Un escrimeur professionnel suspendu pour dopage

Il utilisait une plante péruvienne qui allonge les bras!
Le grand escrimeur scandinave Ilpik Atoukou est banni à vie de toutes compétitions officielles d’escrime. Suite, à un test d’urine positif, l’AMA (Agence Mondiale Antidopage) l’a confondu en prouvant hors de tout doute qu’il utilisait un supplément à base d’extraits d’hévéa (arbre à caoutchouc) et du très rare tchekkomenkaralonge, un arbre péruvien dont on utilise la sève en application locale pour l’allongement pénien chez la tribu primitive des Lonh Truks.
Atoukou utilisait cette substance pour allonger ses membres supérieurs et ainsi se donner un avantage marquant vis-à-vis de ses opposants. Le médaillé olympique des Jeux de Tupu compte maintenant tourner la page et devenir quilleur ou récolteur de noisettes ou encore équilibriste ou basketter professionnel, là où le dopage est accepté, voire même encouragé. « Je dis adieu à l’escrime, mais je ne suis pas fini. J’ai le bras long », scande le sportif.

Une « porte des étoiles » s’ouvre sur un monde parallèle inversé!

Jules et Gratien ont fait une incroyable découverte dans les égouts de Montréal.
Ainsi, selon les dires des deux hommes, ils auraient trouvé, dans le vortex d’une bouche d’égout, un portail vers un autre dimension : un monde similaire au nôtre mais inversé, où Stéphane Ouellet est directeur de l’Office de la langue Française, Pierre Falardeau est sénateur, Éric Lapointe chante bien, le Pape est moderne, Guy A. Lepage a une voix d’une personne de son âge, l’essence est à 11 sous le litre, l’impôt est inexistant et les humoristes sont drôle! Assez difficile de croire ces hommes.

Le viaduc de la Concorde n’est jamais tombé

Le rapport final de la commission d’enquête sur le viaduc de la Concorde n’est pas vérité.
Ainsi, selon l’ingénieur chargé de l’étude des structures, le viaduc n’est pas tombé de 15 mètres, C’est plutôt tout le reste de l’autoroute qui est monté d’un coup sec et a fait un bond 50 pieds vers le haut. La portion supposément effondrée a en fait conservé sa position initiale! Ce rapport fera couler beaucoup d’encre!

Le tennis

Tout le monde connaît le tennis, le sport ou le but c’est de crier comme un con le plus fort possible? Ou de porter des petites culottes courtes et après se plaindre aux médias? Ou de briser ses raquette sur le sol parce que on est fâché? Vous aimer ce sport ben voici une courte description : Le tennis est un sport de raquette qui oppose soit deux joueurs (on parle alors de simple) soit quatre joueurs qui forment deux équipes de deux (on parle alors de double). Les joueurs utilisent une raquette dont les matériaux peuvent varier, cordée verticalement et horizontalement pour frapper une balle en caoutchouc, remplie d'air et recouverte de feutre. Le but du jeu est de frapper la balle de telle sorte que l'adversaire ne puisse la remettre dans les limites du terrain : soit en marquant le point en mettant l'adversaire hors de portée de la balle ; soit en l'obligeant à commettre une faute (si sa balle ne retombe pas dans les limites du court, ou si elle ne passe pas le filet). Le match se gagne en remportant un maximum de points, de jeux, puis de sets, conformément aux règles du jeu, variables selon le sexe, la taille, etc. Le tennis est l'un des sports de raquette les plus populaires, au même titre que le tennis de table, ou le badminton, qui restent les disciplines les plus pratiquées en Asie.

Les Schtroumpfs existent!

C’est tout bonnement en allant creuser un trou dans les bois à 2h 24 du matin que Guiseppe Gambini a fait cette stupéfiante découverte : un champignon habitable! Le champignon ressemble étrangement aux maisons des Schtroumpfs, une création attribuée injustement au dessinateur Peyo.
Bien que la «petite maison » était vide, de minuscules traces de pas ont été recensées un peu partout autour de l’habitation. En y regardent de plus près, de minuscules babas au rhum refroidissaient tranquillement sur le rebord de la fenêtre et de petits verres de jus de salsepareille fraîchement servis reposaient sur la table de la cuisine. Ce n’est pas première fois que d’étranges habitations de ce genre sont répertoriées un peu partout à travers le monde. L’analyse des experts en dira plus sur la chose sous peu.

Al-Qaida s’intéresserait aux services de Myriam Bédard

Le groupe extrémiste Al-Qaida tenterait à tout prix d’intégrer l’ex championne olympique Myriam Bédard dans ses rangs.
« Imaginez ce qu’une telle athlète pourrait représenter pour nous : elle est en forme, capable de courir des centaines de kilomètres et de s’arrêter pour tirer en pleine face un président américain, puis de repartir à la course sans broncher pour aller tirer sur le vice-président et ainsi de suite, le tout dans la même foulé », racontait un certain Ousama Ben Laden lors du salon international des artificiers artisanaux, tenu à la place Bonaventure en janvier dernier. Madame Bédard s’est abstenue de tout commentaire sur le sujet. Les autorités canadiennes pensent à éventuellement enquêter sur cette histoire.

