERT GILLET!« Je connaissais très bien la Thaïlande et j’étais au courant que ces combats étaient très populaires ici. »
Si tout ce passe comme prévu, Ouellet participera à un championnat le 14 décembre prochain. En effet, après avoir battu Sheila, une femme enceinte, Shittin-bull, un obèse trisomique, et Skippuke le kangourou régurgiteur, Ouellet a défait Timber l’unijambiste roux pour remporter le Jambon du Vainqueur.
S’il remporte l’ultime combat pour les Peanuts du Vainqueur contre Papieth, le bébé de 4 mois, il mettra la main sur un magot de plus 100 000 Baht (unité monétaire du pays), ce qui signifie en montant de plus de 28,80$ canadiens! Une fortune… s’il reste en Thaïlande. Le principal intéressé voit l’avenir avec optimiste.

Les photos rendent stupide

À la suite d’une étude élaborée sur les agents pathogènes causant un trouble mental ou une attitude anormale, un duo de chercheurs allemando-néo-zélando-suisso-trifluvien a révélé que les flashs des appareils photo pourraient bien être responsable du syndrome de la dégénérescence du cerveau.
Selon cette étude, à chaque fois qu’une personne est prise en photo, une partie de ses cellules motrices brûle, amenuisant ainsi l’intelligence de cette dernière. La surabondance de photos de nos stars et de nos politiciens expliquerait leur comportement abrutissant. Il ne faut donc pas blâmer les Gilles Proulx, Jean Charest, Céline Dion et Goerge W. Bush, mais plutôt les photographes qui les croquent!