Le petit Jérémy avec une groupe de heavy metal

La mère et agente d’artiste du petit Jérémy, ne sachant plus où le ploguer, a conclu une entente avec le groupe heavy metal : « Fully Putrefacted Cadaver » afin que le petit Jérémy joigne le band. Le groupe était sans chanteur depuis que le leader original du groupe, Frankie « Canisse de gaz », Poitras est décédé accidentellement après avoir ingurgité un litre du super sans plomb et s’est roulé dans des tapis de charbon ardent lors de la fête de son fils de quatre ans. Quand Jérémy a effectué les essais avec le groupe, sa voix s’harmonisait plus que bien avec la distorsion du pied de biche sur les cordes de la Fender de Gaétan « poil de poche » Séguin. Les fans de Fully Putrefacted Cadaver pourront entendre les premiers concerts du groupe avec Jérémy au micro lors de leur tourné québécoise, se déroulant du 13 jusqu’au 26 juin 2007.

Opération tomatière

Tout le monde sait ce que c'est une opération tomatière, non? Un mélange de tomate et de routière? Pourtant y'en a eu une il y a pas longtemps, vous savez pas ce que c'est ben voici la réponse à la question la crédible de la planète...

Vous avez certainement déjà mangé une succulente tomate au goût de caca, une tomate où l'on pense qu'ils ont vidé l'intérieur pour y mettre leur plat favori( brun, mœlleux etc. devinez ce que c'est...) et bien les scientifiques de notre planète ont trouvé la solution, c'est celle-la:

Les cols bleus deviennent des jardiniers pour cette opération donc, ils commencent par faire une opération qu'ils n'ont jamais fait auparavant: du travail!! Ils commencent par enlever l’asphalte de la route et ensuite, ils y font pousser des plants de tomates, c’est tu pas beau ça!!

Un petit peu avant je vous parlait qu’il y avait eu une opération de ce genre quelque temps auparavant, vous ne l’avez pas remarquer? C’est normal puisque il n’en n’a même pas eu une c’était une autres de mes excellentes blagues, quel rigolo ce lewi$!! Ah ce lewi$, il n’arrêtera donc jamais!!!

Joke!!

Salut tout le monde, tout le monde connaît bien les moutons, ces bêtes qui font de la laine, qui font "mèhèèeèèèèèeèe`", qui disent"je suis prêts sans arrêt etc. Une bien triste nouvelle a perturbé cette race, une honte pour cette pauvre sorte d'animaux, et bien pour les réconforter j'ai décidé de réduire au ridicule cette honte (si elle ne l'est pas déjà...).


Allez sur le site qui vous est certainement le plus inconus: Google
Ensuite, tapez le mot: mouton insignifiant (c'est plus deux mot car ils sont deux, mais bon...)
Prenez votre souris(pas celle qui nourrit votre serpent!) et allez sur "J'ai de la chance", attention, ici il ne s'agit pas d'appuyer sur la touche "enter" ou d'aller cliquer sur "recherche Google" mais bien sur:"J'AI DE LA CHANCE"
Ensuite vous allez voir cette fabuleuse honte(qui est malheureusement vraie).

Et voila c'est fini.

Les nains

À chaque fois que je passe à coté d'un nains de jardin, cela pu! Alors je suis venu à cette conclusion, les nains pusent!! Alors que je n'ai aucune preuve concrète, je décrète l'état d'urgence!! Aidez moi a trouver des preuve, vous pouvez faire la différence...

p.s. Ce ne sont que les nains de jardins qui pusent.

Vive les débiles!!

Débilité PROFONDE
Feindre la maladie pour ne pas aller à l’école. Vous l’avez sans doute fait! Peut-être êtes vous en train de lire cet article en feignant d’avoir mal au ventre, à la tête, en simulant une fièvre ou une intense douleur à la gorge pour rater un examen trop difficile ou un exposé oral. Certains sont même devenus des spécialistes dans ce domaine. Mais sachez que vous n’arriverez jamais à la cheville de Pete Costello qui sera accusé d’escroquerie, vendredi dans l’État de Washington. Peu avant son 8e anniversaire, la mère de Costello lui demande de se faire passer pour un handicapé mental pour qu’elle puisse retirer une prestation du gouvernement. Lors d’entretiens avec des psychologues, elle demande à son fils d’agir comme un débile en se griffant le visage, en marchant le dos courbé et en faisant semblant de ne pas savoir parler. Le stratagème a tellement bien fonctionné que Rosie Marie Costello aurait reçu la somme de 220 000$ au cours des 20 DERNIÈRES ANNÉES! 20 ans de mensonges et de comédie, c’est pratiquement incroyable!

Une bonne barre de choco

Bon à s’en lécher les doigts!
J’ai déjà goûté le chocolat aux amandes, aux fruits, au caramel, etc. Par contre, je n’ai jamais eut la chance de déguster du chocolat aux organes humains!! Un jeune homme de 28 ans de Bischofsheim, dans l'ouest de l'Allemagne a eut le bonheur de trouver un bout de doigt humain dans une tablette de chocolat !Le bout de doigt, avec l’ongle complet s’il-vous-plaît, est apparu lors de l’ouverture de la friandise, tablette qui devait contenir uniquement du chocolat et des noix entières! Le chocolat avait été envoyé d’Italie par un ami proche de notre Allemand! Avec des amis comme ça, pas besoin d’ennemies! Le bout de doigt a été remis aux autorités qui tenteront d’en trouver la provenance.

ALLO

Bonjour, vous êtes dans un blog pour les gens qui ont du temps à perde(est-ce votre cas??) donc, c'est ça vous aller y trouver des textes super drôle pi ça vas être le fun!!!!!!


Bon amusement